(500+) (Part-2) Best collection of santa banta , jija shali , sharabi , teacher student and Husband wife & Many more New Jokes 2021

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"कुछ कुँवारे लड़को का ग्रुप तीर्थ यात्रा पर गया ।गाइड ने कहा:

 कल सबेरे जल्दी नहाकर दर्शन को चलेंगे,

 और याद रहे, यह तीर्थ यात्रा धाम है,

 इसलिये रास्ते मे आजु-बाजु के पानी के कुंड मे औरते वस्त्रहीन होकर डुबकी लगा रही दिखाइ देगी…..!

 उसे नजरअंदाज करना और “हरिओम” बोलते हुए आगे बढते रहना…..!दुसरे दिन जब वो चले, तब थोडा ही चले थे,

 कि एक बोला,

 “हरि ओम”बाकी सारे एक साथ बोले…

 किधर है…?

 किधर है…?","कुछ कुँवारे लड़को का ग्रुप तीर्थ यात्रा पर गया ।गाइड ने कहा:

 कल सबेरे जल्दी नहाकर दर्शन को चलेंगे,

 और याद रहे, यह तीर्थ यात्रा धाम है,

 इसलिये रास्ते मे आजु-बाजु के पानी के कुंड मे औरते वस्त्रहीन होकर डुबकी लगा रही दिखाइ देगी…..!

 उसे नजरअंदाज करना और “हरिओम” बोलते हुए आगे बढते रहना…..!दुसरे दिन जब वो चले, तब थोडा ही चले थे,

 कि एक बोला,

 “हरि ओम”बाकी सारे एक साथ बोले…

 किधर है…?

 किधर है…?

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"सिंदूर, बिछुवे, शहनाई ने नही किया पराया,

 घर जाती हूँ तो मेरा बैग मुझे है चिढ़ाता… तू एक मेहमान है अब, ये पल पल बतातामाँ कहती रहती सामान बैग में फ़ौरन डालो

 हर बार तुम्हारा कुछ ना कुछ छुट जाता… तू एक मेहमान है ये पल पल बताताघर पंहुचने से पहले ही लौटने की टिकट,

 वक़्त किसी परिंदे सा उड़ते जाता ,

 उंगलियों पे लेकर जाती गिनती के दिन,

 फिसलते हुए जाने का दिन पास आता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताअब कब होगा आना सबका पूछना,

 ये उदास सवाल भीतर तक बिखराता,

 मनुहार से दरवाजे से निकलते तक,

 बैग में कुछ न कुछ भरते जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताचीनी मत डालना चाय में मेरी,

 पापा का रसोई में आकर बताना,

 सुगर पोजिटिव निकला था न अभी,

 फ़ोन पे तुमको क्या क्या सुनाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताजिस बगीचे की गोरैय्या भी पहचानती थी

 अरे वहाँ अमरुद पेड़ पापा ने कब लगाया ??

 कमरे की चप्पे चप्पे में बसती थी मैं,

 आज लाइट्स, फैन के स्विच भूल हाथ डगमगाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बतातापास पड़ोस जहाँ बच्चा बच्चा था वाकीफ,

 बिटिया कब आई पूछने चला आता ….

 कब तक रहोगी पूछ अनजाने में वो

 घाव एक और गहरा देता जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताट्रेन में तुम्हारे हाथो की बनी रोटियों का

 डबडबाई आँखों में आकार डगमगाता,

 लौटते वक़्त वजनी हो गया बैग,

 सीट के नीचे खुद भी उदास हो जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता","सिंदूर, बिछुवे, शहनाई ने नही किया पराया,

 घर जाती हूँ तो मेरा बैग मुझे है चिढ़ाता… तू एक मेहमान है अब, ये पल पल बतातामाँ कहती रहती सामान बैग में फ़ौरन डालो

 हर बार तुम्हारा कुछ ना कुछ छुट जाता… तू एक मेहमान है ये पल पल बताताघर पंहुचने से पहले ही लौटने की टिकट,

 वक़्त किसी परिंदे सा उड़ते जाता ,

 उंगलियों पे लेकर जाती गिनती के दिन,

 फिसलते हुए जाने का दिन पास आता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताअब कब होगा आना सबका पूछना,

 ये उदास सवाल भीतर तक बिखराता,

 मनुहार से दरवाजे से निकलते तक,

 बैग में कुछ न कुछ भरते जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताचीनी मत डालना चाय में मेरी,

 पापा का रसोई में आकर बताना,

 सुगर पोजिटिव निकला था न अभी,

 फ़ोन पे तुमको क्या क्या सुनाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताजिस बगीचे की गोरैय्या भी पहचानती थी

 अरे वहाँ अमरुद पेड़ पापा ने कब लगाया ??

 कमरे की चप्पे चप्पे में बसती थी मैं,

 आज लाइट्स, फैन के स्विच भूल हाथ डगमगाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बतातापास पड़ोस जहाँ बच्चा बच्चा था वाकीफ,

 बिटिया कब आई पूछने चला आता ….

 कब तक रहोगी पूछ अनजाने में वो

 घाव एक और गहरा देता जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताताट्रेन में तुम्हारे हाथो की बनी रोटियों का

 डबडबाई आँखों में आकार डगमगाता,

 लौटते वक़्त वजनी हो गया बैग,

 सीट के नीचे खुद भी उदास हो जाता … तू एक मेहमान है ये पल पल बताता

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सरदार- स्टेशन जाने का कितना लोगे??रिक्शावाला- 50सरदार- 20 ले लो..रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा??.सरदार- तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!,सरदार- स्टेशन जाने का कितना लोगे??रिक्शावाला- 50सरदार- 20 ले लो..रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा??.सरदार- तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!</item>

"जिन्दगी का एक ओर वर्ष कम हो चला,

 कुछ पुरानी यादें पीछे छोड़ चला..कुछ ख्वाईशैं दिल मे रह जाती हैं..

 कुछ बिन मांगे मिल जाती हैं ..कुछ छोड़ कर चले गये..

 कुछ नये जुड़ेंगे इस सफर मे ..कुछ मुझसे बहुत खफा हैं..

 कुछ मुझसे बहुत खुश हैं..कुछ मुझे मिल के भूल गये..

 कुछ मुझे आज भी याद करते हैं..कुछ शायद अनजान हैं..

 कुछ बहुत परेशान हैं..कुछ को मेरा इंतजार हैं ..

 कुछ का मुझे इंतजार है..कुछ सही है

 कुछ गलत भी है.

 कोई गलती तो माफ कीजिये और

 कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिये।Happy New Year 2016","जिन्दगी का एक ओर वर्ष कम हो चला,

 कुछ पुरानी यादें पीछे छोड़ चला..कुछ ख्वाईशैं दिल मे रह जाती हैं..

 कुछ बिन मांगे मिल जाती हैं ..कुछ छोड़ कर चले गये..

 कुछ नये जुड़ेंगे इस सफर मे ..कुछ मुझसे बहुत खफा हैं..

 कुछ मुझसे बहुत खुश हैं..कुछ मुझे मिल के भूल गये..

 कुछ मुझे आज भी याद करते हैं..कुछ शायद अनजान हैं..

 कुछ बहुत परेशान हैं..कुछ को मेरा इंतजार हैं ..

 कुछ का मुझे इंतजार है..कुछ सही है

 कुछ गलत भी है.

 कोई गलती तो माफ कीजिये और

 कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिये।Happy New Year 2016

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शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..,शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..</item>

"अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये–नरेन्द्र मोदी :

 मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….राहुल गांधी :पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….अरविन्द केजरीवाल :मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …ओवैसी :कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…लालू यादव :ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!जी न्यूज़ :यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!दीपक चौरसिया :इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.फेस्बुकिया मोदी भक्त :… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !","अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है. अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं हुईं, जरा देखिये–नरेन्द्र मोदी :

 मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ? (जनता – नहीं मिला …) तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए…)आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?… (जनता – चाहिए …)तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….राहुल गांधी :पानी … पानी क्या होता है ? …. आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? …. पानी, दरअसल पानी होता है … ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है …. गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार … उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है…. लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे ….अरविन्द केजरीवाल :मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन ये केंद्र की सरकार …. पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है, दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …ओवैसी :कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है …. ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…लालू यादव :ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ? धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है …. गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ? बोलिए ? उहै पानी पहुँचता है मंगल पे … बुडबक!जी न्यूज़ :यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है …. !!!दीपक चौरसिया :इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है, जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं.फेस्बुकिया मोदी भक्त :… देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन …. तुम लोग साले दाल की मंहगाई का रोना ही रोते रहना, बस !

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"एक सीधा साधा सब्जी वाला

 सोसायटी में सब्जी बेचता थाबहुत सारी औरतें

 उससे उधार सब्ज़ियां लेती  थी

 और वो चुपचाप बिना किसी नखरे के उनको दे देता थाफिर अपनी कापी में लिख लेता था किसने ने कितना देना है और किसका  बकाया है

 पर हैरानी की बात है वो किसी का नाम भी नही जानता था हां ! पर पूछने पर सबको बिल्कुल सही हिसाब-किताब बताता था

 

 एक दिन उसकी कापी औरतों ने छुपा दी , सिर्फ यह देखने के लिए कि वह हिसाब-किताब कैसे रखता है ?????जब उन्होंने खोल कर पढ़ी 

 तो मुंह खुले के खुले रह गये खाता ऐसे लिखा था बिल्ली आंख वाली 20 रू

 दबी नाक वाली    18 रू

 सड़ी शक्ल          15 रू

 हूरपरी                90 रू

 महाकंजूस          42रू

 गौरी पंजाबन      34रू

 पतली कमर       40 रू

 पैटन टैंक           45 रू

 मोरनी चाल        20 रू

 कलूटी              51रू

 मोटी भैंस         78रू

 जाटनी             49रू

 मेरी जान          33रू

 हिली हुई           25रू

 रामू की जान     35 रू

 नकचड़ी           12 रू

 ऊंचे दांतो वाली 10रू

 आग का गोला  75 रू

 रौनी सूरत        15रू

 440 वोल्ट     28रू

 झगड़ालू          46रू

 झांसी की रानी 62रू

 भुलक्कड़        30 रू

 बिजली का खंभा 81रू

 डाक्टरनी           53रू

 कुत्ते वाली।        66रू","एक सीधा साधा सब्जी वाला

 सोसायटी में सब्जी बेचता थाबहुत सारी औरतें

 उससे उधार सब्ज़ियां लेती  थी

 और वो चुपचाप बिना किसी नखरे के उनको दे देता थाफिर अपनी कापी में लिख लेता था किसने ने कितना देना है और किसका  बकाया है

 पर हैरानी की बात है वो किसी का नाम भी नही जानता था हां ! पर पूछने पर सबको बिल्कुल सही हिसाब-किताब बताता था

 

 एक दिन उसकी कापी औरतों ने छुपा दी , सिर्फ यह देखने के लिए कि वह हिसाब-किताब कैसे रखता है ?????जब उन्होंने खोल कर पढ़ी 

 तो मुंह खुले के खुले रह गये खाता ऐसे लिखा था बिल्ली आंख वाली 20 रू

 दबी नाक वाली    18 रू

 सड़ी शक्ल          15 रू

 हूरपरी                90 रू

 महाकंजूस          42रू

 गौरी पंजाबन      34रू

 पतली कमर       40 रू

 पैटन टैंक           45 रू

 मोरनी चाल        20 रू

 कलूटी              51रू

 मोटी भैंस         78रू

 जाटनी             49रू

 मेरी जान          33रू

 हिली हुई           25रू

 रामू की जान     35 रू

 नकचड़ी           12 रू

 ऊंचे दांतो वाली 10रू

 आग का गोला  75 रू

 रौनी सूरत        15रू

 440 वोल्ट     28रू

 झगड़ालू          46रू

 झांसी की रानी 62रू

 भुलक्कड़        30 रू

 बिजली का खंभा 81रू

 डाक्टरनी           53रू

 कुत्ते वाली।        66रू

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"GF: बेबी?BF: या डिअरGF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,

 जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,

 जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और

 जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगाGF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!","GF: बेबी?BF: या डिअरGF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,

 जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,

 जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और

 जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगाGF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है!

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शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..,शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..</item>

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदाऔरमुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!,मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदाऔरमुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!</item>

"आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे

 अगर सरकार बोल दे कि

 एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है….सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा","आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे

 अगर सरकार बोल दे कि

 एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है….सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा

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"#GST समझने का सबसे आसान तरीका :

 मान लो आप कुंवारे है आप देर रात घर पहुँचे,

 आपको पहले बहन को फिर भाई को फिर माँ को फिर पिताजी को जवाब देना होता है

 फिर आपकी शादी हो गयी आपको अब सिर्फ अपनी बीवी को जवाब देना होगा ना कि पूरे परिवार को !——————GST उस नई बहू की तरह है जो अभी ससुराल आयी भी नही

 और मुहल्ले की कुछ औरतें पहले से अंदाजा लगाकर कह रही है…कि बहुत तेज है वो!!——————पति :- आज क्या बनाया है…?पत्नी :- GSTपति :-पत्नी :- गरमागरम सेव टमाटर….——————1 जुलाई से मेरी भी पोस्ट पढ़ने के लिए GST लगेगा ।

 तैयार रहे ।

 G give

 S smile

 T taxअरे आपने तो अभी से शुरू कर दिया.","#GST समझने का सबसे आसान तरीका :

 मान लो आप कुंवारे है आप देर रात घर पहुँचे,

 आपको पहले बहन को फिर भाई को फिर माँ को फिर पिताजी को जवाब देना होता है

 फिर आपकी शादी हो गयी आपको अब सिर्फ अपनी बीवी को जवाब देना होगा ना कि पूरे परिवार को !——————GST उस नई बहू की तरह है जो अभी ससुराल आयी भी नही

 और मुहल्ले की कुछ औरतें पहले से अंदाजा लगाकर कह रही है…कि बहुत तेज है वो!!——————पति :- आज क्या बनाया है…?पत्नी :- GSTपति :-पत्नी :- गरमागरम सेव टमाटर….——————1 जुलाई से मेरी भी पोस्ट पढ़ने के लिए GST लगेगा ।

 तैयार रहे ।

 G give

 S smile

 T taxअरे आपने तो अभी से शुरू कर दिया.

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"हमको तीन तलाक़ वाली फ़ेसिलिटी नहीं चाहिए ..बस इतना करवा दो की

 तीन बार “मायके जा…… मायके जा …… मायके जा ……”

 बोलने पर बीबी को 10 दिन के लिए मायके जाना compulsory हो जाये।","हमको तीन तलाक़ वाली फ़ेसिलिटी नहीं चाहिए ..बस इतना करवा दो की

 तीन बार “मायके जा…… मायके जा …… मायके जा ……”

 बोलने पर बीबी को 10 दिन के लिए मायके जाना compulsory हो जाये।

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"सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली

 तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…पर……लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?","सरकार कहती है 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली

 तो घर के 4 लोगों को शिक्षित बनाती है…पर……लडकी के पढते समय कालेज़ के 40 लडके फेल हो जाते हैं उसका क्या?

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"हिंदी का पीरियड था..मास्टर ने पूछा:

 कविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट:

 प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है

 और

 पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,

 गला भर आया..

 उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।","हिंदी का पीरियड था..मास्टर ने पूछा:

 कविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट:

 प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है

 और

 पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,

 गला भर आया..

 उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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"फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।…जैसे.ज़िम्मेदारी – न्यूटन के फ़ूफा

 (सरकारी अधिकारी )","फ़िज़िक्स के नियम के अनुसार किसी चीज़ को उठाने से सरकाना ज़्यादा आसान होता है।…जैसे.ज़िम्मेदारी – न्यूटन के फ़ूफा

 (सरकारी अधिकारी )

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"विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है.बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है.बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे,तो पहले हम धुलते थे,

 बाद में कपड़े!!","विज्ञापनो की मम्मी कितनी अच्छी होती है.बच्चे कपड़े गंदे करके आए तो भी हँस के धोती है.बचपन में जब हम कपडे गंदे कर के आते थे,तो पहले हम धुलते थे,

 बाद में कपड़े!!

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"12वीं’ कक्षा का प्रश्न-पत्रप्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये ! (20 अंक)उत्तर : अमरीकी विद्यार्थी :

 प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं

 (परीक्षा परिणाम: अंक 5 /20)उत्तर : इंग्लैंड का विद्यार्थी :

 प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं

 (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)उत्तर : UAE का विद्यार्थी :

 प्यार ‘खुदा’ को कहते हैं

 (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)उत्तर : भारतीय विद्यार्थी :

 प्यार की परिभाषा :

 ‘प्यार’ के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।प्यार के प्रकार :

 1) एक तरफ़ा प्यार।

 2) दो तरफ़ा प्यार।आयु :

 आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है।

 लेकिन

 आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।लक्षण :

 1) अनिद्रा।

 2) दिन में सपने देखना।

 3) फेसबुक, व्हाटसएप के बिना एक-एक पल दूभर हो जाना।

 4) फ़ोन की लत।मूल कारण/मूल्यांकन:

 1) फोन पे चेटींग,

 2) तस्वीरों

 और

 3) मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।इलाज :

 1) पिता के जूते द्वारा एंटी लव चिकित्सा

 और

 2) माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||

 परीक्षा परिणाम: (अंक 20/20 बहुत बढ़िया।)

 ————————-

 नोट –

 भारतीय छात्रों से कुछ भी पूछो,

 ‘पूर्ण-अंक’ पाने के लिए वे किसी भी बात

 को बढ़ा-चढ़ा कर लिख सकते हैं","12वीं’ कक्षा का प्रश्न-पत्रप्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये ! (20 अंक)उत्तर : अमरीकी विद्यार्थी :

 प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं

 (परीक्षा परिणाम: अंक 5 /20)उत्तर : इंग्लैंड का विद्यार्थी :

 प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं

 (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)उत्तर : UAE का विद्यार्थी :

 प्यार ‘खुदा’ को कहते हैं

 (परीक्षा परिणाम: अंक 5/20)उत्तर : भारतीय विद्यार्थी :

 प्यार की परिभाषा :

 ‘प्यार’ के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है।प्यार के प्रकार :

 1) एक तरफ़ा प्यार।

 2) दो तरफ़ा प्यार।आयु :

 आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है।

 लेकिन

 आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है।लक्षण :

 1) अनिद्रा।

 2) दिन में सपने देखना।

 3) फेसबुक, व्हाटसएप के बिना एक-एक पल दूभर हो जाना।

 4) फ़ोन की लत।मूल कारण/मूल्यांकन:

 1) फोन पे चेटींग,

 2) तस्वीरों

 और

 3) मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है।इलाज :

 1) पिता के जूते द्वारा एंटी लव चिकित्सा

 और

 2) माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार ||

 परीक्षा परिणाम: (अंक 20/20 बहुत बढ़िया।)

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 नोट –

 भारतीय छात्रों से कुछ भी पूछो,

 ‘पूर्ण-अंक’ पाने के लिए वे किसी भी बात

 को बढ़ा-चढ़ा कर लिख सकते हैं

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"अगर हम गौर करे तो पता चलता है की

 इंसान जिंदगीभर सिर्फ तीन काम करता है1. भागादौड़ी2.हाथाजोडीऔर3. माथाफोडी!!","अगर हम गौर करे तो पता चलता है की

 इंसान जिंदगीभर सिर्फ तीन काम करता है1. भागादौड़ी2.हाथाजोडीऔर3. माथाफोडी!!

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"मास्टर:

 दो में से दो गए कितने बचे ?सरदार:

 समझ में नहीं आया

 मास्टर जीमास्टर:

 बेटा समझो तुम्हारे पास

 दो रोटी हे,

 तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचासरदार: सब्जी","मास्टर:

 दो में से दो गए कितने बचे ?सरदार:

 समझ में नहीं आया

 मास्टर जीमास्टर:

 बेटा समझो तुम्हारे पास

 दो रोटी हे,

 तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचासरदार: सब्जी

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"आदरणीय केजरीवाल जी से अनुरोध हैकि वह 25 तारीख से पहले रामनाथ कोविंद जी कि सारी डिग्रीयाँ चेक कर ले….

 (बाद में रायता ना फैलाएं)","आदरणीय केजरीवाल जी से अनुरोध हैकि वह 25 तारीख से पहले रामनाथ कोविंद जी कि सारी डिग्रीयाँ चेक कर ले….

 (बाद में रायता ना फैलाएं)

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बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।,बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।</item>

मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे ….अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी …।।– सनी लिओन  ( वरिष्ठ समाजसेविका ),मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे ….अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी …।।– सनी लिओन  ( वरिष्ठ समाजसेविका )</item>

"विधी का विधान देखिये आज देवो मे प्रथम व मनुष्य मे प्रथम, गुरू

 दोनों का दिन है ..

 “आज फिर कबीर जी का दोहा याद आता है ..“गुरु गोविंद दोउ खड़े का के लागूँ पाय;

 बलिहारी गुरु आपने गोविन्द दीओ बताये.”#HappyTeachersDay

 #HappyGaneshChaturthiपग में फूल खिले ,

 हर ख़ुशी आपको मिले ,

 कभी न हो दुखों का सामना ,

 यही मेरी गणेश चतुर्थी की शुभकामना।

 ॐ गजकरणीकाय नमः॥","विधी का विधान देखिये आज देवो मे प्रथम व मनुष्य मे प्रथम, गुरू

 दोनों का दिन है ..

 “आज फिर कबीर जी का दोहा याद आता है ..“गुरु गोविंद दोउ खड़े का के लागूँ पाय;

 बलिहारी गुरु आपने गोविन्द दीओ बताये.”#HappyTeachersDay

 #HappyGaneshChaturthiपग में फूल खिले ,

 हर ख़ुशी आपको मिले ,

 कभी न हो दुखों का सामना ,

 यही मेरी गणेश चतुर्थी की शुभकामना।

 ॐ गजकरणीकाय नमः॥

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"घर का T.V बिगड़ जाए

 तो माता-पिता कहते हैं..

 बच्चों ने बिगाड़ा है;और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो

 कहते है..

 T.V. ने बिगाड़ा है !!!","घर का T.V बिगड़ जाए

 तो माता-पिता कहते हैं..

 बच्चों ने बिगाड़ा है;और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो

 कहते है..

 T.V. ने बिगाड़ा है !!!

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"अगर आप अपने पिता जी की नहीं सुन रहे हैं …

 तो आप

 अखिलेश हैंअगर आप अपने माता जी की नहीं सुन रहे हैं …

 तो आप

 राहुल हैंअगर आप किसी की भी नहीं सुन रहे हैं …

 तो आप

 नरेंद्र मोदी हैंअगर आपकी कोई नहीं सुन रहा है  …

 तो आप

 केजरीवाल हैं!","अगर आप अपने पिता जी की नहीं सुन रहे हैं …

 तो आप

 अखिलेश हैंअगर आप अपने माता जी की नहीं सुन रहे हैं …

 तो आप

 राहुल हैंअगर आप किसी की भी नहीं सुन रहे हैं …

 तो आप

 नरेंद्र मोदी हैंअगर आपकी कोई नहीं सुन रहा है  …

 तो आप

 केजरीवाल हैं!

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"भारतियों का टैलेंट… !!जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।

 पर गाड़ी धीरे नही करेगें..!—-और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले,

 चाहे कार में हो या बाइक पर…

 इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है…जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!","भारतियों का टैलेंट… !!जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।

 पर गाड़ी धीरे नही करेगें..!—-और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले,

 चाहे कार में हो या बाइक पर…

 इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है…जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!

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"संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गयाबंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?संता: जी हाँ, एक लड़की से हुईमेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है!","संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गयाबंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी?संता: जी हाँ, एक लड़की से हुईमेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!!संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है!

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"संता अपने दोस्त बंता से कहता है:-बंता कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..

 जय श्री राम…और दो में फेल हुआ तो कहना..

 जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्णऔर तीन में फेल हुआ तो कहना..

 ब्रह्मा विषनू महेश की जय..बंता कालेज से रिजल्ट

 देख कर आया और बोला:

 “बोल सांचे दरबार की जय”","संता अपने दोस्त बंता से कहता है:-बंता कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..

 जय श्री राम…और दो में फेल हुआ तो कहना..

 जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्णऔर तीन में फेल हुआ तो कहना..

 ब्रह्मा विषनू महेश की जय..बंता कालेज से रिजल्ट

 देख कर आया और बोला:

 “बोल सांचे दरबार की जय”

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"दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l

 सास :- ” दामाद जी कब वापस जा रहे हो ”

 दामाद :- क्योँ

 सास :- बहुत दिन हो गये l

 दामाद :- आपकी बेटी तो दस दस महीने मेरे यहाँ रहती है l

 सास :- दामादजी, वो तो आपके वहाँ ब्याही गयी है न l

 दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ  ?स्ट्राइक चल रही है न इसलिए रुका हूँ ……Jewellers on strike!!","दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l

 सास :- ” दामाद जी कब वापस जा रहे हो ”

 दामाद :- क्योँ

 सास :- बहुत दिन हो गये l

 दामाद :- आपकी बेटी तो दस दस महीने मेरे यहाँ रहती है l

 सास :- दामादजी, वो तो आपके वहाँ ब्याही गयी है न l

 दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ  ?स्ट्राइक चल रही है न इसलिए रुका हूँ ……Jewellers on strike!!

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"जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी जाएगी!संता सरदार: हाहाहाहाहाजेलर: क्या हुआ, हंस क्यों रहे हो?संता सरदार: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ..","जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी जाएगी!संता सरदार: हाहाहाहाहाजेलर: क्या हुआ, हंस क्यों रहे हो?संता सरदार: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ..

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"काश कभी ऐसा हो जाए..पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये1, 3, 5, 7, 9 को

 पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा2, 4, 6, 8 को

 पति बोलेगा और पत्नी सुनेगीकेवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए

 जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए !","काश कभी ऐसा हो जाए..पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये1, 3, 5, 7, 9 को

 पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा2, 4, 6, 8 को

 पति बोलेगा और पत्नी सुनेगीकेवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए

 जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए !

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"माँ

 माँ की ममता, फूलों जैसी, माँ की छवि महान,

 माँ की सूरत में दिखता है धरती पर भगवान ।माँ

 माँ के बिना दुनिया की हर चीज़ कोरी है,

 दुनिया का सबसे सुंदर संगीत माँ की लोरी है ।माँ

 माँ तू कितनी अच्छी है, मेरा सब कुछ करती है,

 भूख मुझे जब लगती है, खाना मुझे खिलाती है,

 जब मैं गन्दा होता हूँ, रोज मुझे नहलाती है,

 जब मैं रोने लगता हूँ, चुप तू मुझे कराती ही,

 माँ मेरे मित्रों में सबसे पहले तू ही आती है ।माँ

 हमारा जन्मदिन,, हमारी ज़िन्दगी का वी एकमात्र दिन,

 जब हमारी माँ हमारे रोने पर मुस्कराई होगी ।माँ

 प्यार करना उसका उसूल है,

 दुनिया की मोहब्बत फिजूल है,

 माँ की हर दुआ कबूल है,

 माँ को नाराज करना इंसान तेरी भूल है ।माँ

 “माँ कैसी हो ” इतना ही पूछ,

 उसे मिल गया सब कुछ ।माँ

 मेरी तकदीर में एक भी गम ना होता,

 अगर तकदीर लिखने का हक मेरी माँ का होता ।माँ

 जब जब कागज पर लिखा मैंने माँ का नाम,

 कलम अदब से बोल उठी हो गए चारों धाम ।","माँ

 माँ की ममता, फूलों जैसी, माँ की छवि महान,

 माँ की सूरत में दिखता है धरती पर भगवान ।माँ

 माँ के बिना दुनिया की हर चीज़ कोरी है,

 दुनिया का सबसे सुंदर संगीत माँ की लोरी है ।माँ

 माँ तू कितनी अच्छी है, मेरा सब कुछ करती है,

 भूख मुझे जब लगती है, खाना मुझे खिलाती है,

 जब मैं गन्दा होता हूँ, रोज मुझे नहलाती है,

 जब मैं रोने लगता हूँ, चुप तू मुझे कराती ही,

 माँ मेरे मित्रों में सबसे पहले तू ही आती है ।माँ

 हमारा जन्मदिन,, हमारी ज़िन्दगी का वी एकमात्र दिन,

 जब हमारी माँ हमारे रोने पर मुस्कराई होगी ।माँ

 प्यार करना उसका उसूल है,

 दुनिया की मोहब्बत फिजूल है,

 माँ की हर दुआ कबूल है,

 माँ को नाराज करना इंसान तेरी भूल है ।माँ

 “माँ कैसी हो ” इतना ही पूछ,

 उसे मिल गया सब कुछ ।माँ

 मेरी तकदीर में एक भी गम ना होता,

 अगर तकदीर लिखने का हक मेरी माँ का होता ।माँ

 जब जब कागज पर लिखा मैंने माँ का नाम,

 कलम अदब से बोल उठी हो गए चारों धाम ।

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"बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।","बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

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"पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?

 पप्पुः पापा 80% आये है ।पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?

 पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।पापा बेहोश..","पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?

 पप्पुः पापा 80% आये है ।पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?

 पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।पापा बेहोश..

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"एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि

 वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले:

 भाई, तुम तो एक ही हो।

 समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ?किसान बोला:

 साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।

 मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो

 बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए

 और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले:

 भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।

 तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा?किसान ने जवाब दिया:

 साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,

 इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है।नेता जी बेहोश","एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि

 वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले:

 भाई, तुम तो एक ही हो।

 समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ?किसान बोला:

 साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।

 मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो

 बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए?किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए

 और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले:

 भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।

 तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा?किसान ने जवाब दिया:

 साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए,

 इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है।नेता जी बेहोश

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सुनार भाइयों से विनती है कीवो अपनी हड़ताल खत्म कर देऔर अपनी अपनी दूकान खोल लेकहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे,सुनार भाइयों से विनती है कीवो अपनी हड़ताल खत्म कर देऔर अपनी अपनी दूकान खोल लेकहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे</item>

"बनिया को भूत चड़ गया।

 3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-

 मुझे बाहर निकालो,

 वर्ना मै भूखा मर जाउगां।——————-बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।

 बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??बनिया:-

 Dettol की शिशी टूट गई है

 कही Dettol बरबाद ना हो जाए।

 ला तेरी भी उगंली काट दूँ।——————-जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।

 पर बनिया हंस रहा था।दुसरा यात्री :- ओए, हँस क्यो रहा है??बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट

 नही खरीदा।——————-बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से

 देखा कि बीवी खाना बना रही है।बनिया चिल्लाया :- “मेरी रोटी मत पकाना”——————-बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।

 शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।

 अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।बनिया (गुस्से से):- इस बार सिर्फ लड्डू????

 शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।——————-कंजूस बनिया मरनेवाला था।बनिया:- बीवी कहाँ हो?

 बीवी :- जी मै यही हूँ।बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।

 दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है..बनिया:- तो बाहर वाले कमरे

 का पंखा क्यो चल रहा है???——————-कंजूस बनिया:- एक केला कैसे दिया???

 केलेवाला:- 1 रुपय का।कंजूस बनिया:- 60 पैसे का देता है?

 केलेवाला:- 60पैसे मे तो सिर्फ छिलका मिलेगा।कंजूस बनिया:- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला देदे।——————-एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया।बनिया लड़की :-

 जब पिताजी सो जाएगें

 तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर

 तुरन्त अन्दर आ जाना।लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया।लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी ?लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया।","बनिया को भूत चड़ गया।

 3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-

 मुझे बाहर निकालो,

 वर्ना मै भूखा मर जाउगां।——————-बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।

 बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??बनिया:-

 Dettol की शिशी टूट गई है

 कही Dettol बरबाद ना हो जाए।

 ला तेरी भी उगंली काट दूँ।——————-जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।

 पर बनिया हंस रहा था।दुसरा यात्री :- ओए, हँस क्यो रहा है??बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट

 नही खरीदा।——————-बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से

 देखा कि बीवी खाना बना रही है।बनिया चिल्लाया :- “मेरी रोटी मत पकाना”——————-बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।

 शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।

 अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।बनिया (गुस्से से):- इस बार सिर्फ लड्डू????

 शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।——————-कंजूस बनिया मरनेवाला था।बनिया:- बीवी कहाँ हो?

 बीवी :- जी मै यही हूँ।बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।

 दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है..बनिया:- तो बाहर वाले कमरे

 का पंखा क्यो चल रहा है???——————-कंजूस बनिया:- एक केला कैसे दिया???

 केलेवाला:- 1 रुपय का।कंजूस बनिया:- 60 पैसे का देता है?

 केलेवाला:- 60पैसे मे तो सिर्फ छिलका मिलेगा।कंजूस बनिया:- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला देदे।——————-एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया।बनिया लड़की :-

 जब पिताजी सो जाएगें

 तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर

 तुरन्त अन्दर आ जाना।लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया।लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी ?लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया।

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"गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000

 रुपये की जरूरत है।...बॉयफ्रेंड:

 कर दी न छोटी बात,

 पगली यह ले…… 10 रुपये।

 अभी रिक्शा करके घर जा

 और पर्स ले आ।गर्लफ्रेंड बेहोश","गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000

 रुपये की जरूरत है।...बॉयफ्रेंड:

 कर दी न छोटी बात,

 पगली यह ले…… 10 रुपये।

 अभी रिक्शा करके घर जा

 और पर्स ले आ।गर्लफ्रेंड बेहोश

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"सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई

 और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की…..

 .उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं……","सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई

 और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की…..

 .उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं……

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"मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई

 शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,

 मारवाड़ी ने फिर खून दियाअबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,

 मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!","मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई

 शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,

 मारवाड़ी ने फिर खून दियाअबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,

 मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!!

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"सीधी भर्ती…आवश्यकता है……

 लड़के / लड़कियों की….!गेहुं काटने व ढोने हेतु–

 योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/

 फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,

 वेतन = कार्यानुसार,

 सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।नोट::हसिया साथ लेकर आए..।","सीधी भर्ती…आवश्यकता है……

 लड़के / लड़कियों की….!गेहुं काटने व ढोने हेतु–

 योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/

 फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,

 वेतन = कार्यानुसार,

 सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।नोट::हसिया साथ लेकर आए..।

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"एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.

 तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…बीवी – क्या है ?

 पति – ज़रा इधर तो आओ …

 बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?

 पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना

 बीवी – क्यों ?

 पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

 बीवी – ये लो पकड़ लिया

 पति– कुछ हुआ?

 बीवी – नहीं तो…

 पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.. !!","एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.

 तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…बीवी – क्या है ?

 पति – ज़रा इधर तो आओ …

 बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?

 पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना

 बीवी – क्यों ?

 पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार

 बीवी – ये लो पकड़ लिया

 पति– कुछ हुआ?

 बीवी – नहीं तो…

 पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है.. !!

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"एक बेटी ने अपने पिता से एक प्यारा सा सवाल किया

 कि पापा ये आंगन मे जो पेड़ है  उसे पिछे वाले बगीचे मे लगा दे तो ?पिता असमंजस मे और बोले बेटी ये चार साल पुराना पेड़ है नई जगह, नई मिट्टी मे ढल पाना मुश्किल होगा ।तब बेटी ने जलभरी आंखो से पिता से सवाल किया

 कि एक पौधा और भी तो है  आपके आंगन का जो बाईस बरस पुराना है क्या वो नई जगह पर ढल पाएगा ?पिता बेटी की बात पर सोचते हुए कहा कि यह शक्ति पुरी कायनात मे सिर्फ नारी के पास ही है जो कल्पवृक्ष से कम नही है ।

 खुद नए माहौल मे ढलकर औरो कि सेवा करती है ।ताउम्र उनके लिए जिती है  बेटी से ही मां ,बहन व पत्नि है ।","एक बेटी ने अपने पिता से एक प्यारा सा सवाल किया

 कि पापा ये आंगन मे जो पेड़ है  उसे पिछे वाले बगीचे मे लगा दे तो ?पिता असमंजस मे और बोले बेटी ये चार साल पुराना पेड़ है नई जगह, नई मिट्टी मे ढल पाना मुश्किल होगा ।तब बेटी ने जलभरी आंखो से पिता से सवाल किया

 कि एक पौधा और भी तो है  आपके आंगन का जो बाईस बरस पुराना है क्या वो नई जगह पर ढल पाएगा ?पिता बेटी की बात पर सोचते हुए कहा कि यह शक्ति पुरी कायनात मे सिर्फ नारी के पास ही है जो कल्पवृक्ष से कम नही है ।

 खुद नए माहौल मे ढलकर औरो कि सेवा करती है ।ताउम्र उनके लिए जिती है  बेटी से ही मां ,बहन व पत्नि है ।

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"कमजोर दिल वाले ईसे ना पढेंखतरनाक शायरी

 .

 .

 .

 खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

 खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

 वाह वाहफिर रस्ते पे जाके देखा तो

 खिडकी मै कोई नही था","कमजोर दिल वाले ईसे ना पढेंखतरनाक शायरी

 .

 .

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 खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

 खिडकी से देखा तो रस्ते पे कोई नही था

 वाह वाहफिर रस्ते पे जाके देखा तो

 खिडकी मै कोई नही था

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"खूब कमाओ, खूब खर्च करो, उपभोग करो,  दान करो,लेकिन इतना इकट्ठा मत करो कि तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बेटे डाक्टर की जगह वकील को बुला लाएं..!!————कुछ हँस के बोल दिया करो,

 कुछ हँस के टाल दिया करो,

 यूँ तो बहुत परेशानियां है तुमको भी मुझको भी,

 मगर कुछ फैंसले वक्त पे डाल दिया करो,

 न जाने कल कोई हंसाने वाला मिले न मिले..

 इसलिये आज ही

 हसरत निकाल लिया करो !!————हमेशा समझौता करना सीखिए..

 क्योंकि

 थोड़ा सा झुक जाना,

 किसी रिश्ते को हमेशा के लिए

 तोड़ देने से बहुत बेहतर है!!","खूब कमाओ, खूब खर्च करो, उपभोग करो,  दान करो,लेकिन इतना इकट्ठा मत करो कि तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बेटे डाक्टर की जगह वकील को बुला लाएं..!!————कुछ हँस के बोल दिया करो,

 कुछ हँस के टाल दिया करो,

 यूँ तो बहुत परेशानियां है तुमको भी मुझको भी,

 मगर कुछ फैंसले वक्त पे डाल दिया करो,

 न जाने कल कोई हंसाने वाला मिले न मिले..

 इसलिये आज ही

 हसरत निकाल लिया करो !!————हमेशा समझौता करना सीखिए..

 क्योंकि

 थोड़ा सा झुक जाना,

 किसी रिश्ते को हमेशा के लिए

 तोड़ देने से बहुत बेहतर है!!

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"1990 से पहले जन्म वाले जरुर पढ़े

 बहुत अच्छी फीलिंग आयेगी  

 .

 हम लोग,

 जो 1947  से  1990

 के बीच जन्में  है,

 We are blessed because, हमें कभी भीहमारें माता- पिता को

 हमारी पढाई को लेकर

 कभी अपने programs

 आगे पीछे नही करने पड़ते थे…! स्कूल के बाद हम

 देर सूरज डूबने तक खेलते थे हम अपने

 real दोस्तों के साथ खेलते थे;

 net फ्रेंड्स के साथ नही । जब भी हम प्यासे होते थे

 तो नल से पानी पीना

 safe होता था और

 हमने कभी mineral water bottle को नही ढूँढा । हम कभी भी चार लोग

 गन्ने का जूस उसी गिलास से ही

 पी करके भी बीमार नही पड़े । हम एक प्लेट मिठाई

 और चावल रोज़ खाकर भी

 बीमार  नही हुए । नंगे पैर घूमने के बाद भी

 हमारे पैरों को कुछ नही होता था । हमें healthy रहने

 के लिए  Supplements नही

 लेने पड़ते थे । हम कभी कभी अपने खिलोने

 खुद बना कर भी खेलते थे । हम ज्यादातर अपने parents के साथ या  grand- parents के पास ही रहे ।हम अक्सर 4/6 भाई बहन

 एक जैसे कपड़े पहनना

 शान समझते थे…..

 common. वाली नही

 एकतावाली  feelings …

 enjoy करते थे हमारे पास

 न तो Mobile,  DVD’s,

 PlayStation, Xboxes,

 PC, Internet, chatting,

 क्योंकि

 हमारे पास real दोस्त थे । हम दोस्तों के घर

 बिना बताये जाकर

 मजे करते थे और

 उनके साथ खाने के

 मजे लेते थे।

 कभी उन्हें कॉल करके

 appointment नही लेना पड़ा ।हम एक अदभुत और

 सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि

 हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की

 अपने parents की सुनते हैं…

 और

 साथ ही पहली पीढ़ी

 जो की

 अपने बच्चों की सुनते हैं ।","1990 से पहले जन्म वाले जरुर पढ़े

 बहुत अच्छी फीलिंग आयेगी  

 .

 हम लोग,

 जो 1947  से  1990

 के बीच जन्में  है,

 We are blessed because, हमें कभी भीहमारें माता- पिता को

 हमारी पढाई को लेकर

 कभी अपने programs

 आगे पीछे नही करने पड़ते थे…! स्कूल के बाद हम

 देर सूरज डूबने तक खेलते थे हम अपने

 real दोस्तों के साथ खेलते थे;

 net फ्रेंड्स के साथ नही । जब भी हम प्यासे होते थे

 तो नल से पानी पीना

 safe होता था और

 हमने कभी mineral water bottle को नही ढूँढा । हम कभी भी चार लोग

 गन्ने का जूस उसी गिलास से ही

 पी करके भी बीमार नही पड़े । हम एक प्लेट मिठाई

 और चावल रोज़ खाकर भी

 बीमार  नही हुए । नंगे पैर घूमने के बाद भी

 हमारे पैरों को कुछ नही होता था । हमें healthy रहने

 के लिए  Supplements नही

 लेने पड़ते थे । हम कभी कभी अपने खिलोने

 खुद बना कर भी खेलते थे । हम ज्यादातर अपने parents के साथ या  grand- parents के पास ही रहे ।हम अक्सर 4/6 भाई बहन

 एक जैसे कपड़े पहनना

 शान समझते थे…..

 common. वाली नही

 एकतावाली  feelings …

 enjoy करते थे हमारे पास

 न तो Mobile,  DVD’s,

 PlayStation, Xboxes,

 PC, Internet, chatting,

 क्योंकि

 हमारे पास real दोस्त थे । हम दोस्तों के घर

 बिना बताये जाकर

 मजे करते थे और

 उनके साथ खाने के

 मजे लेते थे।

 कभी उन्हें कॉल करके

 appointment नही लेना पड़ा ।हम एक अदभुत और

 सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि

 हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की

 अपने parents की सुनते हैं…

 और

 साथ ही पहली पीढ़ी

 जो की

 अपने बच्चों की सुनते हैं ।

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"टीचर:

 जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?शिष्य:

 कुछ भी कह दो साले को!

 कौनसा सुनाई देता है!!","टीचर:

 जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?शिष्य:

 कुछ भी कह दो साले को!

 कौनसा सुनाई देता है!!

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"अकबर (बीरबल से…):

 वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।

 तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.बीरबल:

 बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।अकबर:

 क्या शर्त है ।बीरबल:

 मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।

 अकबर आज तक होश में नहीं आया","अकबर (बीरबल से…):

 वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।

 तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.बीरबल:

 बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।अकबर:

 क्या शर्त है ।बीरबल:

 मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।

 अकबर आज तक होश में नहीं आया

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"अभी यह अफवा कौन फैला रहा की…रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।

 इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औशधि की जानकारी है।","अभी यह अफवा कौन फैला रहा की…रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।

 इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औशधि की जानकारी है।

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"इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………

 कैसा है ये कोलेज ???चौकीदार :-

 बहुत बढ़िया है,

 हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.","इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………

 कैसा है ये कोलेज ???चौकीदार :-

 बहुत बढ़िया है,

 हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

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"नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!

 मोटर खराब हो गई।।साहब जी बड़ा परेशान!!!!अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??

 इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।नौकर: क्या करूं शाब जी ??

 फैंक दूं इशको क्या?साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.नौकर : ठीक है शाब जी.

 तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .

 आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..","नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!

 मोटर खराब हो गई।।साहब जी बड़ा परेशान!!!!अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??

 इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।नौकर: क्या करूं शाब जी ??

 फैंक दूं इशको क्या?साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.नौकर : ठीक है शाब जी.

 तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .

 आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..

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"एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..जबकि दुसरे पिंजरे में

 एक तोता पूजा कर रहा था और

 दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी…

 उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला…“उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”","एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..जबकि दुसरे पिंजरे में

 एक तोता पूजा कर रहा था और

 दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी…

 उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला…“उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

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"दीपावली स्पेश्यलपति :- अर्ज करता हूँ किजग घूमिया थारे जैसा ना कोई

 जग घूमिया थारे जैसा ना कोईपत्नी :-

 घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना

 दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!","दीपावली स्पेश्यलपति :- अर्ज करता हूँ किजग घूमिया थारे जैसा ना कोई

 जग घूमिया थारे जैसा ना कोईपत्नी :-

 घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना

 दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!

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"भयानक मजाकएक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे .

 उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला

 अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।","भयानक मजाकएक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे .

 उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला

 अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।

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"रोटी कमाना बड़ी बात नही है

 परिवार के साथ बैठकर “खाना” बड़ी बात है!—-अपने वो नही होते जो,

 “तस्वीर” में साथ खड़े होते हैं !अपने वो होते हैं जो,

 “तकलीफ” में साथ खड़े होते हैं !!","रोटी कमाना बड़ी बात नही है

 परिवार के साथ बैठकर “खाना” बड़ी बात है!—-अपने वो नही होते जो,

 “तस्वीर” में साथ खड़े होते हैं !अपने वो होते हैं जो,

 “तकलीफ” में साथ खड़े होते हैं !!

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"11 साल से पगार नही बढ़ी है,अभी दो बचो की शादी की है,तीसरे की भी बात चल रही है,बहु भी उम्मीद से है,घर मे इतने सारे खाने वाले है,एक बूढ़ी माँ है,भाई का भी धंधा बंद  है उसकी मदद भी करनी पड़ती है,तो भी 

हमेशा हँसता ओर खुश रहता हूं।

 .

 .

 .

#MukeshAmbani","11 साल से पगार नही बढ़ी है,अभी दो बचो की शादी की है,तीसरे की भी बात चल रही है,बहु भी उम्मीद से है,घर मे इतने सारे खाने वाले है,एक बूढ़ी माँ है,भाई का भी धंधा बंद  है उसकी मदद भी करनी पड़ती है,तो भी 

हमेशा हँसता ओर खुश रहता हूं।

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#MukeshAmbani

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?सुरेश :- गांधीजी का जन्म!टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?,टीचर : 1869 में क्या हुआ ?सुरेश :- गांधीजी का जन्म!टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?</item>

"पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा थाबीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??पती :-  expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!","पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा थाबीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??पती :-  expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!

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"रब्बा दुःख न देना मेरे दोस्त को….

 चाहे मुझे सुखो का पहाड़ देदे…

 नयी साइकिल पर घूमे दोस्त मेरा….

 मुझे भले ही पुरानी BMW कार देदे…","रब्बा दुःख न देना मेरे दोस्त को….

 चाहे मुझे सुखो का पहाड़ देदे…

 नयी साइकिल पर घूमे दोस्त मेरा….

 मुझे भले ही पुरानी BMW कार देदे…

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"चालीस पार करने के बाद बहुत तकलीफ होती है…

 कुछ अच्छा नहीं लगता..

 तीस पर थे तब कितना अच्छा लगता था.. कितना उत्साह था life में..

 कभी भी कहीं  भी जा सकते थे..अब बाहर निकलने का मन ही  नहीं करता…

 बीस पर थे तब तो बहार ही कुछ और थी.. कितना भी काम कर लो, थकते नहीं थे..

 पर अब तो किसी काम में मन नहीं लगता…

 45 पार में तो ना जाने क्या होगा सोचकर ही डर जाते हैं।

 ..

 ..उम्र की बात नहीं, तापमान की बात है।Happy Summers!!","चालीस पार करने के बाद बहुत तकलीफ होती है…

 कुछ अच्छा नहीं लगता..

 तीस पर थे तब कितना अच्छा लगता था.. कितना उत्साह था life में..

 कभी भी कहीं  भी जा सकते थे..अब बाहर निकलने का मन ही  नहीं करता…

 बीस पर थे तब तो बहार ही कुछ और थी.. कितना भी काम कर लो, थकते नहीं थे..

 पर अब तो किसी काम में मन नहीं लगता…

 45 पार में तो ना जाने क्या होगा सोचकर ही डर जाते हैं।

 ..

 ..उम्र की बात नहीं, तापमान की बात है।Happy Summers!!

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"चार Ka  चमत्कारHum भारतीयों के Jeevan में 4 नंबर का बहुत महत्व हैजैसे4 Din की चांदनी और फिर अंधेरी Raat है 4 किताबें पढ़ क्या लीं खुद को गवर्नर समझता है

 

 4 Paise  कमाओगे Tab Pata चलेगा।

   

 4-4 पैसे में Bikti है Aaj के दौर में ईमानदारी

 

 आखिर Humari भी 4 लोगों में कोई Izzat है

 

 यह बात 4 Log सुनेंगे तो Kya सोचेंगे।

  

 4 Dino Ki आई हुई बहू के Aise तेवर

 

 4 Din तो दुकान में Tik kar बैठ जाओ

 

 Wo आई और 4 Baatein Suna kar चलीगई 

 

 Tumse क्या 4 Kadam भी नहीं चला जाता 

 

 आंखे 4 हो गयी

 

 4 चाँद लगा दिए

 और Last में

 

 4 बोतल Vodkaकाम मेरा Roz का….इतना ही नहीं 

 अंत में  4  लोगों के कंधे पर जाना भी है।

 

 अब ज़रा 4 मिनट का समय निकल कर 4 लोगों को जरूर भेजें , क्योंकि 

 4 Log पढ़ेंगे तो कम से कम 

 4 पल के लिए ही सही  मुस्कुराएंगे तो ज़रूर","चार Ka  चमत्कारHum भारतीयों के Jeevan में 4 नंबर का बहुत महत्व हैजैसे4 Din की चांदनी और फिर अंधेरी Raat है 4 किताबें पढ़ क्या लीं खुद को गवर्नर समझता है

 

 4 Paise  कमाओगे Tab Pata चलेगा।

   

 4-4 पैसे में Bikti है Aaj के दौर में ईमानदारी

 

 आखिर Humari भी 4 लोगों में कोई Izzat है

 

 यह बात 4 Log सुनेंगे तो Kya सोचेंगे।

  

 4 Dino Ki आई हुई बहू के Aise तेवर

 

 4 Din तो दुकान में Tik kar बैठ जाओ

 

 Wo आई और 4 Baatein Suna kar चलीगई 

 

 Tumse क्या 4 Kadam भी नहीं चला जाता 

 

 आंखे 4 हो गयी

 

 4 चाँद लगा दिए

 और Last में

 

 4 बोतल Vodkaकाम मेरा Roz का….इतना ही नहीं 

 अंत में  4  लोगों के कंधे पर जाना भी है।

 

 अब ज़रा 4 मिनट का समय निकल कर 4 लोगों को जरूर भेजें , क्योंकि 

 4 Log पढ़ेंगे तो कम से कम 

 4 पल के लिए ही सही  मुस्कुराएंगे तो ज़रूर

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"मौसम ने ली अंगड़ाई

 और निकाल ली आप ने रज़ाईआइसक्रीम से हुई लड़ाई

 और मूंगफली है घर में आईशरबत से मुंह मोड़ लिया

 चाय से नाता जोड़ लियाज़रा सी ठंड क्या पड़ी

 ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।","मौसम ने ली अंगड़ाई

 और निकाल ली आप ने रज़ाईआइसक्रीम से हुई लड़ाई

 और मूंगफली है घर में आईशरबत से मुंह मोड़ लिया

 चाय से नाता जोड़ लियाज़रा सी ठंड क्या पड़ी

 ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।

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"एक राजस्थान के लड़के को जॉब नही मिली

 तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा…“तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये

 ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस!”एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

 वो क्लिनिक पर गया और बोला:

 मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।लड़का:

 बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो

 और ३ बूँद पिलाओ

 नर्स ने पिला दी !!पंडित: ये तो पेट्रोल है ।लड़का:

 मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

 लाओ तीन सौ रूपये!!पंडित को गुस्सा आ गया…

 कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

 पुराने पैसे वसूलनेपंडित: साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई हैलड़का:

 बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो

 और ३ बूँद पिलाओपंडित: लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए हैलड़का:

 ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

 लाओ तीन सौ रुपए।इस बार पंडित गुस्से में गया…

 -मेरी नजर कम हो गई है!लड़का:

 इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।

 लो एक हजार रुपये।पंडित: यह तो पांच सौ का नोट है।राजस्थानी लड़का:आ गई नजर।

 ला तीन सौ रुपये।","एक राजस्थान के लड़के को जॉब नही मिली

 तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा…“तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये

 ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस!”एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

 वो क्लिनिक पर गया और बोला:

 मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।लड़का:

 बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो

 और ३ बूँद पिलाओ

 नर्स ने पिला दी !!पंडित: ये तो पेट्रोल है ।लड़का:

 मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

 लाओ तीन सौ रूपये!!पंडित को गुस्सा आ गया…

 कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

 पुराने पैसे वसूलनेपंडित: साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई हैलड़का:

 बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो

 और ३ बूँद पिलाओपंडित: लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए हैलड़का:

 ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

 लाओ तीन सौ रुपए।इस बार पंडित गुस्से में गया…

 -मेरी नजर कम हो गई है!लड़का:

 इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।

 लो एक हजार रुपये।पंडित: यह तो पांच सौ का नोट है।राजस्थानी लड़का:आ गई नजर।

 ला तीन सौ रुपये।

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"आज का देर से आया विचार..रोज़गार है तो सोमवार है,

 वर्ना सातों दिन रविवार है…!","आज का देर से आया विचार..रोज़गार है तो सोमवार है,

 वर्ना सातों दिन रविवार है…!

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मैथमेटिक्स में हमेशा फ़ैल होने वाले भी….एक क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाते है जैसे वो किसी लैब में साइंटिस्ट हो!,मैथमेटिक्स में हमेशा फ़ैल होने वाले भी….एक क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाते है जैसे वो किसी लैब में साइंटिस्ट हो!</item>

सलमान खान लडकी देखने गया।उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”,सलमान खान लडकी देखने गया।उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”</item>

"यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –

 “यह कौन-सा स्टेशन है ?”संता हंसा, और जोर से हंसा,

 जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –

 “पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”","यात्री ट्रेन से उतरा, उसने संता से पूछा –

 “यह कौन-सा स्टेशन है ?”संता हंसा, और जोर से हंसा,

 जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –

 “पगले, ये रेलवे स्टेशन है…!”

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"इश्क़ में ये अंजाम पाया है,

 हाथ पैर टूटे, मुँह से खून आया है!हॉस्पिटल पहुंचे तो नर्स ने फ़रमाया

 बहारों फूल बरसाओ, किसी का आशिक़ आया है!","इश्क़ में ये अंजाम पाया है,

 हाथ पैर टूटे, मुँह से खून आया है!हॉस्पिटल पहुंचे तो नर्स ने फ़रमाया

 बहारों फूल बरसाओ, किसी का आशिक़ आया है!

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"अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।अध्यापक : कहो बेटा ।पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।अध्यापक : वो कैसे ?पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े..  तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।

 वैसे सर एक बात और पूछूँ ?अध्यापक : पूछो ।पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!","अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।अध्यापक : कहो बेटा ।पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।अध्यापक : वो कैसे ?पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े..  तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।

 वैसे सर एक बात और पूछूँ ?अध्यापक : पूछो ।पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!

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"बीवी:

 जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!पति:

 जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!","बीवी:

 जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!पति:

 जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!

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"समर मे कितना ही….

 गन्ने वाला रस,

 निबू पाणी,

 पुदिना- कैरी पना,

 छाछ-दहीलस्सी

 पिले….*थंडक तो मायके जाकर ही पडती है…","समर मे कितना ही….

 गन्ने वाला रस,

 निबू पाणी,

 पुदिना- कैरी पना,

 छाछ-दहीलस्सी

 पिले….*थंडक तो मायके जाकर ही पडती है…

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"कल मैं दुकान से जल्दी घर चला आया। आम तौर पर रात में 10 बजे के बाद आता हूं, कल 8 बजे ही चला आया।सोचा था घर जाकर थोड़ी देर पत्नी से बातें करूंगा, फिर कहूंगा कि कहीं बाहर खाना खाने चलते हैं। बहुत साल पहले, , हम ऐसा करते थे।घर आया तो पत्नी टीवी देख रही थी। मुझे लगा कि जब तक वो ये वाला सीरियल देख रही है, मैं कम्यूटर पर कुछ मेल चेक कर लूं। मैं मेल चेक करने लगा, कुछ देर बाद पत्नी चाय लेकर आई, तो मैं चाय पीता हुआ दुकान के काम करने लगा।अब मन में था कि पत्नी के साथ बैठ कर बातें करूंगा, फिर खाना खाने बाहर जाऊंगा, पर कब 8 से 11 बज गए, पता ही नहीं चला।पत्नी ने वहीं टेबल पर खाना लगा दिया, मैं चुपचाप खाना खाने लगा। खाना खाते हुए मैंने कहा कि खा कर हम लोग नीचे टहलने चलेंगे, गप करेंगे। पत्नी खुश हो गई।हम खाना खाते रहे, इस बीच मेरी पसंद का सीरियल आने लगा और मैं खाते-खाते सीरियल में डूब गया। सीरियल देखते हुए सोफा पर ही मैं सो गया था।जब नींद खुली तब आधी रात हो चुकी थी।

 बहुत अफसोस हुआ। मन में सोच कर घर आया था कि जल्दी आने का फायदा उठाते हुए आज कुछ समय पत्नी के साथ बिताऊंगा। पर यहां तो शाम क्या आधी रात भी निकल गई।ऐसा ही होता है, ज़िंदगी में। हम सोचते कुछ हैं, होता कुछ है। हम सोचते हैं कि एक दिन हम जी लेंगे, पर हम कभी नहीं जीते। हम सोचते हैं कि एक दिन ये कर लेंगे, पर नहीं कर पाते।आधी रात को सोफे से उठा, हाथ मुंह धो कर बिस्तर पर आया तो पत्नी सारा दिन के काम से थकी हुई सो गई थी। मैं चुपचाप बेडरूम में कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था।पच्चीस साल पहले इस लड़की से मैं पहली बार मिला था। पीले रंग के शूट में मुझे मिली थी। फिर मैने इससे शादी की थी। मैंने वादा किया था कि सुख में, दुख में ज़िंदगी के हर मोड़ पर मैं तुम्हारे साथ रहूंगा।पर ये कैसा साथ? मैं सुबह जागता हूं अपने काम में व्यस्त हो जाता हूं। वो सुबह जागती है मेरे लिए चाय बनाती है। चाय पीकर मैं कम्यूटर पर संसार से जुड़ जाता हूं, वो नाश्ते की तैयारी करती है। फिर हम दोनों दुकान के काम में लग जाते हैं, मैं दुकान के लिए तैयार होता हूं, वो साथ में मेरे लंच का इंतज़ाम करती है। फिर हम दोनों भविष्य के काम में लग जाते हैं।मैं एकबार दुकान चला गया, तो इसी बात में अपनी शान समझता हूं कि मेरे बिना मेरा दुकान का काम नहीं चलता, वो अपना काम करके डिनर की तैयारी करती है।देर रात मैं घर आता हूं और खाना खाते हुए ही निढाल हो जाता हूं। एक पूरा दिन खर्च हो जाता है, जीने की तैयारी में।वो पंजाबी शूट वाली लड़की मुझ से कभी शिकायत नहीं करती। क्यों नहीं करती मैं नहीं जानता। पर मुझे खुद से शिकायत है। आदमी जिससे सबसे ज्यादा प्यार करता है, सबसे कम उसी की परवाह करता है। क्यों?कई दफा लगता है कि हम खुद के लिए अब काम नहीं करते। हम किसी अज्ञात भय से लड़ने के लिए काम करते हैं। हम जीने के पीछे ज़िंदगी बर्बाद करते हैं।कल से मैं सोच रहा हूं, वो कौन सा दिन होगा जब हम जीना शुरू करेंगे। क्या हम गाड़ी, टीवी, फोन, कम्यूटर, कपड़े खरीदने के लिए जी रहे हैं?मैं तो सोच ही रहा हूं, आप भी सोचिएकि ज़िंदगी बहुत छोटी होती है। उसे यूं जाया मत कीजिए। अपने प्यार को पहचानिए। उसके साथ समय बिताइए। जो अपने माँ बाप भाई बहन सागे संबंधी सब को छोड़ आप से रिश्ता जोड़ आपके सुख-दुख में शामिल होने का वादा किया उसके सुख-दुख को पूछिए तो सही।एक दिन अफसोस करने से बेहतर है, सच को आज ही समझ लेना कि ज़िंदगी मुट्ठी में रेत की तरह होती है। कब मुट्ठी से वो निकल जाएगी, पता भी नहीं चलेगा।","कल मैं दुकान से जल्दी घर चला आया। आम तौर पर रात में 10 बजे के बाद आता हूं, कल 8 बजे ही चला आया।सोचा था घर जाकर थोड़ी देर पत्नी से बातें करूंगा, फिर कहूंगा कि कहीं बाहर खाना खाने चलते हैं। बहुत साल पहले, , हम ऐसा करते थे।घर आया तो पत्नी टीवी देख रही थी। मुझे लगा कि जब तक वो ये वाला सीरियल देख रही है, मैं कम्यूटर पर कुछ मेल चेक कर लूं। मैं मेल चेक करने लगा, कुछ देर बाद पत्नी चाय लेकर आई, तो मैं चाय पीता हुआ दुकान के काम करने लगा।अब मन में था कि पत्नी के साथ बैठ कर बातें करूंगा, फिर खाना खाने बाहर जाऊंगा, पर कब 8 से 11 बज गए, पता ही नहीं चला।पत्नी ने वहीं टेबल पर खाना लगा दिया, मैं चुपचाप खाना खाने लगा। खाना खाते हुए मैंने कहा कि खा कर हम लोग नीचे टहलने चलेंगे, गप करेंगे। पत्नी खुश हो गई।हम खाना खाते रहे, इस बीच मेरी पसंद का सीरियल आने लगा और मैं खाते-खाते सीरियल में डूब गया। सीरियल देखते हुए सोफा पर ही मैं सो गया था।जब नींद खुली तब आधी रात हो चुकी थी।

 बहुत अफसोस हुआ। मन में सोच कर घर आया था कि जल्दी आने का फायदा उठाते हुए आज कुछ समय पत्नी के साथ बिताऊंगा। पर यहां तो शाम क्या आधी रात भी निकल गई।ऐसा ही होता है, ज़िंदगी में। हम सोचते कुछ हैं, होता कुछ है। हम सोचते हैं कि एक दिन हम जी लेंगे, पर हम कभी नहीं जीते। हम सोचते हैं कि एक दिन ये कर लेंगे, पर नहीं कर पाते।आधी रात को सोफे से उठा, हाथ मुंह धो कर बिस्तर पर आया तो पत्नी सारा दिन के काम से थकी हुई सो गई थी। मैं चुपचाप बेडरूम में कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था।पच्चीस साल पहले इस लड़की से मैं पहली बार मिला था। पीले रंग के शूट में मुझे मिली थी। फिर मैने इससे शादी की थी। मैंने वादा किया था कि सुख में, दुख में ज़िंदगी के हर मोड़ पर मैं तुम्हारे साथ रहूंगा।पर ये कैसा साथ? मैं सुबह जागता हूं अपने काम में व्यस्त हो जाता हूं। वो सुबह जागती है मेरे लिए चाय बनाती है। चाय पीकर मैं कम्यूटर पर संसार से जुड़ जाता हूं, वो नाश्ते की तैयारी करती है। फिर हम दोनों दुकान के काम में लग जाते हैं, मैं दुकान के लिए तैयार होता हूं, वो साथ में मेरे लंच का इंतज़ाम करती है। फिर हम दोनों भविष्य के काम में लग जाते हैं।मैं एकबार दुकान चला गया, तो इसी बात में अपनी शान समझता हूं कि मेरे बिना मेरा दुकान का काम नहीं चलता, वो अपना काम करके डिनर की तैयारी करती है।देर रात मैं घर आता हूं और खाना खाते हुए ही निढाल हो जाता हूं। एक पूरा दिन खर्च हो जाता है, जीने की तैयारी में।वो पंजाबी शूट वाली लड़की मुझ से कभी शिकायत नहीं करती। क्यों नहीं करती मैं नहीं जानता। पर मुझे खुद से शिकायत है। आदमी जिससे सबसे ज्यादा प्यार करता है, सबसे कम उसी की परवाह करता है। क्यों?कई दफा लगता है कि हम खुद के लिए अब काम नहीं करते। हम किसी अज्ञात भय से लड़ने के लिए काम करते हैं। हम जीने के पीछे ज़िंदगी बर्बाद करते हैं।कल से मैं सोच रहा हूं, वो कौन सा दिन होगा जब हम जीना शुरू करेंगे। क्या हम गाड़ी, टीवी, फोन, कम्यूटर, कपड़े खरीदने के लिए जी रहे हैं?मैं तो सोच ही रहा हूं, आप भी सोचिएकि ज़िंदगी बहुत छोटी होती है। उसे यूं जाया मत कीजिए। अपने प्यार को पहचानिए। उसके साथ समय बिताइए। जो अपने माँ बाप भाई बहन सागे संबंधी सब को छोड़ आप से रिश्ता जोड़ आपके सुख-दुख में शामिल होने का वादा किया उसके सुख-दुख को पूछिए तो सही।एक दिन अफसोस करने से बेहतर है, सच को आज ही समझ लेना कि ज़िंदगी मुट्ठी में रेत की तरह होती है। कब मुट्ठी से वो निकल जाएगी, पता भी नहीं चलेगा।

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"शराब के उस बार के सामने एक छोटा सा तालाब था।झमाझम बारिश हो रही थी और

 उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी एक छड़ी पकड़े था

 जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला:

 “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ।

 आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ।

 ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। ”बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते महाशय ने बुजुर्ग से पूछा:

 “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फसीं ?”बुजुर्ग बोला” तुम आठवीं मछली हो, बेटा! “","शराब के उस बार के सामने एक छोटा सा तालाब था।झमाझम बारिश हो रही थी और

 उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी एक छड़ी पकड़े था

 जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला:

 “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ।

 आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ।

 ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। ”बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते महाशय ने बुजुर्ग से पूछा:

 “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फसीं ?”बुजुर्ग बोला” तुम आठवीं मछली हो, बेटा! “

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"ये मोबाइल यूँ ही हट्टा कट्टा नहीं बना…बहुत कुछ खाया – पीया है इसनेये हाथ की घड़ी खा गया, 

 ये टॉर्च – लाईट खा गया, 

 ये चिट्ठी पत्रियाँ खा गया,

 ये किताब खा  गया।ये रेडियो खा  गया

 ये टेप रिकॉर्डर  खा गया

 ये कैमरा खा गया

 ये कैल्क्युलेटर खा गया।ये पड़ोस की दोस्ती खा गया, 

 ये मेल  – मिलाप खा गया, 

 ये हमारा वक्त खा गया, 

 ये हमारा सुकून खा गया।ये पैसे खा गया, 

 ये रिश्ते खा गया, 

 ये यादास्त खा गया, 

 ये तंदुरूस्ती खा गया।कमबख्त इतना कुछ खाकर ही स्मार्ट बना,

 बदलती दुनिया का ऐसा असर होने लगा, 

 आदमी पागल और फोन स्मार्ट होने लगा।जब तक फोन वायर से बंधा था,

 इंसान आजाद था।

 जब से फोन आजाद हुआ है, 

 इंसान फोन से बंध गया है।ऊँगलिया ही निभा रही रिश्ते आजकल, 

 जुबान से निभाने का वक्त कहाँ है? 

 सब टच में बिजी है, 

 पर टच में कोई नहीं है।","ये मोबाइल यूँ ही हट्टा कट्टा नहीं बना…बहुत कुछ खाया – पीया है इसनेये हाथ की घड़ी खा गया, 

 ये टॉर्च – लाईट खा गया, 

 ये चिट्ठी पत्रियाँ खा गया,

 ये किताब खा  गया।ये रेडियो खा  गया

 ये टेप रिकॉर्डर  खा गया

 ये कैमरा खा गया

 ये कैल्क्युलेटर खा गया।ये पड़ोस की दोस्ती खा गया, 

 ये मेल  – मिलाप खा गया, 

 ये हमारा वक्त खा गया, 

 ये हमारा सुकून खा गया।ये पैसे खा गया, 

 ये रिश्ते खा गया, 

 ये यादास्त खा गया, 

 ये तंदुरूस्ती खा गया।कमबख्त इतना कुछ खाकर ही स्मार्ट बना,

 बदलती दुनिया का ऐसा असर होने लगा, 

 आदमी पागल और फोन स्मार्ट होने लगा।जब तक फोन वायर से बंधा था,

 इंसान आजाद था।

 जब से फोन आजाद हुआ है, 

 इंसान फोन से बंध गया है।ऊँगलिया ही निभा रही रिश्ते आजकल, 

 जुबान से निभाने का वक्त कहाँ है? 

 सब टच में बिजी है, 

 पर टच में कोई नहीं है।

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"भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का

 एक रामबाण इलाज होता है..“सो जा तु

 थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!","भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का

 एक रामबाण इलाज होता है..“सो जा तु

 थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!

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"एकबात याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना।

 -100 का नोट–आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे..–इंडियन न्यूज़ चैनल्स ने ट्रम्प और क्लिंटन की न्यूज़ के लिए तैयारी कर राखी थी, मोदी जी आउट ऑफ़ सिलेबस आ गए!–अमेरिका वोट्स गिन रहा है

 और इंडिया नोट्स गिन रहा है!–मोदी ने अपना Trump कार्ड खेला..

 पूरी इंडिया HIL-LARY है.","एकबात याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना।

 -100 का नोट–आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे..–इंडियन न्यूज़ चैनल्स ने ट्रम्प और क्लिंटन की न्यूज़ के लिए तैयारी कर राखी थी, मोदी जी आउट ऑफ़ सिलेबस आ गए!–अमेरिका वोट्स गिन रहा है

 और इंडिया नोट्स गिन रहा है!–मोदी ने अपना Trump कार्ड खेला..

 पूरी इंडिया HIL-LARY है.

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"4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं

 “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु”साला जब हम चार साल के थे

 तो 1 ही वर्ड याद था..

 वही गाते फिरते थे…

 “शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान”!","4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं

 “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु”साला जब हम चार साल के थे

 तो 1 ही वर्ड याद था..

 वही गाते फिरते थे…

 “शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान”!

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मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..सबको एक हॉल में बिठाया गयातभी एक घोषणा हुई ….2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ….सब लोग खा कर आराम से बैठ गए… वहां दूसरी घोषणा हुई1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुलसब लोगों ने भरपेट खायाशाम को…. वहां तीसरी घोषणा हुई50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…तभी फिरसे घोषणा हुई..25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिशबस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़ेअभी वो खा ही रहे थे …..तभी एक और घोषणा हुईहाजमोला की  गोली 500 रुपये मेंअभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थीतभी एक और जबरदस्त घोषणा हुईToilet जाने के 1000 रूपये..Jio…………ji…………. jio,मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..सबको एक हॉल में बिठाया गयातभी एक घोषणा हुई ….2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ….सब लोग खा कर आराम से बैठ गए… वहां दूसरी घोषणा हुई1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुलसब लोगों ने भरपेट खायाशाम को…. वहां तीसरी घोषणा हुई50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…तभी फिरसे घोषणा हुई..25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिशबस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़ेअभी वो खा ही रहे थे …..तभी एक और घोषणा हुईहाजमोला की  गोली 500 रुपये मेंअभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थीतभी एक और जबरदस्त घोषणा हुईToilet जाने के 1000 रूपये..Jio…………ji…………. jio</item>

"एक लड़की स्वर्ग मे गयी और

 यमराज से बोली :

 मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..यमराज :

 सब्र कर ले बेटी..

 पहले दिल्ली के

 किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं Le li delhi walo ki!!","एक लड़की स्वर्ग मे गयी और

 यमराज से बोली :

 मेरी शादी किसी दिल्ली के लड़के से करवा दो..यमराज :

 सब्र कर ले बेटी..

 पहले दिल्ली के

 किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं Le li delhi walo ki!!

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"SBI में इंटरव्यू चल रहा था।

 ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।

 .

 अब अंतिम 3 बचे थे….

 .

 मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?

 .

 कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह

 .

 मेनेजर – Get out.

 .

 मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?

 .

 कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.

 .

 मेनेजर – दफा हो जाओ.

 .

 मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?

 .

 कैंडिडेट 3 – Silent

 .

 मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?

 .

 कैंडिडेट 3 – Still Silent

 .

 मेनेजर – अबे अपना नाम बता

 .

 कैंडिडेट 3 – Still No words.

 .

 मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।

 .

 कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।

 .

 मेनेजर – Excellent answer…

 .

 तुम SBI के लिए एकदम सही हो…तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ज्वाइन कर लो।","SBI में इंटरव्यू चल रहा था।

 ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।

 .

 अब अंतिम 3 बचे थे….

 .

 मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?

 .

 कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह

 .

 मेनेजर – Get out.

 .

 मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?

 .

 कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.

 .

 मेनेजर – दफा हो जाओ.

 .

 मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?

 .

 कैंडिडेट 3 – Silent

 .

 मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?

 .

 कैंडिडेट 3 – Still Silent

 .

 मेनेजर – अबे अपना नाम बता

 .

 कैंडिडेट 3 – Still No words.

 .

 मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।

 .

 कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।

 .

 मेनेजर – Excellent answer…

 .

 तुम SBI के लिए एकदम सही हो…तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ज्वाइन कर लो।

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"नेताजी — आप लोग कौन हैं ?किसान — हम लोग किसान हैं ।नेता — आप लोगों के पैर में ये कीचड़ क्यों लगा है ?किसान — हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं ।नेता — अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में हम टाइल्स लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम नहीं करना पड़ेगा ।किसान अभी कोमा में हैऔर, नेताजी का नाम तो आप जानते ही हैं…","नेताजी — आप लोग कौन हैं ?किसान — हम लोग किसान हैं ।नेता — आप लोगों के पैर में ये कीचड़ क्यों लगा है ?किसान — हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं ।नेता — अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में हम टाइल्स लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम नहीं करना पड़ेगा ।किसान अभी कोमा में हैऔर, नेताजी का नाम तो आप जानते ही हैं…

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"मैडम, बच्चे से::

 तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????बच्चा-

 मेम जबसे आपको देखा

 क्या कॉपी और क्या पेन,

 तेरे मस्त-मस्त दो नैन,

 मेरे दिल का ले गये चैन,

 खो गई कॉपी,  गुम गया पेन.","मैडम, बच्चे से::

 तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????बच्चा-

 मेम जबसे आपको देखा

 क्या कॉपी और क्या पेन,

 तेरे मस्त-मस्त दो नैन,

 मेरे दिल का ले गये चैन,

 खो गई कॉपी,  गुम गया पेन.

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"डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-क्या तकलीफ़ है..?लेडी पेशेंट : सर,  दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा,  इतना पैसा डाला पढ़ाई में,  अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा,  अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है।","डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-क्या तकलीफ़ है..?लेडी पेशेंट : सर,  दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा,  इतना पैसा डाला पढ़ाई में,  अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा,  अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है।

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"दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई…..पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो 

 पती: नही मुझे बुखार नही हैपत्नी: तो डाइजीन ले लो

 पती: नही मुझे गैस भी नही हैपत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो 

 पती: नही मेरा पेट भी ठीक हैपत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.

 पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हुपत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है","दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई…..पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो 

 पती: नही मुझे बुखार नही हैपत्नी: तो डाइजीन ले लो

 पती: नही मुझे गैस भी नही हैपत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो 

 पती: नही मेरा पेट भी ठीक हैपत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.

 पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हुपत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है

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"पत्नी: सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए !पति: कौन सेपत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे ।","पत्नी: सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए !पति: कौन सेपत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे ।

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"शादी की सालगिरह पर

 पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,

 “सालगिरह मुबारक हो!”पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !","शादी की सालगिरह पर

 पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,

 “सालगिरह मुबारक हो!”पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

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"ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आपको अपना पैसा कहा लगाना है …?

 ईमानदारी से Solve करना।निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9.अब 3 से गुना करेअब उस अंक में 3 को जोड़ेअब फिर 3 से गुना करेआपको 2 Digit का अंक मिलेगा।दोनों अंको को जोड़े, अब ये नंबर आप को बतायेगे की आपको कहा निवेश करना है ।1. जमीन

 2. सोना

 3. F.D.

 4. Business

 5. Shares

 6. P.P.F.

 7. R.D.

 8. N.S.C.

 9. Mere ko de do.

 10.mutual fund by

 11. Company depositअगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो.","ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आपको अपना पैसा कहा लगाना है …?

 ईमानदारी से Solve करना।निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9.अब 3 से गुना करेअब उस अंक में 3 को जोड़ेअब फिर 3 से गुना करेआपको 2 Digit का अंक मिलेगा।दोनों अंको को जोड़े, अब ये नंबर आप को बतायेगे की आपको कहा निवेश करना है ।1. जमीन

 2. सोना

 3. F.D.

 4. Business

 5. Shares

 6. P.P.F.

 7. R.D.

 8. N.S.C.

 9. Mere ko de do.

 10.mutual fund by

 11. Company depositअगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो.

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"शादी के 5 साल बाद,

 वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!","शादी के 5 साल बाद,

 वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!!!!

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"हंसी के लिए ग़म कुर्बान,

 ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान,

 दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,औरअगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाये

 तो…

 साला दोस्त भी कुर्बान","हंसी के लिए ग़म कुर्बान,

 ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान,

 दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,औरअगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाये

 तो…

 साला दोस्त भी कुर्बान

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"हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया….फिर…..???बस फिर क्या…

 फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!","हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया….फिर…..???बस फिर क्या…

 फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा!

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इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ।फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!,इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ।फिर पान बहार के ऐड में पियर्स ब्रोसनन (जेम्स बांड 007) को देखा तो समझ गया ।पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!</item>

"दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~ भाई ये 14 February को क्या है ?दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?पहला :~ बीबी है !दूसरा :~ तो फिर महा शिवरात्रि है …….!———कल ही घर मे नया रंगीन वाला लाला रामस्वरूप का कैलेंडर आया है …..

 उससे ये पता चला है कि इस बार धतूरे ओर गुलाब में जबरदस्त टक्कर होगी ….

 क्यों कि महाशिवरात्रि ओर वेलेंटाइन डे एक ही दिन पड़ रहे है…

 बस निवेदन है कि सही फूल सही जगह चढ़ाऐं नही तो ….

 दोनों में से कोई रूठ गया तो ताण्डव निश्चित है!!","दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,पहला :~ भाई ये 14 February को क्या है ?दूसरा :~ तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड ?पहला :~ बीबी है !दूसरा :~ तो फिर महा शिवरात्रि है …….!———कल ही घर मे नया रंगीन वाला लाला रामस्वरूप का कैलेंडर आया है …..

 उससे ये पता चला है कि इस बार धतूरे ओर गुलाब में जबरदस्त टक्कर होगी ….

 क्यों कि महाशिवरात्रि ओर वेलेंटाइन डे एक ही दिन पड़ रहे है…

 बस निवेदन है कि सही फूल सही जगह चढ़ाऐं नही तो ….

 दोनों में से कोई रूठ गया तो ताण्डव निश्चित है!!

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"सरदार के कोई संतान नहीं थी।

 उसने खूब मन्नतें मांगी,

 नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया,

 भूमि पर सोया,

 सारे देवी देवताओं के दर्शन किए,

 बहुत दिनों तक उपवास किया, और

 अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया।

 तब भगवान् खुद प्रकट हुए

 और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले..

 ” पहले शादी तो कर मेरे बाप ….","सरदार के कोई संतान नहीं थी।

 उसने खूब मन्नतें मांगी,

 नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया,

 भूमि पर सोया,

 सारे देवी देवताओं के दर्शन किए,

 बहुत दिनों तक उपवास किया, और

 अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया।

 तब भगवान् खुद प्रकट हुए

 और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले..

 ” पहले शादी तो कर मेरे बाप ….

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"भगवान जिसकी “मति” हर लेता है उसको“श्रीमती” देता है———बीवी, बॉस और मोदी में क्या कॉमन है?तीनों अपने मन की बात करते हैं, हमारे मन की नहीं सुनते।———आपने कभी सोचा हैशादी और सगाई बिच में थोडा

 समय क्यों रखा जाता है ?ताकी कोई यह न कह सके कि

 मूझे दुर्घटना से बचने का मौका नही दिया","भगवान जिसकी “मति” हर लेता है उसको“श्रीमती” देता है———बीवी, बॉस और मोदी में क्या कॉमन है?तीनों अपने मन की बात करते हैं, हमारे मन की नहीं सुनते।———आपने कभी सोचा हैशादी और सगाई बिच में थोडा

 समय क्यों रखा जाता है ?ताकी कोई यह न कह सके कि

 मूझे दुर्घटना से बचने का मौका नही दिया

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"Santa बस में खड़ा था..

 ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?Santa: Engineering.. और आप ??","Santa बस में खड़ा था..

 ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?Santa: Engineering.. और आप ??

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"गर्मी आ गयी हैं अपना ख्याल रखना

 पानी ज्यादा पीना

 खाना कम खाना

 और सबसे जरूरी बात-

 सिर को धुप से बचाना

 क्योंकि भूसे मे आग जल्दी लगती हैं|","गर्मी आ गयी हैं अपना ख्याल रखना

 पानी ज्यादा पीना

 खाना कम खाना

 और सबसे जरूरी बात-

 सिर को धुप से बचाना

 क्योंकि भूसे मे आग जल्दी लगती हैं|

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"दया: सर, ये तो मर गया है।ACP: तलाशी लो इसकीदया: जेब में कुछ है,

 सर ये तो  प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!","दया: सर, ये तो मर गया है।ACP: तलाशी लो इसकीदया: जेब में कुछ है,

 सर ये तो  प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!

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Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”,Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”</item>

"पिता: उदास क्यों है बेटा?बेटा: नहीं बता सकता आपको।पिता: अपना दोस्त समझ के बता दे।बेटा:

 अब क्या बताऊं यार..

 …तेरी भाभी iPhone मांग रही है।दे थप्पड़, दे थप्पड़, दे थप्पड़!","पिता: उदास क्यों है बेटा?बेटा: नहीं बता सकता आपको।पिता: अपना दोस्त समझ के बता दे।बेटा:

 अब क्या बताऊं यार..

 …तेरी भाभी iPhone मांग रही है।दे थप्पड़, दे थप्पड़, दे थप्पड़!

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"( ग्रुप एडमिन को समर्पित )नाम -:

 ग्रुप एडमिनहॉबी -:

 बन्दूक से निकली गोली को हाँथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।रेकॉर्ड -:

 एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।Embarrassing मूमेंट -:

 एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।पागलपन -:

 एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।Achievement -:

 ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।खुद पर गर्व्    -:

 जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर भाग गया।एडमिन के अब तक के पराक्रम…….१)विवाह भोज में दो बार भोजन करना।२)दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।३)चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।४)बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।५)जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।६)एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।","( ग्रुप एडमिन को समर्पित )नाम -:

 ग्रुप एडमिनहॉबी -:

 बन्दूक से निकली गोली को हाँथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।रेकॉर्ड -:

 एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।Embarrassing मूमेंट -:

 एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।पागलपन -:

 एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।Achievement -:

 ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।खुद पर गर्व्    -:

 जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर भाग गया।एडमिन के अब तक के पराक्रम…….१)विवाह भोज में दो बार भोजन करना।२)दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।३)चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।४)बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।५)जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।६)एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।

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मारवाडी को फांसी की सजा सुनाई गयी ..जज ने पूछा- कोई आखिरी ख्वाहिश?मारवाडी – म्हारी जगह थे लटक जाओ!!,मारवाडी को फांसी की सजा सुनाई गयी ..जज ने पूछा- कोई आखिरी ख्वाहिश?मारवाडी – म्हारी जगह थे लटक जाओ!!</item>

"ग्वार फली ₹100 किलो…सोचो,

 पढी लिखी होती तो…

 कितना भाव खाती।———–काली मिर्च ₹1000 में एक किलोसोचो

 अगर

 गोरी होती तो…

 कितना भाव खाती…. ———–हमने तो

 अब सोचना ही छोड़ दिया,जब से

 विद्या बालन कहने लगी हैकी…

 “जहां सोच वहा शौचालय !”","ग्वार फली ₹100 किलो…सोचो,

 पढी लिखी होती तो…

 कितना भाव खाती।———–काली मिर्च ₹1000 में एक किलोसोचो

 अगर

 गोरी होती तो…

 कितना भाव खाती…. ———–हमने तो

 अब सोचना ही छोड़ दिया,जब से

 विद्या बालन कहने लगी हैकी…

 “जहां सोच वहा शौचालय !”

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"पलट दूँगा सारी दुनिया मैं ए खुदा !!

 बस रजाई में से निकलने की ताकत दे दे..!!","पलट दूँगा सारी दुनिया मैं ए खुदा !!

 बस रजाई में से निकलने की ताकत दे दे..!!

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"अटल सत्य:पढाई और “जिम” हमेशा

 कल से “शुरू” होते है।…????

 और

 सिगरेट और दारू

 कल से “बंद”…( व्हाट्सअप यूनिवर्सिटी  की खोज )","अटल सत्य:पढाई और “जिम” हमेशा

 कल से “शुरू” होते है।…????

 और

 सिगरेट और दारू

 कल से “बंद”…( व्हाट्सअप यूनिवर्सिटी  की खोज )

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"सभी लोग इंतज़ार कर रहे है किसनी लिओनी KBC में आयें

 और अमिताभ ये कहे कि…आइये देखते है..इनके जीवन से जुड़ा दिलचस्प वीडियो.. !!","सभी लोग इंतज़ार कर रहे है किसनी लिओनी KBC में आयें

 और अमिताभ ये कहे कि…आइये देखते है..इनके जीवन से जुड़ा दिलचस्प वीडियो.. !!

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"प्राइवेट जॉब करते बीमार पति से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।पति ने पूछा: वो क्यों?बीवी:

 1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|

 2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।

 3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।

 4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो।

 5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के इशारों पर नाचते हो।

 6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।

 7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा?","प्राइवेट जॉब करते बीमार पति से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।पति ने पूछा: वो क्यों?बीवी:

 1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|

 2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।

 3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।

 4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते हो।

 5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के इशारों पर नाचते हो।

 6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।

 7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा?

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"एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते बचा..!!प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं?

 पप्पू –

 “नाई” की लुगाई को नाइन कहते हैं।।

 “Nine” is the wife of नाई,

 She goes door to door देवे बुलावा।।","एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते बचा..!!प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं?

 पप्पू –

 “नाई” की लुगाई को नाइन कहते हैं।।

 “Nine” is the wife of नाई,

 She goes door to door देवे बुलावा।।

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"–:: कुदरत का सबसे बडा सच ::– यदि आप फूलों पर सो रहे हैं

 तो ये आपकी पहली रात है l और यदि फूल आप पर सो रहे

 है तो ये आपकी आखिरी रात है l(अजब तेरी दुनिया गज़ब तेरा खेल)—————————— मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद

 किया जाता है l और मोमबत्ती बुझाकर जन्म

 दिन मनाया जाता है l(कैसी विडम्बना है हमारे देश की)—————————— फूलन देवी डाकू होकर भी

 चुनाव जीत गई थी l और किरन बेदी पुलिस वाली

 होकर भी हार गई l(किस्मत के खेल निराले मेरे भैया)","–:: कुदरत का सबसे बडा सच ::– यदि आप फूलों पर सो रहे हैं

 तो ये आपकी पहली रात है l और यदि फूल आप पर सो रहे

 है तो ये आपकी आखिरी रात है l(अजब तेरी दुनिया गज़ब तेरा खेल)—————————— मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद

 किया जाता है l और मोमबत्ती बुझाकर जन्म

 दिन मनाया जाता है l(कैसी विडम्बना है हमारे देश की)—————————— फूलन देवी डाकू होकर भी

 चुनाव जीत गई थी l और किरन बेदी पुलिस वाली

 होकर भी हार गई l(किस्मत के खेल निराले मेरे भैया)

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"आप करें न करें याद हम को

 हम आप को याद करेंगे

 मोबाइल के साथ दफनाना

 नेटवर्क मिलेगा तो कब्र से भी SMS बिंदास करेंगे","आप करें न करें याद हम को

 हम आप को याद करेंगे

 मोबाइल के साथ दफनाना

 नेटवर्क मिलेगा तो कब्र से भी SMS बिंदास करेंगे

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"हद तो तब,

 सभी पार हो गई….जब एक लड़का,

 क्लास में,

 मैडम से…..May I Go To Toilet…..बोलकर…..

 मूवी देखने चला गया….!!","हद तो तब,

 सभी पार हो गई….जब एक लड़का,

 क्लास में,

 मैडम से…..May I Go To Toilet…..बोलकर…..

 मूवी देखने चला गया….!!

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"WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे  हैं

 जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …जो स्कूल कभी नहीं आते…

 पर उनका रजिस्टर  में नाम जरूर होता है….","WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे  हैं

 जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …जो स्कूल कभी नहीं आते…

 पर उनका रजिस्टर  में नाम जरूर होता है….

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"एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवायादूसरा भिखारी : तुने मंदिर क्युं बनवाया ?पहला भिखारी  : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगादूसरा भिखारी :

 Solid investment life long tension free & tax free,

 दोस्त, तु तो मोदी का भी over take किया!","एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवायादूसरा भिखारी : तुने मंदिर क्युं बनवाया ?पहला भिखारी  : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगादूसरा भिखारी :

 Solid investment life long tension free & tax free,

 दोस्त, तु तो मोदी का भी over take किया!

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"एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:

 “भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”","एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:

 “भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”

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"पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?टीचर:

 ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,

 6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32  बहार आ जायेंगे।पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।","पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?टीचर:

 ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,

 6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32  बहार आ जायेंगे।पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।

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"लडकी ने लडके से पुछा-क्या तुम्हारे पास मारूति कार ह?

 लडका-नहीं।

 लडकी -क्या तुम्हारे पास फ्लैट है?

 लडका-नहीं।

 लडकी-क्या तुम्हारे पास नौकरी है?

 लडका-नहीं।

 और फिर ब्रक अप।लडकी लडके को छोडकर चली गयी।लडका उदास हो गया और सोचने लगा –

 जब मेरे पास पाँच-पाँच बी एम डब्लयू कार हैं तो मुझे मारूति की क्या जरूरत ?

 जब मेरे पास खुद का इतना बडा बंगला है तो मुझे फ्लैट की क्या जरुरत?और

 जब मेरे पास 500 करोड सलाना टर्नओवर का अपना बिजीनेस है और 400 लोग मेरे यहाँ नौकरी करते है तो फिर मुझे नौकरी की क्या जरूरत?

 आखिर वो मुझे क्यो छोड गयी??मोरल-

 [1] -बिना पुरी बात जाने जल्दीबाजी मे कोई फैसला ना करे।

 [2]-सबको अपने स्टैन्डर्ड से ना परखें हो सकता है वो आपकी सोच से ज्यादा बडा हो।।।","लडकी ने लडके से पुछा-क्या तुम्हारे पास मारूति कार ह?

 लडका-नहीं।

 लडकी -क्या तुम्हारे पास फ्लैट है?

 लडका-नहीं।

 लडकी-क्या तुम्हारे पास नौकरी है?

 लडका-नहीं।

 और फिर ब्रक अप।लडकी लडके को छोडकर चली गयी।लडका उदास हो गया और सोचने लगा –

 जब मेरे पास पाँच-पाँच बी एम डब्लयू कार हैं तो मुझे मारूति की क्या जरूरत ?

 जब मेरे पास खुद का इतना बडा बंगला है तो मुझे फ्लैट की क्या जरुरत?और

 जब मेरे पास 500 करोड सलाना टर्नओवर का अपना बिजीनेस है और 400 लोग मेरे यहाँ नौकरी करते है तो फिर मुझे नौकरी की क्या जरूरत?

 आखिर वो मुझे क्यो छोड गयी??मोरल-

 [1] -बिना पुरी बात जाने जल्दीबाजी मे कोई फैसला ना करे।

 [2]-सबको अपने स्टैन्डर्ड से ना परखें हो सकता है वो आपकी सोच से ज्यादा बडा हो।।।

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"जब अमिताभ बच्चन ने राष्ट्रीय गान गाया….तो रेखा गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई

 और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने को लपकी……..अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो

 आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे…जया है…जया है…जया है

 अरे जया जया जया जया है….रेखा वापिस बैठ गई","जब अमिताभ बच्चन ने राष्ट्रीय गान गाया….तो रेखा गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई

 और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने को लपकी……..अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो

 आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे…जया है…जया है…जया है

 अरे जया जया जया जया है….रेखा वापिस बैठ गई

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प्रश्न: बस छूट जाने पर उसैन बोल्ट क्या करता है?उत्तर: वह अगले बस स्टॉप पर उसी बस का वेट करता है,प्रश्न: बस छूट जाने पर उसैन बोल्ट क्या करता है?उत्तर: वह अगले बस स्टॉप पर उसी बस का वेट करता है</item>

"जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की

 उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।वाह! वाह!

 वाह! वाह!और जिसने सोच समझ कर की

 उसने कौन सा तीर मार लिया।।","जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की

 उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।वाह! वाह!

 वाह! वाह!और जिसने सोच समझ कर की

 उसने कौन सा तीर मार लिया।।

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"छात्र :-

 सर राष्ट्र गान

 और

 राष्ट्र पशु

 दोनों एक साथ आये तो

 खड़ा रहना है या भागना है?सर ने इस्तीफा दे दिया!","छात्र :-

 सर राष्ट्र गान

 और

 राष्ट्र पशु

 दोनों एक साथ आये तो

 खड़ा रहना है या भागना है?सर ने इस्तीफा दे दिया!

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"एक IT कंपनी में … एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..बॉस: (थोड़ा सोचकर…)

 छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..बॉस:

 एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!","एक IT कंपनी में … एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..बॉस: (थोड़ा सोचकर…)

 छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..बॉस:

 एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!

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"बंता:

 यार ये रामदेव बाबा वाला नूडल्स खरीदा है,

 इनको खाना कैसे है ?संता:

 एक नाक बंद करके दूसरी नाक से अंदर खींचना हैं","बंता:

 यार ये रामदेव बाबा वाला नूडल्स खरीदा है,

 इनको खाना कैसे है ?संता:

 एक नाक बंद करके दूसरी नाक से अंदर खींचना हैं

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"एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे।

 फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।अब तो समय वो है जब प्यार में लोग…

 तोतले हो जाते हैं।‘अले मेला बाबू… गुच्छा हो गया’।","एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे।

 फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।अब तो समय वो है जब प्यार में लोग…

 तोतले हो जाते हैं।‘अले मेला बाबू… गुच्छा हो गया’।

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"कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों

 की शिकायते करते नहीं थकती,जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ

 थकते !!!पुरुष सच में महान हैं !!————हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|","कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों

 की शिकायते करते नहीं थकती,जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ

 थकते !!!पुरुष सच में महान हैं !!————हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|

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"जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,

 यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!‬————जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ….

 जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए…‬————पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है;

 लेकिन इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता……‬————कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है….

 पर रोटी की साईज़ लगभग सब घर में एक जैसी ही होती है।‬————इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,

 और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले…‬————कर्मो’ से ही पहेचान होती है इंसानो की…

 महेंगे ‘कपडे’ तो,’पुतले’ भी पहनते है दुकानों में !!..","जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,

 यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!‬————जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ….

 जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए…‬————पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है;

 लेकिन इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता……‬————कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है….

 पर रोटी की साईज़ लगभग सब घर में एक जैसी ही होती है।‬————इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,

 और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले…‬————कर्मो’ से ही पहेचान होती है इंसानो की…

 महेंगे ‘कपडे’ तो,’पुतले’ भी पहनते है दुकानों में !!..

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"वो छत पर चढे

 पतंग उड़ाने के बहानेबाजु वाली भी आई

 कपड़े सुखाने के बहानेबीवी ने देखा ये हसीन नजारा

 वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने ।","वो छत पर चढे

 पतंग उड़ाने के बहानेबाजु वाली भी आई

 कपड़े सुखाने के बहानेबीवी ने देखा ये हसीन नजारा

 वो डंडा ले आई, बन्दर भगाने के बहाने ।

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"संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गएसंता: चल खुदखुशी कर लेते हैंबंता: साले, पागल हो गया है??अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!","संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गएसंता: चल खुदखुशी कर लेते हैंबंता: साले, पागल हो गया है??अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!

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"जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,

 जो….बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने परउसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,

 उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !","जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,

 जो….बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने परउसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,

 उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !

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"जो लड़किया कम कपड़े पहनती है, उनके लिये एक पिता की ओर से समर्पित :-एक लड़की- को उसके पिता ने iphone गिफ्ट किया..दूसरे दिन पिता ने लड़की से पुछा, बेटी iphone मिलने के बाद सबसे पहले तुमने क्या किया?लड़की :- मैंने स्क्रेच गार्ड और कवर का आर्डर दिया…पिता :- तुम्हें ऐसा करने के लिये किसी ने बाध्य किया क्या?लड़की :- नहीं किसी ने नहीं।पिता :- तुम्हें ऐसा नही लगता कि तुमने iPhone निर्माता की बेइज्जती की हैं?बेटी :- नहीं बल्कि निर्माता ने स्वयं कवर व स्क्रेच गार्ड लगाने के लिये सलाह दी है…पिता :- अच्छा तब तो iphone खुद ही दिखने मे खराब दिखता होगा, तभी तुमने उसके लिये कवर मंगवाया है?लड़की :- नहीं, बल्कि वो खराब ना हो इसीलिये कवर मंगवाया है..पिता :- कवर लगाने से उसकी सुन्दरता में कमी आई क्या?लड़की :- नहीं, इसके विपरीत कवर लगाने के बाद iPhone ज्यादा सुन्दर दिखता है..पिता ने बेटी की ओर स्नेह से देखते कहा….

 बेटी iPhone से भी ज्यादा कीमती और सुन्दर तुम्हारा शरीर है और इस घर की और हमारी इज्जत हो तुम,

 उसके अंगों को कपड़ों से कवर करने पर उसकी सुन्दरता और निखरेगी…बेटी के पास पिता की इस बात का कोई जवाब नहीं था, सिर्फ आँखों में आँशुओं के अलावा ।लड़कियों से नम्र निवेदन-भारतीय संस्कृति, संस्कार ओर अस्मिता को बनाए रखे।।Disclaimer: We are not against girls wearing any kind of dresses. Its their choice, they should do what they like.","जो लड़किया कम कपड़े पहनती है, उनके लिये एक पिता की ओर से समर्पित :-एक लड़की- को उसके पिता ने iphone गिफ्ट किया..दूसरे दिन पिता ने लड़की से पुछा, बेटी iphone मिलने के बाद सबसे पहले तुमने क्या किया?लड़की :- मैंने स्क्रेच गार्ड और कवर का आर्डर दिया…पिता :- तुम्हें ऐसा करने के लिये किसी ने बाध्य किया क्या?लड़की :- नहीं किसी ने नहीं।पिता :- तुम्हें ऐसा नही लगता कि तुमने iPhone निर्माता की बेइज्जती की हैं?बेटी :- नहीं बल्कि निर्माता ने स्वयं कवर व स्क्रेच गार्ड लगाने के लिये सलाह दी है…पिता :- अच्छा तब तो iphone खुद ही दिखने मे खराब दिखता होगा, तभी तुमने उसके लिये कवर मंगवाया है?लड़की :- नहीं, बल्कि वो खराब ना हो इसीलिये कवर मंगवाया है..पिता :- कवर लगाने से उसकी सुन्दरता में कमी आई क्या?लड़की :- नहीं, इसके विपरीत कवर लगाने के बाद iPhone ज्यादा सुन्दर दिखता है..पिता ने बेटी की ओर स्नेह से देखते कहा….

 बेटी iPhone से भी ज्यादा कीमती और सुन्दर तुम्हारा शरीर है और इस घर की और हमारी इज्जत हो तुम,

 उसके अंगों को कपड़ों से कवर करने पर उसकी सुन्दरता और निखरेगी…बेटी के पास पिता की इस बात का कोई जवाब नहीं था, सिर्फ आँखों में आँशुओं के अलावा ।लड़कियों से नम्र निवेदन-भारतीय संस्कृति, संस्कार ओर अस्मिता को बनाए रखे।।Disclaimer: We are not against girls wearing any kind of dresses. Its their choice, they should do what they like.

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"एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD

 देख रहा टीवी पर….

 .

 .

 बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल

 नचवायेगे ….!

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और

 मौसी है।","एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD

 देख रहा टीवी पर….

 .

 .

 बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल

 नचवायेगे ….!

 .

 .

 .

 .

 .

 .

 पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और

 मौसी है।

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"फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं

 गूगल: – मेरे पास सब कुछ है

 व्हाट्सएप्प:- मै सब की जान हूँ

 इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!चार्जर : – आवाज नीचे!","फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं

 गूगल: – मेरे पास सब कुछ है

 व्हाट्सएप्प:- मै सब की जान हूँ

 इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!चार्जर : – आवाज नीचे!

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"कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया –

 “माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओहोनहार छात्र ने लिखा –सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की

 गाढी कमाई माल्या को अर्पण

 करने को ही माल्यार्पण कहते है।और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया।","कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया –

 “माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओहोनहार छात्र ने लिखा –सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की

 गाढी कमाई माल्या को अर्पण

 करने को ही माल्यार्पण कहते है।और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया।

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"गांव की एक लड़की से कंप्यूटर क्लास में

 पूछा गया-

 डाटा (data) क्या होता है?लड़की बोली so simple..

 “तेल की शीशी के ढक्कण को डाटा कहते हैं”","गांव की एक लड़की से कंप्यूटर क्लास में

 पूछा गया-

 डाटा (data) क्या होता है?लड़की बोली so simple..

 “तेल की शीशी के ढक्कण को डाटा कहते हैं”

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"मेरी पोस्ट पूर्णतया आयुर्वेदिक और प्राचीन जड़ी बूटियों से निर्मित है,इनको लाइक करने से आपके स्वास्थ्य पर कोई दुष्प्रभाव नहीं पड़ता,कर के देखिये अच्छा लगेगा।","मेरी पोस्ट पूर्णतया आयुर्वेदिक और प्राचीन जड़ी बूटियों से निर्मित है,इनको लाइक करने से आपके स्वास्थ्य पर कोई दुष्प्रभाव नहीं पड़ता,कर के देखिये अच्छा लगेगा।

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"जाड़े की धूप

 टमाटर का सूप ।।मूंगफली के दाने

 छुट्टी के बहाने ।।तबीयत नरम

 पकौड़े गरम ।।ठंडी हवा

 मुँह से धुँआ ।।फटे हुए गाल

 सर्दी से बेहाल ।।तन पर पड़े

 ऊनी कपड़े ।।दुबले भी लगते

 मोटे तगड़े ।।किटकिटाते दांत

 ठिठुरते ये हाथ ।।जलता अलाव

 हाथों का सिकाव ।।गुदगुदा बिछौना

 रजाई में सोना ।।सुबह का होना

 सपनो में खोना ।।स्वागत है सर्दियों का आना!!

 आपको सर्दी की शुभकामनांए!","जाड़े की धूप

 टमाटर का सूप ।।मूंगफली के दाने

 छुट्टी के बहाने ।।तबीयत नरम

 पकौड़े गरम ।।ठंडी हवा

 मुँह से धुँआ ।।फटे हुए गाल

 सर्दी से बेहाल ।।तन पर पड़े

 ऊनी कपड़े ।।दुबले भी लगते

 मोटे तगड़े ।।किटकिटाते दांत

 ठिठुरते ये हाथ ।।जलता अलाव

 हाथों का सिकाव ।।गुदगुदा बिछौना

 रजाई में सोना ।।सुबह का होना

 सपनो में खोना ।।स्वागत है सर्दियों का आना!!

 आपको सर्दी की शुभकामनांए!

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"आजकल लोग बहुत लापरवाह और गैरजिम्मेदार हो गये है,

 “दिवाली” सर पर है और ..

 ..“चाइना की झालरों” का विरोध अभी तक शुरू नही हुआ..!!","आजकल लोग बहुत लापरवाह और गैरजिम्मेदार हो गये है,

 “दिवाली” सर पर है और ..

 ..“चाइना की झालरों” का विरोध अभी तक शुरू नही हुआ..!!

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"एक इंजिनियर को जॉब नही मिली

 तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा

 तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये

 ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस….एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

 वो क्लिनिक पर गया

 और बोला

 मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता हैइंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

 नर्स ने पिला दीमरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल हैइंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

 लाओ तीन सौ रूपये…डॉक्टर को गुस्सा आ गया

 कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

 पुराने पैसे वसूलनेमरीज(डॉक्टर) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई हैइंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओमरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए हैइंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

 लाओ तीन सौ रुपए…इस बार डॉक्टर गुस्से में गयामरीज(डॉक्टर) : मेरी नजर कम हो गई हैइंजीनियर : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।मरीज(डॉक्टर) : यह तो पांच सौ का नोट है।इंजीनियर : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये..","एक इंजिनियर को जॉब नही मिली

 तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा

 तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये

 ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस….एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है

 वो क्लिनिक पर गया

 और बोला

 मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता हैइंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

 नर्स ने पिला दीमरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल हैइंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया

 लाओ तीन सौ रूपये…डॉक्टर को गुस्सा आ गया

 कुछ दिन बाद फिर वापिस गया

 पुराने पैसे वसूलनेमरीज(डॉक्टर) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई हैइंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओमरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए हैइंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई

 लाओ तीन सौ रुपए…इस बार डॉक्टर गुस्से में गयामरीज(डॉक्टर) : मेरी नजर कम हो गई हैइंजीनियर : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।मरीज(डॉक्टर) : यह तो पांच सौ का नोट है।इंजीनियर : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये..

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"एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …

 जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।थानेदार: क्यों ?

 सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।","एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …

 जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।थानेदार: क्यों ?

 सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।

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"पक्का भारतीय होने के लक्षण:-1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।

 2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।

 3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।

 4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।

 5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।

 6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।

 7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।

 8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।

 9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।

 10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।","पक्का भारतीय होने के लक्षण:-1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।

 2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।

 3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।

 4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।

 5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।

 6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।

 7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।

 8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।

 9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।

 10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।

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"एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।

 अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।

 संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।

 तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,

 खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”थोडी देर बाद

 संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।

 संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।

 तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।

 तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, “बेटा कुछ खा लिया कर” .

 ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,

 “ताऊ जी थोडा कम खाया करो”","एक बार संता अपनी बीवी के साथ ट्रेन मे सफर कर रहा था ।

 अचानक संता की बीवी को सर्दी लगने लगी तो उसने संता से खिडकी बंद करने के लिए कहा ।

 संता खिडकी के पास गया और खिडकी को नीचे धकेलने लगा लेकिन खिडकी बंद नही हुई ।

 तभी अचानक एक बूढा जो सामनेकी सीट पर बैठा था,

 खिडकी के पास आया और एक झटके मे ही खिडकी को बंदकरते हुए संता से बोला, “बेटा कुछ खा लिया करो”थोडी देर बाद

 संता की बीवी संता से बोली, मुझे गर्मी लग रही है वो खिडकी खोल दो ।

 संता खिडकी के पास गया और खिडकी खोलने का प्रयास किया लेकिन इस बार भी संता असफल रहा ।

 तभी वही बुढा उठा और एक झटके मे खिडकी खोलते हुए वही बात दोहराई, “बेटा कुछ खा लिया करो”संता को इस बात से शर्म महसुस हुई और उसने बदला लेने की सोची ।संता उठा और ट्रेन रुकने वाली चैन को पकडकर ऐसे हाव भाव करने लगा कि मानो वह चैन को खीँचना चाहता हो ।

 तभी वही बूढा उठा और झट से चैन को खींच दिया और वही बात बोला, “बेटा कुछ खा लिया कर” .

 ट्रेन रुक गई और टीटीई ने बिना कारण चैन खींचने पर बुढे को पकड लिया ।जब टीटीई बुढे को पकडकर ले जा रहा था तो बूढा गुस्से मे संता की और देखने लगा ।तभी संता मुस्कुराते हुए बोला,

 “ताऊ जी थोडा कम खाया करो”

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"आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..

 एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..

 मैं वहीँ रुक गया..तो बिल्ली हँसते हुए बोली:

 अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…

 अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….","आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..

 एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..

 मैं वहीँ रुक गया..तो बिल्ली हँसते हुए बोली:

 अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…

 अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….

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"कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!कबूतर को होश आया और बोला:

 आईला जेल हो गई!!

 वो कार वाला मर गया क्या?","कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!कबूतर को होश आया और बोला:

 आईला जेल हो गई!!

 वो कार वाला मर गया क्या?

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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?,मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?</item>

"दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.पोता-

 पहले आप छुप जाओ,

 आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.","दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.पोता-

 पहले आप छुप जाओ,

 आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

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"लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है-

 धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा!लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे-

 नौजवान नशे की गिरफ़्त में","लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते है-

 धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा!लड़का धूप मे चक्कर खाकर भी गिरा तो छापेंगे-

 नौजवान नशे की गिरफ़्त में

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"सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”

 पति, “बोलो! क्या हुआ?”

 पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”

 पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”","सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”

 पति, “बोलो! क्या हुआ?”

 पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”

 पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”

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"चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी,

 दोनो लगे मिलने चोरी चोरी,

 चूहा बोला:

 “आओ खेले आंख मिचौली,”बिल्ली चूहे को खा कर बोली

 “Jaanu sorry !

 I Hate Love Story”!","चूहे को लगी बिल्ली गोरी गोरी,

 दोनो लगे मिलने चोरी चोरी,

 चूहा बोला:

 “आओ खेले आंख मिचौली,”बिल्ली चूहे को खा कर बोली

 “Jaanu sorry !

 I Hate Love Story”!

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"गांव में एक स्त्री थी ।

 वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

 इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

 देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को ।   नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को ।  बछडा दिया है दादाजी ने ।  शराब की लत लगाली है मैने ।  तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे ।  भेड़िया खा गया दो महीने का राशन ।   छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत ।  मेरी सहेली बन गई है ।  और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी ।  बेच दी गयी है तुम्हारी मां ।   तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन ।   हमें बहुत तंग करती है।तुम्हारी चंदा ।

 परिणाम:-

 पति का BP high","गांव में एक स्त्री थी ।

 वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

 इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

 देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को ।   नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को ।  बछडा दिया है दादाजी ने ।  शराब की लत लगाली है मैने ।  तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे ।  भेड़िया खा गया दो महीने का राशन ।   छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत ।  मेरी सहेली बन गई है ।  और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी ।  बेच दी गयी है तुम्हारी मां ।   तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन ।   हमें बहुत तंग करती है।तुम्हारी चंदा ।

 परिणाम:-

 पति का BP high

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"बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक,बोला:

 ‘छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर’!","बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक,बोला:

 ‘छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर’!

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"एक दिन भगवान विष्णु भ्रमण पर नीकले ।

 वहां 51 डिग्री की गर्मी से लोग झुलस रहे थे और पसीने में तरबतर अपने पूरे मनोयोग से काम में लगे हुये थे।भगवान ने बडे ही अचरज से पूछा:-

 ‘यमराज जी, ये महान आत्माऐं कौन है जो इस भयँकर और प्रचँड ताप में भी अपने काम में लगे हुऐ है?’यमराज:- ‘भगवन ये लोग भारत के सेल्स रिपेरजेंटेटिव / Managers है। जो 51 डीग्री तापमान मे बिना कूलर पॅखे के भी काम करते हैं।भगवान:- ‘यमराज जी आप  इनको स्वर्ग मे ले लो।’यमराज:- ‘भगवन इन्हें स्वर्ग की कोई इच्छा नहीं है। इन्हें तो बस आप इंसेंटिव दिलवा दो।’","एक दिन भगवान विष्णु भ्रमण पर नीकले ।

 वहां 51 डिग्री की गर्मी से लोग झुलस रहे थे और पसीने में तरबतर अपने पूरे मनोयोग से काम में लगे हुये थे।भगवान ने बडे ही अचरज से पूछा:-

 ‘यमराज जी, ये महान आत्माऐं कौन है जो इस भयँकर और प्रचँड ताप में भी अपने काम में लगे हुऐ है?’यमराज:- ‘भगवन ये लोग भारत के सेल्स रिपेरजेंटेटिव / Managers है। जो 51 डीग्री तापमान मे बिना कूलर पॅखे के भी काम करते हैं।भगवान:- ‘यमराज जी आप  इनको स्वर्ग मे ले लो।’यमराज:- ‘भगवन इन्हें स्वर्ग की कोई इच्छा नहीं है। इन्हें तो बस आप इंसेंटिव दिलवा दो।’

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"एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा थाहे प्रभु, न्याय करो…

 हे प्रभु, न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …

 कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!","एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा थाहे प्रभु, न्याय करो…

 हे प्रभु, न्याय करो…हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में …

 कभी पति-पत्नी पर भी try करो !!

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"मैं एक नारी हुँ प्रेम चाहती हूँ और कुछ नही…..मैं एक नारी हूँ,मैं सब संभाल लेती हूँ

 हर मुश्किल से खुद को उबार लेती हूँनहीं मिलता वक्त घर गृहस्थी में

 फिर भी अपने लिए वक्त निकाल लेती हूँटूटी होती हूँ अन्दर से कई बार मैं

 पर सबकी खुशी के लिए मुस्कुरा लेती हूँगलत ना होके भी ठहराई जाती हूँ गलत

 घर की शांति के लिए मैं चुप्पी साध लेती हूँसच्चाई के लिए लड़ती हूँ सदा मैं

 अपनों को जिताने के लिए हार मान लेती हूँव्यस्त हैं सब प्यार का इजहार नहीं करते

 पर मैं फिर भी सबके दिल की बात जान लेती हूँकहीं नजर ना लग जाये मेरी अपनी ही

 इसलिए पति बच्चों की नजर उतार लेती हूँउठती नहीं जिम्मेदारियाँ मुझसे कभी कभी

 पर फिर भी बिन उफ किये सब संभाल लेती हूँबहुत थक जाती हूँ कभी कभी

 पति के कंधें पर सर रख थकन उतार लेती हूँनहीं सहा जाता जब दर्द,औंर खुशियाँ

 तब अपनी भावनाओं को कागज पर उतार लेती हूँकभी कभी खाली लगता हैं भीतर कुछ

 तब घर के हर कोने में खुद को तलाश लेती हूँखुश हूँ मैं कि मैं किसी को कुछ दे सकती हूँ

 जीवनसाथी के संग संग चल सपने संवार लेती हूँहाँ मैं एक नारी हूँ,मैं सब संभाल लेती हूँ

 अपनों की खुशियों के लिए अपना सबकुछ वार देती हूँ।","मैं एक नारी हुँ प्रेम चाहती हूँ और कुछ नही…..मैं एक नारी हूँ,मैं सब संभाल लेती हूँ

 हर मुश्किल से खुद को उबार लेती हूँनहीं मिलता वक्त घर गृहस्थी में

 फिर भी अपने लिए वक्त निकाल लेती हूँटूटी होती हूँ अन्दर से कई बार मैं

 पर सबकी खुशी के लिए मुस्कुरा लेती हूँगलत ना होके भी ठहराई जाती हूँ गलत

 घर की शांति के लिए मैं चुप्पी साध लेती हूँसच्चाई के लिए लड़ती हूँ सदा मैं

 अपनों को जिताने के लिए हार मान लेती हूँव्यस्त हैं सब प्यार का इजहार नहीं करते

 पर मैं फिर भी सबके दिल की बात जान लेती हूँकहीं नजर ना लग जाये मेरी अपनी ही

 इसलिए पति बच्चों की नजर उतार लेती हूँउठती नहीं जिम्मेदारियाँ मुझसे कभी कभी

 पर फिर भी बिन उफ किये सब संभाल लेती हूँबहुत थक जाती हूँ कभी कभी

 पति के कंधें पर सर रख थकन उतार लेती हूँनहीं सहा जाता जब दर्द,औंर खुशियाँ

 तब अपनी भावनाओं को कागज पर उतार लेती हूँकभी कभी खाली लगता हैं भीतर कुछ

 तब घर के हर कोने में खुद को तलाश लेती हूँखुश हूँ मैं कि मैं किसी को कुछ दे सकती हूँ

 जीवनसाथी के संग संग चल सपने संवार लेती हूँहाँ मैं एक नारी हूँ,मैं सब संभाल लेती हूँ

 अपनों की खुशियों के लिए अपना सबकुछ वार देती हूँ।

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"स्माईल प्लीजएक स्माईल :- दो अजनबी के लिए

 विवाह के बन्धन में बाध सकतीएक स्माईल : – छोटे बच्चे की

 एक माँ की ममता को जगातीएक स्माईल : – एक माँ की

 बच्चे की ज़िद पूरी करतीएक स्माईल : – पत्नी की

 पती के दिनभर की थकान मिटातीएक स्माईल : – पती की

 घरसंसार को सुखी बनातीएक स्माईल : – शिक्षक की

 विद्यार्थी का जीवन सवारतीएक स्माईल : – डॉक्टर की

 मरीज़ की बीमारी दूर करतीएक स्माईल : – दुकानदार की

 ग्राहक के विष्वास को बढ़ातीएक स्माईल : – माँ पिता की

 आयुष्यमान का आशीर्वाद देतीचलो एक स्माइल दे..

 संसार के सही आनंद के लिए…..","स्माईल प्लीजएक स्माईल :- दो अजनबी के लिए

 विवाह के बन्धन में बाध सकतीएक स्माईल : – छोटे बच्चे की

 एक माँ की ममता को जगातीएक स्माईल : – एक माँ की

 बच्चे की ज़िद पूरी करतीएक स्माईल : – पत्नी की

 पती के दिनभर की थकान मिटातीएक स्माईल : – पती की

 घरसंसार को सुखी बनातीएक स्माईल : – शिक्षक की

 विद्यार्थी का जीवन सवारतीएक स्माईल : – डॉक्टर की

 मरीज़ की बीमारी दूर करतीएक स्माईल : – दुकानदार की

 ग्राहक के विष्वास को बढ़ातीएक स्माईल : – माँ पिता की

 आयुष्यमान का आशीर्वाद देतीचलो एक स्माइल दे..

 संसार के सही आनंद के लिए…..

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"मरीज:

 मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती,

 सोने के बाद नींद नहीं आती,

 काम करूं तो थक जाता हूं!डाक्टर:

 सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!","मरीज:

 मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती,

 सोने के बाद नींद नहीं आती,

 काम करूं तो थक जाता हूं!डाक्टर:

 सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

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"गांधी जी

 मोदी जी के सपने मे आये थेऔर कहा:

 बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!—–नए नोट की कुछ ख़ास बातेंअब नए नोट में GPS होगा,

 2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,

 LED डिस्प्ले होगा,

 512 mb रैम होगी

 1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा

 200 mah बैटरी

 चोरी का सायरन होगा

 फिंगर प्रिंट सेंसर,अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!","गांधी जी

 मोदी जी के सपने मे आये थेऔर कहा:

 बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!—–नए नोट की कुछ ख़ास बातेंअब नए नोट में GPS होगा,

 2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,

 LED डिस्प्ले होगा,

 512 mb रैम होगी

 1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा

 200 mah बैटरी

 चोरी का सायरन होगा

 फिंगर प्रिंट सेंसर,अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!

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"दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते

 सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:

 ‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’","दीवार पर लिखा था “यहां कुत्ते

 सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला:

 ‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा.’

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"BCCI ने ऐलान किया है कि हार्दिक पांड्या प्लेन से आएगा बाकी के खिलाड़ी ट्रेन से आएऔररविन्द्र जडेजा पैदल आएगा !!————–पाकिस्तान से मैच हारने के बाद

 धोनी की माँ कहती हैं कि

 बेटा बाजार जाकर सामान ले आओधोनी- नहीं जाऊँगा माँ

 जनता मारेगी

 माँ- मेरी धोती  पहन कर जा कोई नहीँ पहचानेगाधोनी -ठीक है जाता हूंबाजार में एक महिला

 धोनी से बोलीऔऱ क्या हाल है माही

 धोनी चकरा गया।

 धोनी-श्री मती आप कौनमहिला – अबे मै कोहली हूँअनुष्का  की साड़ी है!——————-आज भारत ने साबित कर दिया के बाप का दिल कितना बड़ा होता है, बेटे की जीत मैं ही अपनी जीत देखता है।Happy Father’s day !——————मैच चल रहा था तब यह मैसेज व्हाट्सप्प पे फ़ैल रहा था:चेक करो

 कही अनुष्का  आतंकियों के कब्जे में तो नही——————ढोल वाले का फ़ोन आया है

 भाई बुकिंग #Cancel तो नही करनी।","BCCI ने ऐलान किया है कि हार्दिक पांड्या प्लेन से आएगा बाकी के खिलाड़ी ट्रेन से आएऔररविन्द्र जडेजा पैदल आएगा !!————–पाकिस्तान से मैच हारने के बाद

 धोनी की माँ कहती हैं कि

 बेटा बाजार जाकर सामान ले आओधोनी- नहीं जाऊँगा माँ

 जनता मारेगी

 माँ- मेरी धोती  पहन कर जा कोई नहीँ पहचानेगाधोनी -ठीक है जाता हूंबाजार में एक महिला

 धोनी से बोलीऔऱ क्या हाल है माही

 धोनी चकरा गया।

 धोनी-श्री मती आप कौनमहिला – अबे मै कोहली हूँअनुष्का  की साड़ी है!——————-आज भारत ने साबित कर दिया के बाप का दिल कितना बड़ा होता है, बेटे की जीत मैं ही अपनी जीत देखता है।Happy Father’s day !——————मैच चल रहा था तब यह मैसेज व्हाट्सप्प पे फ़ैल रहा था:चेक करो

 कही अनुष्का  आतंकियों के कब्जे में तो नही——————ढोल वाले का फ़ोन आया है

 भाई बुकिंग #Cancel तो नही करनी।

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"पहले एक ने रैड लाइट जंप की,

 पीछे से 5 और ने की।पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”इंस्पेक्टर:

 यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा

 रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।

 हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।","पहले एक ने रैड लाइट जंप की,

 पीछे से 5 और ने की।पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”इंस्पेक्टर:

 यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा

 रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।

 हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।

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"टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश।

 लिखो बच्चो ‘हाथी’।","टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश।

 लिखो बच्चो ‘हाथी’।

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"3 Dost…

 बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…बिल्लू B.Sc. में पढ़ रहा है…गुल्लू M.A. में पढ़ रहा है…और हमारा उल्लू वाट्सएप पर पढ़ रहा है…हा हा हाहंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा.","3 Dost…

 बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…बिल्लू B.Sc. में पढ़ रहा है…गुल्लू M.A. में पढ़ रहा है…और हमारा उल्लू वाट्सएप पर पढ़ रहा है…हा हा हाहंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा.

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"गालिब फरमाते हैं,चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,

 उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।","गालिब फरमाते हैं,चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,

 उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।

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"एडमिन ने ढाबा खोला..ग्राहक –

 मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |एडमिन –

 तो क्या करू?

 मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |","एडमिन ने ढाबा खोला..ग्राहक –

 मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |एडमिन –

 तो क्या करू?

 मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |

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"Teacher: A B C सुनाओ..संता: A B CTeacher: और सुनाओ…संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!","Teacher: A B C सुनाओ..संता: A B CTeacher: और सुनाओ…संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

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"एक बार एक पिता अपने पुत्र के कमरे के बहार से निकला तो देखा,कमरा एकदम साफ़।

 नयी चादर बिछी हुई

 और उसके उपर रखा एक पत्र।इतना साफ़ कमरा देखकर पिता अचम्भित हो उठा।उसने वो पत्र खोला।

 उसमे लिखा था।प्रिये पिता जी,

 मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।

 मुझे माफ़ करना।

 आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता थालेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे।

 दिव्या आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।

 लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता।

 मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी

 वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया।

 क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।

 वो भी सिख ही लूँगा।

 अपनी लाइफ तो सेट है पापा।

 बस आपका आशीर्वाद चाहिए।आपका प्यारा बेटा सुमित।पेज के अंत में लिखा था: PTOपिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।“चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।

 बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है।

 इसलिए थोड़े में संतोष करो।

 Side table में रिजल्ट पड़ा है। Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।”","एक बार एक पिता अपने पुत्र के कमरे के बहार से निकला तो देखा,कमरा एकदम साफ़।

 नयी चादर बिछी हुई

 और उसके उपर रखा एक पत्र।इतना साफ़ कमरा देखकर पिता अचम्भित हो उठा।उसने वो पत्र खोला।

 उसमे लिखा था।प्रिये पिता जी,

 मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।

 मुझे माफ़ करना।

 आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता थालेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे।

 दिव्या आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।

 लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता।

 मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी

 वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया।

 क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।

 वो भी सिख ही लूँगा।

 अपनी लाइफ तो सेट है पापा।

 बस आपका आशीर्वाद चाहिए।आपका प्यारा बेटा सुमित।पेज के अंत में लिखा था: PTOपिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।“चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।

 बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है।

 इसलिए थोड़े में संतोष करो।

 Side table में रिजल्ट पड़ा है। Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।”

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एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दियातुम भी मेरा 07:02हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना हैइसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!,एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दियातुम भी मेरा 07:02हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना हैइसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!</item>

"एक समय था

 जब लोग मौसम का

 मज़ा लेते थे ।आजकल

 मौसम लोगो

 का मज़ा लेने लगा हैं।।","एक समय था

 जब लोग मौसम का

 मज़ा लेते थे ।आजकल

 मौसम लोगो

 का मज़ा लेने लगा हैं।।

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"वो लड़कियां भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी…

 जो टिचर के क्लास मे आते ही याद

 दिला देती है ..सर आपने टेस्ट का बोला था…!","वो लड़कियां भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी…

 जो टिचर के क्लास मे आते ही याद

 दिला देती है ..सर आपने टेस्ट का बोला था…!

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"पत्नी घर की रानी है

 करती अपनी मनमानी है

 काम बताओ तो चिड जाएगी

 शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!","पत्नी घर की रानी है

 करती अपनी मनमानी है

 काम बताओ तो चिड जाएगी

 शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!

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"गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोकाड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा:

 कहां जाना हैऔरत बोली:

 जाना कहीं नहीं है….

 बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!","गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोकाड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा:

 कहां जाना हैऔरत बोली:

 जाना कहीं नहीं है….

 बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!

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"अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..

 .तो..

 ..इतना ध्यान से मत पढ़ो

 किसी की नहीं मानती.इसका कोई इलाज नहीं है!","अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..

 .तो..

 ..इतना ध्यान से मत पढ़ो

 किसी की नहीं मानती.इसका कोई इलाज नहीं है!

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"हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी

 हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया

 और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :“मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के ?”","हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी

 हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया

 और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :“मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के ?”

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"एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।

 वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।

 जब दोनों बाहर निकले,तो लालू जी मोदी जी से बोला:

 देख, मैं कितना चालाक हूं!

 मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।

 फिर दोनों वापस दुकान में गए…मोदी जी दुकानदार से बोले:

 मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।दुकानदार: दिखाइयेमोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।

 फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।

 दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।अब मोदी जी ने दुकानदार से

 तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,

 तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।मोदी रॉक  लालू शॉक :-O","एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।

 वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।

 जब दोनों बाहर निकले,तो लालू जी मोदी जी से बोला:

 देख, मैं कितना चालाक हूं!

 मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।

 फिर दोनों वापस दुकान में गए…मोदी जी दुकानदार से बोले:

 मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।दुकानदार: दिखाइयेमोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।

 फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।

 दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।अब मोदी जी ने दुकानदार से

 तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,

 तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।मोदी रॉक  लालू शॉक :-O

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"शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी:

 “क्या आप डांस करना पसंद करोगे?”मैने खुश होते हुए कहा:

 “हां हां क्यों नही…”लड़की बोली:

 “तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊँ?”","शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी:

 “क्या आप डांस करना पसंद करोगे?”मैने खुश होते हुए कहा:

 “हां हां क्यों नही…”लड़की बोली:

 “तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊँ?”

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