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"संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो!",
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"कल विष्णुजी देवष्ठान के बाद उठे
.
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.
.
तो अपनी पत्नी लक्ष्मी जी का बदला रूप देखकर बोले
.
.
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हम सो क्या गये मोदी तूने हमारी घरवाली ही बदल दी ??",
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"एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ पंडित बेहोश!!","एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ पंडित बेहोश!!
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"*पत्नी बोली* ….
ओ जी थे हर बात मं म्हारा पीहर वाला न बीच मं क्यूँ ल्याओ हो।जो केवणो है म्हन सीधो- सीधो के दिया करो*पति बोल्यो* :
देख बावळी, अगर आपणो मोबाइल खराब हु ज्याव तो आपां मोबाइल न थोड़ी बोलां ,गाल्यां तो कंपनी वाला न ही काढस्यां नीगेल सफी कठई की………","*पत्नी बोली* ….
ओ जी थे हर बात मं म्हारा पीहर वाला न बीच मं क्यूँ ल्याओ हो।जो केवणो है म्हन सीधो- सीधो के दिया करो*पति बोल्यो* :
देख बावळी, अगर आपणो मोबाइल खराब हु ज्याव तो आपां मोबाइल न थोड़ी बोलां ,गाल्यां तो कंपनी वाला न ही काढस्यां नीगेल सफी कठई की………
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"1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।है न सच?","1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।है न सच?
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"परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!!","परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!!
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"अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!","अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!
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"डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – ‘जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे’.","डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था – ‘जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे’.
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"पत्थरों के शहर में कच्चे मकान कौन रखता है..
आजकल हवा के लिए रोशनदान कौन रखता है..अपने घर की कलह से फुरसत मिले..तो सुने..
आजकल पराई दीवार पर कान कौन रखता है..जहां, जब, जिसका, जी चाहा थूक दिया..
आजकल हाथों में पीकदान कौन रखता है..खुद ही पंख लगाकर उड़ा देते हैं चिड़ियों को..
आजकल परिंदों मे जान कौन रखता है..हर चीज मुहैया है इस शहर में किश्तों पर..
आजकल हसरतों पर लगाम कौन रखता है..बहलाकर छोड़ आते है वृद्धाश्रम में मां बाप को..
‘परम’ आजकल घर में पुराना सामान कौन रखता","पत्थरों के शहर में कच्चे मकान कौन रखता है..
आजकल हवा के लिए रोशनदान कौन रखता है..अपने घर की कलह से फुरसत मिले..तो सुने..
आजकल पराई दीवार पर कान कौन रखता है..जहां, जब, जिसका, जी चाहा थूक दिया..
आजकल हाथों में पीकदान कौन रखता है..खुद ही पंख लगाकर उड़ा देते हैं चिड़ियों को..
आजकल परिंदों मे जान कौन रखता है..हर चीज मुहैया है इस शहर में किश्तों पर..
आजकल हसरतों पर लगाम कौन रखता है..बहलाकर छोड़ आते है वृद्धाश्रम में मां बाप को..
‘परम’ आजकल घर में पुराना सामान कौन रखता
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"वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।जज: “किताब पेश की जाये।”किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।.जज मुस्कुराते हुए बोला:-
“बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।””","वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।जज: “किताब पेश की जाये।”किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।.जज मुस्कुराते हुए बोला:-
“बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।””
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"लड़का:
डैड मम्मी नहीं है घर पे,
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!!","लड़का:
डैड मम्मी नहीं है घर पे,
आ जाओ कुछ तो करेंगे मिलके….लड़की:
तू रहने दे कमीने,
ऐसे ही एक बार बुला के बरतन धुलवाया था मुझसे!!
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"ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…नहीं तो आधा घण्टा !!!","ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…नहीं तो आधा घण्टा !!!
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"अध्यापक –
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।छात्र –
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?अध्यापक – हां ।छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?अध्यापक बेहोश !…","अध्यापक –
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।छात्र –
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?अध्यापक – हां ।छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?अध्यापक बेहोश !…
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"सिलसिला का बहुत सुंदर गानामैं और मेरी कमाई,
अक्सर ये बातें करते हैं,
टैक्स न लगता तो कैसा होता?
तुम न यहाँ से कटती,
न तुम वहाँ से कटती,
मैं उस बात पे हैरान होता,
सरकार उस बात पे तिलमिलाती ,
टैक्स न लगता तो ऐसा होता,
टैक्स न लगता तो वैसा होता…
मैं और मेरी कमाई,
“ऑफ़ शोर” ये बातें करते हैं….ये टैक्स है या मेरी तिज़ोरी खुली हुई है ?
या आईटी की नज़रों से मेरी जेब ढीली हुई है,
ये टैक्स है या सरकारी रेन्सम,
कमाई का धोखा है या मेरे पैसों की खुशबू,
ये इनकम की है सरसराहट
कि टैक्स चुपके से यूँ कटा,
ये देखता हूँ मैं कब से गुमसुम,
जब कि मुझको भी ये खबर है,
तुम कटते हो, ज़रूर कटते हो,
मगर ये लालच है कि कह रहा है,
कि तुम नहीं कटोगे, कभी नहीं कटोगे,……..मज़बूर ये हालात इधर भी हैं, उधर भी,
टैक्स बचाई ,कमाई इधर भी है, उधर भी,
दिखाने को बहुत कुछ है मगर क्यों दिखाएँ हम,
कब तक यूँही टैक्स कटवाएं और सहें हम,
दिल कहता है आईटी की हर रस्म उठा दें,
क्यों टैक्स में सुलगते रहें, आईटी को बता दें,
हाँ, हम टैक्स पेयर हैं,
टैक्स पेयर हैं,
टैक्स पेयर हैं,
अब यही बात पेपर में इधर भी है, … और उधर भी है","सिलसिला का बहुत सुंदर गानामैं और मेरी कमाई,
अक्सर ये बातें करते हैं,
टैक्स न लगता तो कैसा होता?
तुम न यहाँ से कटती,
न तुम वहाँ से कटती,
मैं उस बात पे हैरान होता,
सरकार उस बात पे तिलमिलाती ,
टैक्स न लगता तो ऐसा होता,
टैक्स न लगता तो वैसा होता…
मैं और मेरी कमाई,
“ऑफ़ शोर” ये बातें करते हैं….ये टैक्स है या मेरी तिज़ोरी खुली हुई है ?
या आईटी की नज़रों से मेरी जेब ढीली हुई है,
ये टैक्स है या सरकारी रेन्सम,
कमाई का धोखा है या मेरे पैसों की खुशबू,
ये इनकम की है सरसराहट
कि टैक्स चुपके से यूँ कटा,
ये देखता हूँ मैं कब से गुमसुम,
जब कि मुझको भी ये खबर है,
तुम कटते हो, ज़रूर कटते हो,
मगर ये लालच है कि कह रहा है,
कि तुम नहीं कटोगे, कभी नहीं कटोगे,……..मज़बूर ये हालात इधर भी हैं, उधर भी,
टैक्स बचाई ,कमाई इधर भी है, उधर भी,
दिखाने को बहुत कुछ है मगर क्यों दिखाएँ हम,
कब तक यूँही टैक्स कटवाएं और सहें हम,
दिल कहता है आईटी की हर रस्म उठा दें,
क्यों टैक्स में सुलगते रहें, आईटी को बता दें,
हाँ, हम टैक्स पेयर हैं,
टैक्स पेयर हैं,
टैक्स पेयर हैं,
अब यही बात पेपर में इधर भी है, … और उधर भी है
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"एक नीग्रो (बहुत ही काला व्यक्ति) बस में अपने छोटे से बच्चे को गोद में लेकर चढ़ा.कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……नीग्रो को बहुत गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला
और भुभुनाते हुए सीट पर जा कर बैठ गया।बगल में बैठे “सरदार जी” ने उससे पूछा:
“क्या हुआ भाई साहब”?नीग्रो ने सरदार से कहा:
अरे भाई, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी।सरदार:
अरे मार साले को जाकर।
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं..?","एक नीग्रो (बहुत ही काला व्यक्ति) बस में अपने छोटे से बच्चे को गोद में लेकर चढ़ा.कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……नीग्रो को बहुत गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला
और भुभुनाते हुए सीट पर जा कर बैठ गया।बगल में बैठे “सरदार जी” ने उससे पूछा:
“क्या हुआ भाई साहब”?नीग्रो ने सरदार से कहा:
अरे भाई, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी।सरदार:
अरे मार साले को जाकर।
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं..?
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"भक्तिनि:
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!बाबा:
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……..","भक्तिनि:
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!बाबा:
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……..
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अंगूरी भाभीअंगूरी- हाय दैयाअब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे हैतीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगलीअंगूरी- सही पकडे हैं …,अंगूरी भाभीअंगूरी- हाय दैयाअब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे हैतीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगलीअंगूरी- सही पकडे हैं …</item>
"दिल छू लेने वाली कहानी …पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”","दिल छू लेने वाली कहानी …पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”
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"एक दिन पड़ोस को छोरो आ के पडोसी चाचा सु बोल्यो:
“रे चाचा…. थारी इस्तरी दे दे”चाचो आपकी लुगाई की ओर इसारो करके बोल्यो:
“ले जा… वा बैठी।।”छोरा चुप चाप देखन लाग्यो और बोल्यो..
“चाचा यो नहीं.. कपडे हाली चाए।।”चाचो बोल्यो:
“रे बावला, या तने बगैर कपड़ा की दीखे है के।।”छोरा गुस्सा में चीख्यो
“रे चाचा.. तू बावलो ना बन.. करंट ह़ाली इस्त्री चाए.. करंट हाली…”चाचो भी उछलकर बोल्यो,
“बावली पूँछ…. हाथ तो लगा के देख..
करंट ना मारे, फेर बात करीए!!!”","एक दिन पड़ोस को छोरो आ के पडोसी चाचा सु बोल्यो:
“रे चाचा…. थारी इस्तरी दे दे”चाचो आपकी लुगाई की ओर इसारो करके बोल्यो:
“ले जा… वा बैठी।।”छोरा चुप चाप देखन लाग्यो और बोल्यो..
“चाचा यो नहीं.. कपडे हाली चाए।।”चाचो बोल्यो:
“रे बावला, या तने बगैर कपड़ा की दीखे है के।।”छोरा गुस्सा में चीख्यो
“रे चाचा.. तू बावलो ना बन.. करंट ह़ाली इस्त्री चाए.. करंट हाली…”चाचो भी उछलकर बोल्यो,
“बावली पूँछ…. हाथ तो लगा के देख..
करंट ना मारे, फेर बात करीए!!!”
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"एक राजस्थानी एक डॉक्टर से बोला:
डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?डॉक्टर: तीन सौ रुपयेराजस्थानी:
ठीक है… चलो डॉक्टर साहब.डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और राजस्थानी के साथ उसके घर आ गया !डॉक्टर बोला: मरीज कहाँ है?राजस्थानी:
मरीज कोई नहीं है साहब ….
टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था
और आप तीनसाै में ले आये !","एक राजस्थानी एक डॉक्टर से बोला:
डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?डॉक्टर: तीन सौ रुपयेराजस्थानी:
ठीक है… चलो डॉक्टर साहब.डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और राजस्थानी के साथ उसके घर आ गया !डॉक्टर बोला: मरीज कहाँ है?राजस्थानी:
मरीज कोई नहीं है साहब ….
टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था
और आप तीनसाै में ले आये !
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"औरतों की दुःख की
सबसी बड़ी वजह: अपनी औलाद को
सुधारने के बजाय ….अपनी सास की औलाद को
सुधारने के चक्कर में पड़ी रहती है :D","औरतों की दुःख की
सबसी बड़ी वजह: अपनी औलाद को
सुधारने के बजाय ….अपनी सास की औलाद को
सुधारने के चक्कर में पड़ी रहती है :D
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मानसिक शांति हेतु सलाह –शब्द से शब्द बढ़ता हैफिर वादविवाद होता हैजिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता हैइसीलिये जहाँ तक हो सके…सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!,मानसिक शांति हेतु सलाह –शब्द से शब्द बढ़ता हैफिर वादविवाद होता हैजिससे मन पर बहुत बुरा असर पड़ता हैइसीलिये जहाँ तक हो सके…सारी बातें मारपीट से ही सुलझाने का प्रयास करें !!</item>
"एक भैंस मोबाइल निगल गई!
अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए …आखिरकार एडमिन ने,
सलाह दी:भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ!
इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।गर्व है हमे हमारे admin पर!","एक भैंस मोबाइल निगल गई!
अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए …आखिरकार एडमिन ने,
सलाह दी:भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ!
इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।गर्व है हमे हमारे admin पर!
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"मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ,घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा,“त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में
कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?”ऑटो वाले ने कहा, “अबे हिंदी में बोल रे..”मैंने कहा,
“श्रीमान मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।”ऑटो वाले ने कहा,
“मोदी जी पागल करके ही मानेंगे ।
चलो बैठो कहाँ चलोगे ?”मैंने कहा, “परिसदन चलो”ऑटो वाला फिर चकराया !
“अब ये परिसदन क्या है ?बगल वाले श्रीमान ने कहा,
“अरे सर्किट हाउस जाएगा”ऑटो वाले ने सर खुजाया बोला,
“बैठिये प्रभु”रास्ते में मैंने पूछा,
“इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??”ऑटो वाले ने कहा, “छवि गृह मतलब ??”मैंने कहा, “चलचित्र मंदिर”उसने कहा, “यहाँ बहुत मंदिर हैं …
राम मंदिर,
हनुमान मंदिर,
जगन्नाथ मंदिर,
शिव मंदिर”मैंने कहा,
“भाई में तो चलचित्र मंदिर की
बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं …”ऑटो वाला फिर चकराया,“ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??”यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दीऑटो का अगला चक्का
टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।मैंने कहा,
“त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया …”ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा
और कहा, “उतर जल्दी उतर !आगे पंचर की दुकान थी
हम ने दुकान वाले से कहा….हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय
कृप्या अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये धन्यबाददूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू शलोक सुना रहा है।मजा आये तो हसने मे कंजुसी बिल्कुल मत करना !!","मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ,घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा,“त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में
कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?”ऑटो वाले ने कहा, “अबे हिंदी में बोल रे..”मैंने कहा,
“श्रीमान मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।”ऑटो वाले ने कहा,
“मोदी जी पागल करके ही मानेंगे ।
चलो बैठो कहाँ चलोगे ?”मैंने कहा, “परिसदन चलो”ऑटो वाला फिर चकराया !
“अब ये परिसदन क्या है ?बगल वाले श्रीमान ने कहा,
“अरे सर्किट हाउस जाएगा”ऑटो वाले ने सर खुजाया बोला,
“बैठिये प्रभु”रास्ते में मैंने पूछा,
“इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??”ऑटो वाले ने कहा, “छवि गृह मतलब ??”मैंने कहा, “चलचित्र मंदिर”उसने कहा, “यहाँ बहुत मंदिर हैं …
राम मंदिर,
हनुमान मंदिर,
जगन्नाथ मंदिर,
शिव मंदिर”मैंने कहा,
“भाई में तो चलचित्र मंदिर की
बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं …”ऑटो वाला फिर चकराया,“ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??”यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दीऑटो का अगला चक्का
टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।मैंने कहा,
“त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया …”ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा
और कहा, “उतर जल्दी उतर !आगे पंचर की दुकान थी
हम ने दुकान वाले से कहा….हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय
कृप्या अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये धन्यबाददूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू शलोक सुना रहा है।मजा आये तो हसने मे कंजुसी बिल्कुल मत करना !!
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"साल के अंत मे मेरी हर गलती,
ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों…कि तुम कौन से शरीफ़ हो ??","साल के अंत मे मेरी हर गलती,
ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों…कि तुम कौन से शरीफ़ हो ??
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"एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा थाएक आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..आदमी बोला:
तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!","एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा थाएक आदमी आया और उससे बोला..
भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..आदमी बोला:
तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है!
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मकर संक्रांति पर अपनी पत्नीका फोटु पतंग पर चिपकाइए…..और ऊँगली पर नचाने का आनंद उठाइये….यह ऑफर सिर्फ मकर संक्रांतिके लिए है…..,मकर संक्रांति पर अपनी पत्नीका फोटु पतंग पर चिपकाइए…..और ऊँगली पर नचाने का आनंद उठाइये….यह ऑफर सिर्फ मकर संक्रांतिके लिए है…..</item>
"दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है","दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है
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"आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है।तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: “ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ??”और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया।G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है","आजकल घर मे बीवी भी बात-बात में GST बोलने लगी है।
घर में कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है।तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: “ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ??”और उसने जो जवाब दिया तो मैं सर पकड़ कर बैठ गया।G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
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"Rio Olympic 2016
Indian score
0-1-1.समझ मॆं नी आ रिओ हैं..कि रिओ मॆं हो कंई रिओ हैं…..?","Rio Olympic 2016
Indian score
0-1-1.समझ मॆं नी आ रिओ हैं..कि रिओ मॆं हो कंई रिओ हैं…..?
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"मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?.ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !!","मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?.ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !!
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"संता अंग्रेजी सीख रहा था…संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?बंता: मैं जा रहा हूँसंता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!","संता अंग्रेजी सीख रहा था…संता:
यार बंता… “I am going” का मतलब क्या होता है?बंता: मैं जा रहा हूँसंता:
अबे ऐसे कैसे जाएगा…
साला २० लोगो से पूछ चूका हूँ, सब चले जाने की बात करते हैं… जवाब बता का जा!!
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"आज Rajasthan ने पुरे गणीत का इतीहास हिला डालाजब एक गणीत के जानकार ने Exam मे ये पुछा2/10=2 ये हल करके दीखाओUP ये गलत question हे
Bihari ::मुझे नही पताPanjabi::तुम ही बताओAsam::ये तो हो हि नही सकताफिर Rajasthan ने हल कियाRajasthan ::::2/10Two / Ten= wo / en (T से T cancel)w = 23 (abc) का 23 वा शब्द
o = 15 वा शब्दe = 5 वा शब्दn = 14 वा शब्दतो 23+15 / 5+14= 38 / 19= 2बस फिर क्या था सवाल पुछने वाला कोमा मे !!","आज Rajasthan ने पुरे गणीत का इतीहास हिला डालाजब एक गणीत के जानकार ने Exam मे ये पुछा2/10=2 ये हल करके दीखाओUP ये गलत question हे
Bihari ::मुझे नही पताPanjabi::तुम ही बताओAsam::ये तो हो हि नही सकताफिर Rajasthan ने हल कियाRajasthan ::::2/10Two / Ten= wo / en (T से T cancel)w = 23 (abc) का 23 वा शब्द
o = 15 वा शब्दe = 5 वा शब्दn = 14 वा शब्दतो 23+15 / 5+14= 38 / 19= 2बस फिर क्या था सवाल पुछने वाला कोमा मे !!
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"मास्टर जी:
मुहावरे का अर्थ बताओ
“सांप की दुम पर पैर रखना”स्टूडेंट: पत्नी को मायके जाने से रोकना!मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई!!","मास्टर जी:
मुहावरे का अर्थ बताओ
“सांप की दुम पर पैर रखना”स्टूडेंट: पत्नी को मायके जाने से रोकना!मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इतनी गहरी जानकारी इन्हें कैसे हुई!!
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"टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.","टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
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"“बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…और इंडिया में “पढ़े-लिखे” लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को “ॐ नम: शिवाय:” भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है !","“बुद्धी” का उपयोग करनेवाले जापान में…
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है…और इंडिया में “पढ़े-लिखे” लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को “ॐ नम: शिवाय:” भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है !
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"ग्रूप में ज्यादा भिड़ होने के कारण निर्णय लिया गया है कीEven नंबर वाले सोम ,बुद्ध और शुक्र वार कोOdd नंबर वाले मंगल , गुरू , एवं शनि वार को मेसेज करेंऔर रविवार को फ्री रहेगा सबके लियहा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा","ग्रूप में ज्यादा भिड़ होने के कारण निर्णय लिया गया है कीEven नंबर वाले सोम ,बुद्ध और शुक्र वार कोOdd नंबर वाले मंगल , गुरू , एवं शनि वार को मेसेज करेंऔर रविवार को फ्री रहेगा सबके लियहा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा
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"वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..वर्ना ……सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।","वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..वर्ना ……सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।
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"लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल.लड़की: .. और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”","लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल.लड़की: .. और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”
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"न्यूटन के तीसरे नियम के अनुसार हर क्रिया की बराबर और विपरीत प्रतिक्रिया होती है, इसलिए…अगर आप भगवान् को रोज “दीया – बत्ती” नहीं करेंगे,तो भगवान् आपको रोज़ “बत्ती – दिया” करेंगे ।।","न्यूटन के तीसरे नियम के अनुसार हर क्रिया की बराबर और विपरीत प्रतिक्रिया होती है, इसलिए…अगर आप भगवान् को रोज “दीया – बत्ती” नहीं करेंगे,तो भगवान् आपको रोज़ “बत्ती – दिया” करेंगे ।।
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"माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..फिर भी …..आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..Dedicated to Biometric Machine!","माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..फिर भी …..आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..Dedicated to Biometric Machine!
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"अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं","अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं
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"एक समय की बात है, करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे। पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान। दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा। कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा। अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा। पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।दूसरे ने पूछा, “और क्या चल रहा है?”पहला बोला, “कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं… तुम सुनाओ।”दूसरा बोला, “बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है। साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।”और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है? वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं, खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी। वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है। पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई, “और क्या चल रहा है?”पहला बोला, “बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।”दूसरा वहीं बेहोश हो गया।","एक समय की बात है, करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे। पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान। दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा। कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा। अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा। पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।दूसरे ने पूछा, “और क्या चल रहा है?”पहला बोला, “कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं… तुम सुनाओ।”दूसरा बोला, “बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है। साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।”और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है? वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं, खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी। वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है। पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई, “और क्या चल रहा है?”पहला बोला, “बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।”दूसरा वहीं बेहोश हो गया।
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"एक नई एप आई हे..एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”","एक नई एप आई हे..एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
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"एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चलारास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!1 साल बाद औरत सच में मर गई .सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …...खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!","एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चलारास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!1 साल बाद औरत सच में मर गई .सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …...खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
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"सरकार ने फरमान जारी कियाचालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्ययह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !पति ने एक्टीवा बेच दी ।","सरकार ने फरमान जारी कियाचालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्ययह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !पति ने एक्टीवा बेच दी ।
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"आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया ।”:-D","आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .तो देखकर लड़की की माँ बोली:
“जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया ।”:-D
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"संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!","संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
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"एक अमीर महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर अपनी कार रोकी..
और उसे एक भिखारी दिखा…उसने भिखारी को गौर से देखा, और बोली:
“तुम्हारा चेहरा मुझे जाना-पहचाना लग रहा है,
क्या मैंने तुम्हें पहले भी कहीं देखा है…?”भिखारी तत्काल बोला:
“मेमसाब, हम दोनों फेसबुक पर फ्रेंड हैं…”","एक अमीर महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर अपनी कार रोकी..
और उसे एक भिखारी दिखा…उसने भिखारी को गौर से देखा, और बोली:
“तुम्हारा चेहरा मुझे जाना-पहचाना लग रहा है,
क्या मैंने तुम्हें पहले भी कहीं देखा है…?”भिखारी तत्काल बोला:
“मेमसाब, हम दोनों फेसबुक पर फ्रेंड हैं…”
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"आस्ट्रेलिया वालो को पता नहीं है,
की हम इंडिया वाले चाहे कितना भी टारगेट हो
मार्च में पूरा कर ही देते है!!————–
शर्मा, धवन और रैना के आउट होने के बाद ही तो मैच शुरू होता है
.
.
ये तीनों तो सिर्फ भूमिपूजन करने आते है————–मुझे लगता है धोनी को स्पेशल Quota में रिजर्वेशन दिया है मैच जिताने का….————–सांड लाल रंग देखकर पागल हो जाता है
और विराट कोहली हरा।————–साहस नहीँ किसी में…
जो भारत को पटखा दे….कंगारुओं की बिसात कहाँ….?
जो सिंहरथ अटका दे…..जय भारत————–युवराज जाते हुए धोनी को बता गयाकोहली के कान में बार बारअनुष्काकहते रहना।————–अनुष्का – मुझे कोहली से मिलना है ।...धोनी-
ऐ बाई 3 अप्रैल तक रुक जा ..पगा पडू थारे।","आस्ट्रेलिया वालो को पता नहीं है,
की हम इंडिया वाले चाहे कितना भी टारगेट हो
मार्च में पूरा कर ही देते है!!————–
शर्मा, धवन और रैना के आउट होने के बाद ही तो मैच शुरू होता है
.
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ये तीनों तो सिर्फ भूमिपूजन करने आते है————–मुझे लगता है धोनी को स्पेशल Quota में रिजर्वेशन दिया है मैच जिताने का….————–सांड लाल रंग देखकर पागल हो जाता है
और विराट कोहली हरा।————–साहस नहीँ किसी में…
जो भारत को पटखा दे….कंगारुओं की बिसात कहाँ….?
जो सिंहरथ अटका दे…..जय भारत————–युवराज जाते हुए धोनी को बता गयाकोहली के कान में बार बारअनुष्काकहते रहना।————–अनुष्का – मुझे कोहली से मिलना है ।...धोनी-
ऐ बाई 3 अप्रैल तक रुक जा ..पगा पडू थारे।
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"ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!","ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!
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"बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??","बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
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"राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्नाकिसान – हाँ।राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..","राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्नाकिसान – हाँ।राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
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"संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..एक मेढक निकल कर बोला..“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”","संता उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..एक मेढक निकल कर बोला..“पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले,
अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।”
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"एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।20 रुपए की इस किताब का नाम था …“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”","एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।20 रुपए की इस किताब का नाम था …“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
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"प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे। जनवरी..तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।…आजकल तो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरत लड़की जैसी हो गई है …..दिखती कम है .
और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है","प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे। जनवरी..तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।…आजकल तो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरत लड़की जैसी हो गई है …..दिखती कम है .
और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है
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"बहुत तेज बारिश हो रही थी।एक बुजुर्ग महिला रुद्रपुर से नैनीताल जाने वाली बस में बैठी।
महिला (कंडक्टर से): हल्द्वानी आ जाए, तो बता देना।
कंडक्टर: ठीक है माता जी।कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस दोगांव पहुंच गई।महिला: हल्द्वानी आ गया?कंडक्टर: माता जी, वो तो बहुत पीछे रह गया।महिला (रोती हुई): मुझे वापस ले चल बेटा…
महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस ले जाने को कहा।
हल्द्वानी पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, हल्द्वानी आ गया। उतर जाओ।महिला: उतरूं क्यों बेटा?कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि हल्द्वानी पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर जाना तो नैनीताल ही है….सब बेहोश…!!","बहुत तेज बारिश हो रही थी।एक बुजुर्ग महिला रुद्रपुर से नैनीताल जाने वाली बस में बैठी।
महिला (कंडक्टर से): हल्द्वानी आ जाए, तो बता देना।
कंडक्टर: ठीक है माता जी।कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस दोगांव पहुंच गई।महिला: हल्द्वानी आ गया?कंडक्टर: माता जी, वो तो बहुत पीछे रह गया।महिला (रोती हुई): मुझे वापस ले चल बेटा…
महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस ले जाने को कहा।
हल्द्वानी पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, हल्द्वानी आ गया। उतर जाओ।महिला: उतरूं क्यों बेटा?कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि हल्द्वानी पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर जाना तो नैनीताल ही है….सब बेहोश…!!
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विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है।बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में“रूस” जाया करता था।,विदेशों से मेरा बहुत पुराना नाता है।बचपन मे जब माँ डाट देती थी तो में“रूस” जाया करता था।</item>
"Sardar को एक पार्टी का invitation मिला,जिसमें लिखा था‘Only Pink Tie’..Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।","Sardar को एक पार्टी का invitation मिला,जिसमें लिखा था‘Only Pink Tie’..Sardar पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने पेंट-शर्ट भी पहनी थी।
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"बरसात हुई और भीग गए हम,वाह वाह…. वाह वाहबरसात हुई और भीग गए हम,रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम.LOLs","बरसात हुई और भीग गए हम,वाह वाह…. वाह वाहबरसात हुई और भीग गए हम,रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम.LOLs
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"संता :-
आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।बंता:-
क्या ??????
तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !","संता :-
आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।बंता:-
क्या ??????
तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !
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"लालू जी राबड़ी जी से-धत् पगली!कोनों भूतवा थोड़े न चोटी काट रहा है,ए मोदी देश को केश-लेस बना रहा है!","लालू जी राबड़ी जी से-धत् पगली!कोनों भूतवा थोड़े न चोटी काट रहा है,ए मोदी देश को केश-लेस बना रहा है!
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"एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.घर आते ही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी को चिंता होने लगी.
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी
तो वह खुद कुत्ते और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुए लेकर आ रहा है.इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”जवाब में आदमी दहाडा –
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”","एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीद कर लाया
जो बहुत समझदार था
और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था.घर आते ही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –
“जाओ और स्कूल से मेरे दोनों बच्चों को लेकर आओ !”कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ दौड़ गया
और काफी देर तक वापस नहीं आया.जब बहुत ज्यादा देर हो गई तो आदमी को चिंता होने लगी.
उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी
तो वह खुद कुत्ते और अपने बच्चों को ढूँढने के लिए घर से निकला.तभी उसने देखा कि सामने से
कुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुए लेकर आ रहा है.इन बच्चों में से
2 उसकी नौकरानी के,
3 उसके पड़ोसियों के,
1 उसकी साली का और
2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे…पत्नी फनफनाती हुई बोली –
“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारे हैं ???”जवाब में आदमी दहाडा –
“ये तो मैं बाद में बताऊँगा
पहले ये बताओ कि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकर क्यों नहीं आया ???”
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"दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं ।Mobile उठाया,
फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ,
दोस्त कौन से normal हैं।!!!","दिल ने कहा कि दोस्तों को message करूं ।Mobile उठाया,
फिर सोचा रहने दो, दिल तो पागल है।फिर दुबारा सोचा दिल पागल है तो क्या हुआ,
दोस्त कौन से normal हैं।!!!
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"ऑडी कार का सी ई ओ,
कार के इतने अधिक कीमती होने को वाजिफ बताते हुए ऑडी की खूबियाँ गिना रहा था..
इसमें 12 एयर बैग्स हैं..
सेफ्टी सैंडर्स और सेफ्टी पार्किंग एसिस्टेंस हैं..
साथ ही अन्य सुरक्षा व्यवस्थाएं..इन्डियन खरीददार उसकी बात काटते हुए बोला..
“भाई तू सेफ्टी की ज़रा भी चिंता ना कर..
हमारे यहाँ खाटू श्याम बाबा, साईं बाबा और गणपति बाप्पा डेश बोर्ड पर होते हैं..
रियर व्यू मिरर पर हनुमानजी, बम्पर पर निम्बू मिर्ची..
और माता जी की लाल चुनरी स्टेरिंग के चारों ओर बँधी होती है..बस तू खाली भाव कम कर…..","ऑडी कार का सी ई ओ,
कार के इतने अधिक कीमती होने को वाजिफ बताते हुए ऑडी की खूबियाँ गिना रहा था..
इसमें 12 एयर बैग्स हैं..
सेफ्टी सैंडर्स और सेफ्टी पार्किंग एसिस्टेंस हैं..
साथ ही अन्य सुरक्षा व्यवस्थाएं..इन्डियन खरीददार उसकी बात काटते हुए बोला..
“भाई तू सेफ्टी की ज़रा भी चिंता ना कर..
हमारे यहाँ खाटू श्याम बाबा, साईं बाबा और गणपति बाप्पा डेश बोर्ड पर होते हैं..
रियर व्यू मिरर पर हनुमानजी, बम्पर पर निम्बू मिर्ची..
और माता जी की लाल चुनरी स्टेरिंग के चारों ओर बँधी होती है..बस तू खाली भाव कम कर…..
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"दुकानदार : क्या चाहिए ?ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए ,अकल भी चाहिए ।दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।","दुकानदार : क्या चाहिए ?ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए ,अकल भी चाहिए ।दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।
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"रसायन शास्त्र की कक्षा मेंटीचर: पानी का फॉर्मूला बताओस्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …टीचर: ये उत्तर गलत है .स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।","रसायन शास्त्र की कक्षा मेंटीचर: पानी का फॉर्मूला बताओस्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …टीचर: ये उत्तर गलत है .स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।
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"अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगायापत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??पति : “सिमरन” !!पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”“सन्नाटा” !!!!!!!!!","अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगायापत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी” ??पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम” !!पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था” ??पति : “सिमरन” !!पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है” ??पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो ??पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”“सन्नाटा” !!!!!!!!!
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काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा.भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए.काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा.,काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा.भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए.काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा.</item>
"एक कड़वा सत्य…एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है","एक कड़वा सत्य…एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है
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"केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।अब लालू की बारी आया।।लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।अब मोदी की बारी आया।।
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।","केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।अब लालू की बारी आया।।लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।अब मोदी की बारी आया।।
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।
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"Admin जलेबी बेच रहा था..
लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’संता: पर यह तो जलेबी है.Admin: चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.Very intelligent u know..————————–admin ke liye jackpot..एडमिन टॉयलेट में बैठा था,
सामने लिखा था। ‘कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे’एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया————————–आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल कर दिखाया ।वह बैंक में जा कर सो गये,
क्योंकि वहाँ लिखा था कि..यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर, उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।sorry admin","Admin जलेबी बेच रहा था..
लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’संता: पर यह तो जलेबी है.Admin: चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.Very intelligent u know..————————–admin ke liye jackpot..एडमिन टॉयलेट में बैठा था,
सामने लिखा था। ‘कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे’एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया————————–आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल कर दिखाया ।वह बैंक में जा कर सो गये,
क्योंकि वहाँ लिखा था कि..यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर, उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।sorry admin
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"यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”गूगल का जवाब –“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”","यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”गूगल का जवाब –“सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
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"एक बार एक गणित के अध्यापक से उसकी पत्नी ने गणित मे प्यार के दो शब्द कहने को कहा,
पति ने पूरी कविता लिख दी..म्हारी गुणनखण्ड सी नार, कालजो मत बाल
थन समझाऊँ बार हजार, कालजो मत बाल1. दशमलव सी आँख्या थारी, न्यून कोण सा कान,
त्रिभुज जेडो नाक, नाक री नथनी ने त्रिज्या जाण,
कालजो मत बाल2. वक्र रेखा सी पलका थारी, सरल भिन्न सा दाँत,
समषट्भुज सा मुंडा पे, थारे मांख्या की बारात,
कालजो मत बाल3.रेखाखण्ड सरीखी टांगा थारी, बेलन जेडा हाथ,
मंझला कोष्ठक सा होंठा पर टप-टप पड रही लार,
कालजो मत बाल4.आयत जेडी पूरी काया थारी, जाणे ना हानि लाभ,
तू ल.स.प., मू म.स.प., चुप कर घन घनाभ,
कालजो मत बाल5.थारा म्हारा गुणा स्युं. यो फुटया म्हारा भाग |
आरोही -अवरोही हो गयो, मुंडे आ गिया झाग ।
कालजो मत बालम्हारी गुणनखण्ड सी नार कालजो मत बाल
थन समझाऊँ बार हजार कालजो मत बाल!!","एक बार एक गणित के अध्यापक से उसकी पत्नी ने गणित मे प्यार के दो शब्द कहने को कहा,
पति ने पूरी कविता लिख दी..म्हारी गुणनखण्ड सी नार, कालजो मत बाल
थन समझाऊँ बार हजार, कालजो मत बाल1. दशमलव सी आँख्या थारी, न्यून कोण सा कान,
त्रिभुज जेडो नाक, नाक री नथनी ने त्रिज्या जाण,
कालजो मत बाल2. वक्र रेखा सी पलका थारी, सरल भिन्न सा दाँत,
समषट्भुज सा मुंडा पे, थारे मांख्या की बारात,
कालजो मत बाल3.रेखाखण्ड सरीखी टांगा थारी, बेलन जेडा हाथ,
मंझला कोष्ठक सा होंठा पर टप-टप पड रही लार,
कालजो मत बाल4.आयत जेडी पूरी काया थारी, जाणे ना हानि लाभ,
तू ल.स.प., मू म.स.प., चुप कर घन घनाभ,
कालजो मत बाल5.थारा म्हारा गुणा स्युं. यो फुटया म्हारा भाग |
आरोही -अवरोही हो गयो, मुंडे आ गिया झाग ।
कालजो मत बालम्हारी गुणनखण्ड सी नार कालजो मत बाल
थन समझाऊँ बार हजार कालजो मत बाल!!
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"रेलवे स्टेशन पर…बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया
शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!","रेलवे स्टेशन पर…बेगम: प्यास लगीं है पानी तो ला दो
शेख: कयो ना चिकन बिरयानी खिलाऊ?बेगम: वाह मुँह मैं पानी आ गया
शेख: बस इसी पानी से काम चला लो!!
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"आदर्श भारतीय नारी
————–पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: पास्ता बना लो ।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!","आदर्श भारतीय नारी
————–पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: पास्ता बना लो ।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!
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"भिखारी:
भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..Student –
ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!भिखारी:-
अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!","भिखारी:
भगवान के नाम पे
कुछ दे दे बाबा..Student –
ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!भिखारी:-
अब रुलाएगा क्या पगले..
तुझे चाहीये तो मेरी
MBA. की रख ले..!
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"एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल
रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की
लम्बी लाइन चल रही थी।
.
.
एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा: भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब
लग रहा है,
यह किसकी अर्थी है?
.
.
व्यक्ति ने जवाब दिया: यह मेरी पत्नी की
अर्थी है,
और
उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।
.
.
राहगीर ने तुरन्त कहा: क्या आप एक दिन
के
लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे मेरी भी मैके
से आनेवाली है ?
.
.
व्यक्ति बोला: तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के
पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं।
जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ","एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता चल
रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों की
लम्बी लाइन चल रही थी।
.
.
एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा: भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब
लग रहा है,
यह किसकी अर्थी है?
.
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व्यक्ति ने जवाब दिया: यह मेरी पत्नी की
अर्थी है,
और
उसकी मौत इस कुत्ते के काटने से हुई है।
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राहगीर ने तुरन्त कहा: क्या आप एक दिन
के
लिए अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे मेरी भी मैके
से आनेवाली है ?
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व्यक्ति बोला: तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के
पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं।
जाओ, तुम भी लाइन में लग जाओ
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"एक दादा और एक दादी ने अपनी जवानी के दिनों को ताज़ा और relive करने की सोची.उन्होन्ने प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे. .
.
.दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी. .
.
. .
.
एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही. .
.
.दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .झल्लाते हुए घर पहुंचे …….
…….
…….
तो देखादादी
.कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी. .दादा, लाल पीले होते हुए” तुम आयीं क्यों
नहीं ?”दादी, शरमाते हुए. .”मम्मी ने आने नहीं दिया.”","एक दादा और एक दादी ने अपनी जवानी के दिनों को ताज़ा और relive करने की सोची.उन्होन्ने प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे. .
.
.दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी. .
.
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एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही. .
.
.दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .झल्लाते हुए घर पहुंचे …….
…….
…….
तो देखादादी
.कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी. .दादा, लाल पीले होते हुए” तुम आयीं क्यों
नहीं ?”दादी, शरमाते हुए. .”मम्मी ने आने नहीं दिया.”
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"गुरू जी नमस्ते!
पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…
मेरी याद कैसे आ गई ?? …
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …
और आपने बचपन मेँ कहा था की जब
भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।","गुरू जी नमस्ते!
पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…
मेरी याद कैसे आ गई ?? …
और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …
दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …
और आपने बचपन मेँ कहा था की जब
भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।
तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?
गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..
आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।
आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।
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"एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : घाँस..पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी घाँस..पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : बाहर के कमरे में..पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??पत्रकार : काले को..
किसान : जी पानी से..पत्रकार : और सफ़ेद को…??
किसान : जी उसे भी पानी से..पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा…??
किसान : वो भी मेरा है…पत्रकार बेहोश…होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।","एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : घाँस..पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी घाँस..पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो…??
किसान : काले को या सफ़ेद को…??पत्रकार : सफ़ेद को..
किसान : बाहर के कमरे में..पत्रकार : और काले को…??
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??
किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??पत्रकार : काले को..
किसान : जी पानी से..पत्रकार : और सफ़ेद को…??
किसान : जी उसे भी पानी से..पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा…??
किसान : वो भी मेरा है…पत्रकार बेहोश…होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।
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"एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..","एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..
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"एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……","एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!
99 मर गए……. एक सरदार बच गया..
रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?”
सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से,
अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!”
तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!……
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"अब ये भी पति की गल्ती है पत्नी- मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नही रख रही हूँ, फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।पति- इसमें क्या है,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ और नियम से चलता हूँ।पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवा चौथ का व्रत रखती है।पति- अब तक बेहोश है।","अब ये भी पति की गल्ती है पत्नी- मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नही रख रही हूँ, फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।पति- इसमें क्या है,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ और नियम से चलता हूँ।पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवा चौथ का व्रत रखती है।पति- अब तक बेहोश है।
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"अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
– घनश्याम टेलरजरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।————————————————अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना…रोड का काम चल रहा हे ।।।– भंवरलाल ठेकेदार————————————————जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए….– महादेव मिस्त्री————————————————“अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?.अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”————————————————तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘– गुप्ता पैथोलॉजी————————————————यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा– नगरपालिका","अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
– घनश्याम टेलरजरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।————————————————अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना…रोड का काम चल रहा हे ।।।– भंवरलाल ठेकेदार————————————————जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए….– महादेव मिस्त्री————————————————“अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?.अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”————————————————तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘– गुप्ता पैथोलॉजी————————————————यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा– नगरपालिका
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"अगर गिलास दूध से भरा हुआ है तो,
आप उसमे और दूध नहीं डाल सकते.लेकिन आप उसमें शक्कर डाले तो,
शक्कर अपनी जगह बना लेती है …
और अपना होने का अहसास दिलाती है.उसी प्रकार,
अच्छे लोग हर किसी के दिल में,
अपनी जगह बना लेते हैं …..","अगर गिलास दूध से भरा हुआ है तो,
आप उसमे और दूध नहीं डाल सकते.लेकिन आप उसमें शक्कर डाले तो,
शक्कर अपनी जगह बना लेती है …
और अपना होने का अहसास दिलाती है.उसी प्रकार,
अच्छे लोग हर किसी के दिल में,
अपनी जगह बना लेते हैं …..
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"एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 73.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )","एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 73.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )
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"Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAYये सब शादी के पहले के चोंचले है.शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे!!","Rose Day
Propose Day
Chocolate Day
Teddy Day
Promise Day
Kiss Day
Hug Day
VALENTINES DAYये सब शादी के पहले के चोंचले है.शादी के बाद तो सिर्फ
टिफिन दे
चाय दे
रुमाल दे
कंबल दे
सोने दे
मुझे जीने दे!!
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"सरदार अपने बीबी के साथ coffee house में ..सरदार: जल्दी पी.. coffee ठंडी हो जायेगी …
बीबी: फीर की होगा ??सरदार:
बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख,
Hot coffee — Rs 15
Cold coffee — Rs 45","सरदार अपने बीबी के साथ coffee house में ..सरदार: जल्दी पी.. coffee ठंडी हो जायेगी …
बीबी: फीर की होगा ??सरदार:
बेवकुफ, “मेनू कार्ड” देख,
Hot coffee — Rs 15
Cold coffee — Rs 45
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"जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
“क्या खोया और क्या पाया है?”तो पुरे विश्वास के साथ कहना किजो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया हैहमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं!!","जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
“क्या खोया और क्या पाया है?”तो पुरे विश्वास के साथ कहना किजो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया हैहमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं!!
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"पाकिस्तानी राष्ट्रपति ने दिया बयान:
अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!राजनाथ सिंह:
तो हमने कोनसा नरेंद्र मोदी की शादी में फोड़ने के लिए बचा रखा हे!","पाकिस्तानी राष्ट्रपति ने दिया बयान:
अगर युद्ध हुआ तो हम परमाणु बम फोड़ देंगे!राजनाथ सिंह:
तो हमने कोनसा नरेंद्र मोदी की शादी में फोड़ने के लिए बचा रखा हे!
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"दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!","दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!
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"साल का पहला ज्ञान::गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।– चाणक्य के ममियाँ ससुर!","साल का पहला ज्ञान::गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।– चाणक्य के ममियाँ ससुर!
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आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।,आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।</item>
"पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थीअचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”तुम्हारी अपनी क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया","पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थीअचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।पति झपट कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”तुम्हारी अपनी क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया
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"एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों परकौन कहता है नारी जीवन आसान है..?","एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों परकौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
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"पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !अब बताओ पति कहां पर गलत है ?","पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !अब बताओ पति कहां पर गलत है ?
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"एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थीएक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हेंचूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?भेंस : ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
“मैं हाथी नही भेंस हूँ ”“OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा","एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थीएक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हेंचूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?भेंस : ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
“मैं हाथी नही भेंस हूँ ”“OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा
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"रात के समय एक दुकानदार अपनी दुकान बन्द ही कर रहा था कि एक कुत्ता दुकान में आया । उसके मुॅंह में एक थैली थी। जिसमें सामान की लिस्ट और पैसे थे। दुकानदार ने पैसे लेकर सामान उस थैली में भर दिया। कुत्ते ने थैली मुॅंह मे उठा ली और चला गया।दुकानदार आश्चर्यचकित होके कुत्ते के पीछे पीछे गया ये देखने की इतने समझदार कुत्ते का मालिक कौन है।कुत्ता बस स्टाॅप पर खडा रहा। थोडी देर बाद एक बस आई जिसमें चढ गया। कंडक्टर के पास आते ही अपनी गर्दन आगे कर दी। उस के गले के बेल्ट में पैसे और उसका पता भी था। कंडक्टर ने पैसे लेकर टिकट कुत्ते के गले के बेल्ट मे रख दिया। अपना स्टाॅप आते ही कुत्ता आगे के दरवाजे पे चला गया और पूॅंछ हिलाकर कंडक्टर को इशारा कर दिया। बस के रुकतेही उतरकर चल दिया।दुकानदार भी पीछे पीछे चल रहा था।
कुत्ते ने घर का दरवाजा अपने पैरोंसे २-३ बार खटखटाया।
अन्दरसे उसका मालिक आया और लाठी से उसकी पीटाई कर दी।दुकानदार ने मालिक से इसका कारण पूछा ।
मालिक बोला “साले ने मेरी नीन्द खराब कर दी। चाबी साथ लेके नहीं जा सकता था गधा।”जीवन की भी यही सच्चाई है।
लोगों की अपेक्षाओं का कोई अन्त नहीं है।","रात के समय एक दुकानदार अपनी दुकान बन्द ही कर रहा था कि एक कुत्ता दुकान में आया । उसके मुॅंह में एक थैली थी। जिसमें सामान की लिस्ट और पैसे थे। दुकानदार ने पैसे लेकर सामान उस थैली में भर दिया। कुत्ते ने थैली मुॅंह मे उठा ली और चला गया।दुकानदार आश्चर्यचकित होके कुत्ते के पीछे पीछे गया ये देखने की इतने समझदार कुत्ते का मालिक कौन है।कुत्ता बस स्टाॅप पर खडा रहा। थोडी देर बाद एक बस आई जिसमें चढ गया। कंडक्टर के पास आते ही अपनी गर्दन आगे कर दी। उस के गले के बेल्ट में पैसे और उसका पता भी था। कंडक्टर ने पैसे लेकर टिकट कुत्ते के गले के बेल्ट मे रख दिया। अपना स्टाॅप आते ही कुत्ता आगे के दरवाजे पे चला गया और पूॅंछ हिलाकर कंडक्टर को इशारा कर दिया। बस के रुकतेही उतरकर चल दिया।दुकानदार भी पीछे पीछे चल रहा था।
कुत्ते ने घर का दरवाजा अपने पैरोंसे २-३ बार खटखटाया।
अन्दरसे उसका मालिक आया और लाठी से उसकी पीटाई कर दी।दुकानदार ने मालिक से इसका कारण पूछा ।
मालिक बोला “साले ने मेरी नीन्द खराब कर दी। चाबी साथ लेके नहीं जा सकता था गधा।”जीवन की भी यही सच्चाई है।
लोगों की अपेक्षाओं का कोई अन्त नहीं है।
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"कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।।","कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।।
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"शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा,
क्योकि…..एक लडकी ने फरमाइस की..“भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये.
जो कानो के लिये हेल्दी हो.”","शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा,
क्योकि…..एक लडकी ने फरमाइस की..“भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये.
जो कानो के लिये हेल्दी हो.”
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"स्कूल का निरीक्षण चल रहा था।निरीक्षक लड़कों से- ‘सावधान’।कोई हिला तक नहीं।निरीक्षक- ‘विश्राम’।सब वैसे ही खड़े रहे।निरीक्षक-(हेड मास्टर से)
क्या है ये.. इनको इतना भी नहीं आता।हेडमास्टर- ऐसा नहीं है सर, मैं करवाता हूँ।हेड मास्टर- ‘सूधा ……सट्ट ।
सब सावधान हो गए।हेड मास्टर : ‘ढिलो …..धस्स ।
सब विश्राम हो गए।हेड मास्टर( निरीक्षक से) –
यो राजस्थान छ भाया। तोहार दिल्ली नाही।निरीक्षक बेहोश।","स्कूल का निरीक्षण चल रहा था।निरीक्षक लड़कों से- ‘सावधान’।कोई हिला तक नहीं।निरीक्षक- ‘विश्राम’।सब वैसे ही खड़े रहे।निरीक्षक-(हेड मास्टर से)
क्या है ये.. इनको इतना भी नहीं आता।हेडमास्टर- ऐसा नहीं है सर, मैं करवाता हूँ।हेड मास्टर- ‘सूधा ……सट्ट ।
सब सावधान हो गए।हेड मास्टर : ‘ढिलो …..धस्स ।
सब विश्राम हो गए।हेड मास्टर( निरीक्षक से) –
यो राजस्थान छ भाया। तोहार दिल्ली नाही।निरीक्षक बेहोश।
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"एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..परी: तुम कौन हो ?निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …","एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..परी: तुम कौन हो ?निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले …
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"लालू ओबामा का चुटकुला:ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और
उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया |लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि
हाऊ आर यू ?
मतलब, आप कैसे हैं |इस पर ओबामा कहेंगे कि
आई एम फाइन,
“एंड यू” ?इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”,
आप कैसे हैं |आप जवाब दीजिएगा,
“मी टू”
मतलब कि “मैं भी”इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”लालू अमेरिका गए –
उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,हू आर यू ( आप कौन हैं ? )यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं )फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले –
“मी टू”
और वहाँ सन्नाटा छा गया |","लालू ओबामा का चुटकुला:ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और
उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया |लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि
हाऊ आर यू ?
मतलब, आप कैसे हैं |इस पर ओबामा कहेंगे कि
आई एम फाइन,
“एंड यू” ?इसका मतलब हुआ कि “मैं ठीक हूँ”,
आप कैसे हैं |आप जवाब दीजिएगा,
“मी टू”
मतलब कि “मैं भी”इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”लालू अमेरिका गए –
उन्होंने हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,हू आर यू ( आप कौन हैं ? )यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं )फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले –
“मी टू”
और वहाँ सन्नाटा छा गया |
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"पक्का बनिया ..बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपयेे वारने की सलाह दी । ताकि बला टले ।
बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे ।
और उन 15 ₹ में
85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया।
और तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।
ही ही ही..
अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।","पक्का बनिया ..बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपयेे वारने की सलाह दी । ताकि बला टले ।
बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे ।
और उन 15 ₹ में
85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया।
और तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।
ही ही ही..
अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।
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"लड़की – भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओदुकानदार – ये लो मैडम जालीदार साड़ी हैलड़की – वाओ कितने की है ?दुकानदार – 2 हजार कीलड़की – भैया सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँदुकानदार –
कुछ तो रहम करो मैडम
ये दुकान कल ही नयी खुली है ।","लड़की – भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओदुकानदार – ये लो मैडम जालीदार साड़ी हैलड़की – वाओ कितने की है ?दुकानदार – 2 हजार कीलड़की – भैया सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँदुकानदार –
कुछ तो रहम करो मैडम
ये दुकान कल ही नयी खुली है ।
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"हरीलाल का पेट खराब था…पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आयातो पत्नी बोली — यह क्या है…..हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो”","हरीलाल का पेट खराब था…पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आयातो पत्नी बोली — यह क्या है…..हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो”
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"पंडित की कथा और बीबी की व्यथा एक जैसी होती हैं…समझ में ज्यादा कुछ नहीं आता,फिर भी ध्यान लगा-कर सुनने का’ नाटक करना पड़ता है..!","पंडित की कथा और बीबी की व्यथा एक जैसी होती हैं…समझ में ज्यादा कुछ नहीं आता,फिर भी ध्यान लगा-कर सुनने का’ नाटक करना पड़ता है..!
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"एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल","एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल
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"हंसी के लिये गम कुरबान,खुशी के लिये आंसू कुरबान,दोस्त के लिये जान भी कुरबान,औरअगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…साला दोस्त भी कुरबान…","हंसी के लिये गम कुरबान,खुशी के लिये आंसू कुरबान,दोस्त के लिये जान भी कुरबान,औरअगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…साला दोस्त भी कुरबान…
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"एडमिन को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !एडमिन 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।भिखारी :- हां, जी साहब है।एडमिन :- तो उससे कुछ लेकर खा ले।","एडमिन को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला !भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया !एडमिन 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है।भिखारी :- हां, जी साहब है।एडमिन :- तो उससे कुछ लेकर खा ले।
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"आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें !दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी।दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ।दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद।दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई।दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी।दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की।दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति।दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास।दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन।दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत – सहेली।दुनिया की सबसे शुभचिंतक – सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले।दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान – साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)।और अंत में !दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी लिखना पड़ेगा क्या !!","आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें !दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी।दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ।दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद।दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई।दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी।दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की।दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति।दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास।दुनिया की सबसे सुखी औरत- पड़ोसन।दुनिया की सबसे भाग्यशाली औरत – सहेली।दुनिया की सबसे शुभचिंतक – सहेलियां (दोस्त) और मायके वाले।दुनिया का सबसे बड़ा कदरदान – साड़ी की दुकान वाला (मैडम आप के ऊपर हर कलर सूट करेगा)।और अंत में !दुनियाँ का सबसे ख़राब, निक्कमां, ख़ुदगर्ज़, झूठा, कंजूस, बेकार आदमी – यह भी लिखना पड़ेगा क्या !!
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"एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
“आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? ”डॉक्टर: ” हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। ”पत्रकार—“अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। ”.डॉक्टर—” जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। ”.अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।","एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
“आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? ”डॉक्टर: ” हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
एक चम्मच
एक गिलास और
एक बाल्टी
देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। ”पत्रकार—“अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। ”.डॉक्टर—” जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। ”.अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।
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"डॉक्टर: वाइफ की तबियत कैसी है??हस्बैंड :-
अब ठीक है…
“सुबह तो लड़ी भी थी”!!","डॉक्टर: वाइफ की तबियत कैसी है??हस्बैंड :-
अब ठीक है…
“सुबह तो लड़ी भी थी”!!
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"एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गयाडॉ. ने कहा:
आपको आराम की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना!!","एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गयाडॉ. ने कहा:
आपको आराम की सख्त जरुरत है
नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना!!
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"डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।एक घंटे बाद..रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।डॉक्टर- क्या खाया था?रोगी- नारियल छिलके सहित।
.","डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
फल खाया करो छिलके सहित।एक घंटे बाद..रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।डॉक्टर- क्या खाया था?रोगी- नारियल छिलके सहित।
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"ज्ञानी लोग बोले थे–शरीर चला जायेगा…
माया यहीं रह जायेगीसाला उल्टा हो गया अब,
शरीर यहीं है
और माया चली गई!——-मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।
पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो सकते है। कोइ डर नहि!","ज्ञानी लोग बोले थे–शरीर चला जायेगा…
माया यहीं रह जायेगीसाला उल्टा हो गया अब,
शरीर यहीं है
और माया चली गई!——-मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।
पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो सकते है। कोइ डर नहि!
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"Quote 1 . जब लोग आपको Copy करने लगें तो समझ लेना जिंदगी में Success हो रहे हों.Quoted 2 . कमाओ…कमाते रहो और तब तक कमाओ, जब तक महंगी चीज सस्ती न लगने लगे.Quote 3 . जिस व्यक्ति के सपने खत्म, उसकी तरक्की भी खत्म.Quote 4 . यदि “Plan A” काम नही कर रहा, तो कोई बात नही 25 और Letters बचे हैं उन पर Try करों.Quote 5 . जिस व्यक्ति ने कभी गलती नहीं कि उसने कभी कुछ नया करने की कोशिश नहीं की.Quote 6 . भीड़ हौंसला तो देती हैं लेकिन पहचान छिन लेती हैं.Quote 7 . अगर किसी चीज़ को दिल से चाहो तो पूरी कायनात उसे तुमसे मिलाने में लग जाती हैं.Quote 8 . कोई भी महान व्यक्ति अवसरों की कमी के बारे में शिकायत नहीं करता.Quote 9 . महानता कभी ना गिरने में नहीं है, बल्कि हर बार गिरकर उठ जाने में है.Quote 10 . जिस चीज में आपका Interest हैं उसे करने का कोई टाईम फिक्स नही होता. चाहे रात के 1 ही क्यों न बजे हो.Quote 11 . अगर आप चाहते हैं कि, कोई चीज अच्छे से हो तो उसे खुद कीजिये.Quote 12 . सिर्फ खड़े होकर पानी देखने से आप नदी नहीं पार कर सकते.Quote 13 . जीतने वाले अलग चीजें नहीं करते, वो चीजों को अलग तरह से करते हैं.Quote 14 . जितना कठिन संघर्ष होगा जीत उतनी ही शानदार होगी.Quote 15 . यदि लोग आपके लक्ष्य पर हंस नहीं रहे हैं तो समझो आपका लक्ष्य बहुत छोटा हैं.Quote 16 . विफलता के बारे में चिंता मत करो, आपको बस एक बार ही सही होना हैं.Quote 17 . सबकुछ कुछ नहीं से शुरू हुआ था.Quote 18 . हुनर तो सब में होता हैं फर्क बस इतना होता हैं किसी का छिप जाता हैं तो किसी का छप जाता हैं.Quote 19 . दूसरों को सुनाने के लिऐ अपनी आवाज ऊँची मत करिऐ, बल्कि अपना व्यक्तित्व इतना ऊँचा बनाऐं कि आपको सुनने की लोग मिन्नत करें.Quote 20 . अच्छे काम करते रहिये चाहे लोग तारीफ करें या न करें आधी से ज्यादा दुनिया सोती रहती है ‘सूरज’ फिर भी उगता हैं.Quote 21 . पहचान से मिला काम थोडे बहुत समय के लिए रहता हैं लेकिन काम से मिली पहचान उम्रभर रहती हैं.Quote 22 . जिंदगी अगर अपने हिसाब से जीनी हैं तो कभी किसी के फैन मत बनो.Quote 23 . जब गलती अपनी हो तो हमसे बडा कोई वकील नही जब गलती दूसरो की हो तो हमसे बडा कोई जज नही.Quote 24 . आपका खुश रहना ही आपका बुरा चाहने वालो के लिए सबसे बडी सजा हैं.Quote 25 . कोशिश करना न छोड़े, गुच्छे की आखिरी चाबी भी ताला खोल सकती हैं.Quote 26 . इंतजार करना बंद करो, क्योकिं सही समय कभी नही आता.Quote 27 . जिस दिन आपके Sign #Autograph में बदल जाएंगे, उस दिन बड़े आदमी बन जाओगें.Quote 28 . काम इतनी शांति से करो कि सफलता शोर मचा दे.Quote 29 . तब तक पैसे कमाओ जब तक तुम्हारा बैंक बैलेंस तुम्हारे फोन नंबर की तरह न दिखने लगें.Quote 30 . अगर एक हारा हुआ इंसान हारने के बाद भी मुस्करा दे तो जीतने वाला भी जीत की खुशी खो देता हैं. ये हैं मुस्कान की ताकत.","Quote 1 . जब लोग आपको Copy करने लगें तो समझ लेना जिंदगी में Success हो रहे हों.Quoted 2 . कमाओ…कमाते रहो और तब तक कमाओ, जब तक महंगी चीज सस्ती न लगने लगे.Quote 3 . जिस व्यक्ति के सपने खत्म, उसकी तरक्की भी खत्म.Quote 4 . यदि “Plan A” काम नही कर रहा, तो कोई बात नही 25 और Letters बचे हैं उन पर Try करों.Quote 5 . जिस व्यक्ति ने कभी गलती नहीं कि उसने कभी कुछ नया करने की कोशिश नहीं की.Quote 6 . भीड़ हौंसला तो देती हैं लेकिन पहचान छिन लेती हैं.Quote 7 . अगर किसी चीज़ को दिल से चाहो तो पूरी कायनात उसे तुमसे मिलाने में लग जाती हैं.Quote 8 . कोई भी महान व्यक्ति अवसरों की कमी के बारे में शिकायत नहीं करता.Quote 9 . महानता कभी ना गिरने में नहीं है, बल्कि हर बार गिरकर उठ जाने में है.Quote 10 . जिस चीज में आपका Interest हैं उसे करने का कोई टाईम फिक्स नही होता. चाहे रात के 1 ही क्यों न बजे हो.Quote 11 . अगर आप चाहते हैं कि, कोई चीज अच्छे से हो तो उसे खुद कीजिये.Quote 12 . सिर्फ खड़े होकर पानी देखने से आप नदी नहीं पार कर सकते.Quote 13 . जीतने वाले अलग चीजें नहीं करते, वो चीजों को अलग तरह से करते हैं.Quote 14 . जितना कठिन संघर्ष होगा जीत उतनी ही शानदार होगी.Quote 15 . यदि लोग आपके लक्ष्य पर हंस नहीं रहे हैं तो समझो आपका लक्ष्य बहुत छोटा हैं.Quote 16 . विफलता के बारे में चिंता मत करो, आपको बस एक बार ही सही होना हैं.Quote 17 . सबकुछ कुछ नहीं से शुरू हुआ था.Quote 18 . हुनर तो सब में होता हैं फर्क बस इतना होता हैं किसी का छिप जाता हैं तो किसी का छप जाता हैं.Quote 19 . दूसरों को सुनाने के लिऐ अपनी आवाज ऊँची मत करिऐ, बल्कि अपना व्यक्तित्व इतना ऊँचा बनाऐं कि आपको सुनने की लोग मिन्नत करें.Quote 20 . अच्छे काम करते रहिये चाहे लोग तारीफ करें या न करें आधी से ज्यादा दुनिया सोती रहती है ‘सूरज’ फिर भी उगता हैं.Quote 21 . पहचान से मिला काम थोडे बहुत समय के लिए रहता हैं लेकिन काम से मिली पहचान उम्रभर रहती हैं.Quote 22 . जिंदगी अगर अपने हिसाब से जीनी हैं तो कभी किसी के फैन मत बनो.Quote 23 . जब गलती अपनी हो तो हमसे बडा कोई वकील नही जब गलती दूसरो की हो तो हमसे बडा कोई जज नही.Quote 24 . आपका खुश रहना ही आपका बुरा चाहने वालो के लिए सबसे बडी सजा हैं.Quote 25 . कोशिश करना न छोड़े, गुच्छे की आखिरी चाबी भी ताला खोल सकती हैं.Quote 26 . इंतजार करना बंद करो, क्योकिं सही समय कभी नही आता.Quote 27 . जिस दिन आपके Sign #Autograph में बदल जाएंगे, उस दिन बड़े आदमी बन जाओगें.Quote 28 . काम इतनी शांति से करो कि सफलता शोर मचा दे.Quote 29 . तब तक पैसे कमाओ जब तक तुम्हारा बैंक बैलेंस तुम्हारे फोन नंबर की तरह न दिखने लगें.Quote 30 . अगर एक हारा हुआ इंसान हारने के बाद भी मुस्करा दे तो जीतने वाला भी जीत की खुशी खो देता हैं. ये हैं मुस्कान की ताकत.
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विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?बीवी- नहीं तोसंता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं,विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?बीवी- नहीं तोसंता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं</item>
"संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं","संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं
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"वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है..
.
.फिर क्या…..मेल्या 4-5 डुक्का..बैहोश होगी दारीकी","वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है..
.
.फिर क्या…..मेल्या 4-5 डुक्का..बैहोश होगी दारीकी
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"सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी..और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!”आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।","सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी..और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!”आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।
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"रामजी थाने सगळा नै निरोगा राखै
कमाई दुनी चोगुणी बढ़ावे
टाबरिया आपस्यूं भी ऊँचा चढ़े।
घर आळी या घर आळा री मोकळी मेहरबानी रेवे।
घणे हेत सु,घणे कोड सु,महारे हिवङे री घणी हरक सु,
आप ने और आपरे सगले परिवार ने “न्योडा साल” री घणी-घणी शुभकामनाएँ !","रामजी थाने सगळा नै निरोगा राखै
कमाई दुनी चोगुणी बढ़ावे
टाबरिया आपस्यूं भी ऊँचा चढ़े।
घर आळी या घर आळा री मोकळी मेहरबानी रेवे।
घणे हेत सु,घणे कोड सु,महारे हिवङे री घणी हरक सु,
आप ने और आपरे सगले परिवार ने “न्योडा साल” री घणी-घणी शुभकामनाएँ !
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"शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।","शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
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"गाँव की एक लडकी घर से भाग गई।।
2 दिन बाद लौट के आई……बाप(गुस्से में) : अब का लैवे आई है ?बेटी: पतली पिन कौ चार्जर ।","गाँव की एक लडकी घर से भाग गई।।
2 दिन बाद लौट के आई……बाप(गुस्से में) : अब का लैवे आई है ?बेटी: पतली पिन कौ चार्जर ।
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"मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो…?पहला आदमी :-सर बाजरा खिलाता हूं।इंस्पेक्टर:-इतनी गर्मी में बाजरा, इसे गिरफ्तार कर लो।और तुम क्या खिलाते हो?दूसरा आदमी :- सर चावल खिलाता हूं।इंस्पेक्टर:- गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो।इंस्पेक्टर संता से, “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो”ये सब देखकर संता बहुत डर गया थावह डरते-डरते बोला :- “साहब हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं, जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो”","मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो…?पहला आदमी :-सर बाजरा खिलाता हूं।इंस्पेक्टर:-इतनी गर्मी में बाजरा, इसे गिरफ्तार कर लो।और तुम क्या खिलाते हो?दूसरा आदमी :- सर चावल खिलाता हूं।इंस्पेक्टर:- गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो।इंस्पेक्टर संता से, “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो”ये सब देखकर संता बहुत डर गया थावह डरते-डरते बोला :- “साहब हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं, जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो”
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"गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!","गोलगप्पे खाने के बाद सुखी पापडी ना मिले तो..लडकियाँ 10 sec के भीतर ही
दुर्गा का रूप धारण कर लेती हैँ !!
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कुछ अमीरों की चर्चा…किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बतायाऔर जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ हैऔर ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!,कुछ अमीरों की चर्चा…किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बतायाऔर जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ हैऔर ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!</item>
"कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”——अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
.
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी
.
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या आपको ….!!","कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”——अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
.
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी
.
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या आपको ….!!
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"दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?Ans:-
1) बीवी के ” आंसू ” और
2) पड़ोसन की ” स्माइल ” !!","दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?Ans:-
1) बीवी के ” आंसू ” और
2) पड़ोसन की ” स्माइल ” !!
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"अगर कोई अनजान लड़कीआपको कोई “गिफ्ट” दे
तो कृपया उसे न लेक्योकि उसमे
“राखी”
हो सकती हैआपकी ज़रा सी लापरवाही आपको
“भाई”
बना सकती है.रक्षा बंधन के अवसर पर जनहित में जारी….!","अगर कोई अनजान लड़कीआपको कोई “गिफ्ट” दे
तो कृपया उसे न लेक्योकि उसमे
“राखी”
हो सकती हैआपकी ज़रा सी लापरवाही आपको
“भाई”
बना सकती है.रक्षा बंधन के अवसर पर जनहित में जारी….!
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"जली को आग कहते हैं…!
बुझी को राख कहते हैं…!जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये…!
उसे “बीवी की धाक” कहते हैं…!","जली को आग कहते हैं…!
बुझी को राख कहते हैं…!जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये…!
उसे “बीवी की धाक” कहते हैं…!
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"पत्नि मायके से वापिस आयी,,,
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो ,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो","पत्नि मायके से वापिस आयी,,,
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,,,, पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो ,,!!!!
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुये करो
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"यू ना किसी के दिल से खेलो…जब ?
ग्रुप में मेसेजेस ही नही करना है, तो
स्मार्ट फ़ोन बेच कर रेडियो ले लो… !!","यू ना किसी के दिल से खेलो…जब ?
ग्रुप में मेसेजेस ही नही करना है, तो
स्मार्ट फ़ोन बेच कर रेडियो ले लो… !!
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रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .TC: टिकट दिखाओ ?साधु बाबा : -नहीं है बच्चाTC:- तो चलो ………साधु : -कहाँ ?TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।,रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .TC: टिकट दिखाओ ?साधु बाबा : -नहीं है बच्चाTC:- तो चलो ………साधु : -कहाँ ?TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।</item>
"शेयर मार्केट में पैसा कैसे डूबता है ??एक बार एक आदमी ने गाँव वालों से
कहा कि वो 100 रु. में एक बन्दर खरीदेगा,ये सुनकर सभी गाँव वाले
नजदीकी जंगल की ओर दौड़ पड़े
और वहां से बन्दर पकड़ पकड़ कर 100
रु. में उस आदमी को बेचने लगे …….कुछ दिन बाद ये सिलसिला कम हो गया और
लोगों की इस बात में दिलचस्पी कम
हो गयी …….फिर उस आदमी ने
कहा की वो एक एक बन्दर के
लिए 200 रु. देगा ,
ये सुनकर लोग फिर बन्दर पकड़ने में लग गये।लेकिन कुछ दिन बाद मामला फिर
ठंडा हो गया ….अब उस आदमी ने
कहा कि वो बंदरों के लिए 500 रु. देगा ,
लेकिन क्यूंकि उसे शहर जाना था,
उसने इस काम के लिए एक असिस्टेंट
नियुक्त कर दिया ……..500 रु. सुनकर गाँव वाले बदहवास
हो गए, लेकिन पहले ही लगभग सारे बन्दर
पकड़े जा चुके थे इसलिए उन्हें कोई हाथ
नहीं लगा ……।तब उस आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर
कहता है …..
“आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में
से 400 -400 रु. में बन्दर खरीद सकते हैं ,
जब सर आ जाएँ तो 500-500 में बेच दीजियेगा।”गाँव वालों को ये प्रस्ताव भा गया और उन्होंने (100-200 रु. में बेचे हुए) सारे बन्दर 400 – 400 रु. में खरीद लिए ….।अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर.।बस बन्दर ही बन्दर…!!","शेयर मार्केट में पैसा कैसे डूबता है ??एक बार एक आदमी ने गाँव वालों से
कहा कि वो 100 रु. में एक बन्दर खरीदेगा,ये सुनकर सभी गाँव वाले
नजदीकी जंगल की ओर दौड़ पड़े
और वहां से बन्दर पकड़ पकड़ कर 100
रु. में उस आदमी को बेचने लगे …….कुछ दिन बाद ये सिलसिला कम हो गया और
लोगों की इस बात में दिलचस्पी कम
हो गयी …….फिर उस आदमी ने
कहा की वो एक एक बन्दर के
लिए 200 रु. देगा ,
ये सुनकर लोग फिर बन्दर पकड़ने में लग गये।लेकिन कुछ दिन बाद मामला फिर
ठंडा हो गया ….अब उस आदमी ने
कहा कि वो बंदरों के लिए 500 रु. देगा ,
लेकिन क्यूंकि उसे शहर जाना था,
उसने इस काम के लिए एक असिस्टेंट
नियुक्त कर दिया ……..500 रु. सुनकर गाँव वाले बदहवास
हो गए, लेकिन पहले ही लगभग सारे बन्दर
पकड़े जा चुके थे इसलिए उन्हें कोई हाथ
नहीं लगा ……।तब उस आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर
कहता है …..
“आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में
से 400 -400 रु. में बन्दर खरीद सकते हैं ,
जब सर आ जाएँ तो 500-500 में बेच दीजियेगा।”गाँव वालों को ये प्रस्ताव भा गया और उन्होंने (100-200 रु. में बेचे हुए) सारे बन्दर 400 – 400 रु. में खरीद लिए ….।अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर.।बस बन्दर ही बन्दर…!!
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"एक दिन बाद बहू को आया याद
अरे कल था ससुरजी का श्राद्धआधुनिका बहू ने क्या किया
डोमिनोस को फोन किया
और एक पिज़ा पंडितजी के यहाँ भिजवादियाब्राहमण भोजन का ये मोडर्न स्टाइल था
दक्षिणा के नाम पर कोक मोबाइल थारातससुरजी सपने में आये
थोड़े से मुस्कराए
बोले शुक्रिया
मरने के बाद ही सही, याद तो किया
पिज़ा अच्छा था, भले ही लेट आयामैंने मेनका और रम्भा के साथ खाया
उन्हें भी पसंद आयाबहू बोली,
अच्छा तो आप अप्सराओं के साथ खेल रहे है
और हम यहाँ कितनी मुसीबतें झेल रहे हैमहगाई का दोर बड़ता ही जाता है
पिज़ा भी चार सो रुपयों में आता हैससुरजी बोले
हमें सब खबर है भले ही दूर बैठें है
लेट हो जाने पर डोमिनो वाले भी पिज़ा फ्री में देते है!!","एक दिन बाद बहू को आया याद
अरे कल था ससुरजी का श्राद्धआधुनिका बहू ने क्या किया
डोमिनोस को फोन किया
और एक पिज़ा पंडितजी के यहाँ भिजवादियाब्राहमण भोजन का ये मोडर्न स्टाइल था
दक्षिणा के नाम पर कोक मोबाइल थारातससुरजी सपने में आये
थोड़े से मुस्कराए
बोले शुक्रिया
मरने के बाद ही सही, याद तो किया
पिज़ा अच्छा था, भले ही लेट आयामैंने मेनका और रम्भा के साथ खाया
उन्हें भी पसंद आयाबहू बोली,
अच्छा तो आप अप्सराओं के साथ खेल रहे है
और हम यहाँ कितनी मुसीबतें झेल रहे हैमहगाई का दोर बड़ता ही जाता है
पिज़ा भी चार सो रुपयों में आता हैससुरजी बोले
हमें सब खबर है भले ही दूर बैठें है
लेट हो जाने पर डोमिनो वाले भी पिज़ा फ्री में देते है!!
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"सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,
तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……1) एम्बुलेंस
2) मोबाईल
3) ट्यूबलाइट
4) sim कार्ड
5) xeroxसब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……
तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!
ऑल दि बेस्ट","सूना हैं की यह ग्रुप बहुत दिमाग वाला हैं…,,,
तो इन 5 चीजों के नाम हिंदी में बताओ……1) एम्बुलेंस
2) मोबाईल
3) ट्यूबलाइट
4) sim कार्ड
5) xeroxसब के लिए हैं ये खुला चैलेन्ज……
तो दिमाग की बत्ती जलाओ !!!!!
ऑल दि बेस्ट
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"अब तो हद हो गयी हैये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..बुलेट की आवाज आती है!!!!","अब तो हद हो गयी हैये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..बुलेट की आवाज आती है!!!!
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"तुम अपने आप को कितना भी बडा
आशिक समझ लोलेकिनसबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है","तुम अपने आप को कितना भी बडा
आशिक समझ लोलेकिनसबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है
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"एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया –
“गणेश जी बचाओ”
.
.
“गणेश जी बचाओ”
.
गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :”प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ…”
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले –
“तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था…!
अता माझी सटकली","एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया –
“गणेश जी बचाओ”
.
.
“गणेश जी बचाओ”
.
गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :”प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ…”
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले –
“तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था…!
अता माझी सटकली
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"शरारती बच्चा: मास्टरजी एक सवाल पूछेंमास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।
बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।
बच्चा:
मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगेबच्चा: एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा: गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी: पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे ।
बच्चा:
गलत जवाब,
पहले हाथी को बाहर करेंगे
फिर गधे को फ्रीज में रखेंगेबच्चा: एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा:
बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए
परन्तु एक जानवर नहीं आया ।
उसका नाम बतलायें ?मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा :
फिर गलत जवाब,
गधा पार्टी में नहीं आया
क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया थाबच्चा: एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी: (गुस्से से) बोल हरामजादे ।बच्चा: रास्ते में एक नदी है
जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,
आप नदी कैसे पार करोगे ?
मास्टरजी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !बच्चा: फिर गलत जवाब ।
मास्टर: बोल, कैसे ?
बच्चा: मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी,
तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।मास्टर: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा:
मास्टरजी! आपकी इतनी फटती क्यों है?
आपको तो पता है कि सभी जीव-जानवर
बंदर की Birthday पार्टी में गए हुए हैं
तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा मास्टरजी बेहोश हो गए","शरारती बच्चा: मास्टरजी एक सवाल पूछेंमास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।
बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।
बच्चा:
मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगेबच्चा: एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा: गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी: पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे ।
बच्चा:
गलत जवाब,
पहले हाथी को बाहर करेंगे
फिर गधे को फ्रीज में रखेंगेबच्चा: एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा:
बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए
परन्तु एक जानवर नहीं आया ।
उसका नाम बतलायें ?मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा :
फिर गलत जवाब,
गधा पार्टी में नहीं आया
क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया थाबच्चा: एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी: (गुस्से से) बोल हरामजादे ।बच्चा: रास्ते में एक नदी है
जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,
आप नदी कैसे पार करोगे ?
मास्टरजी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !बच्चा: फिर गलत जवाब ।
मास्टर: बोल, कैसे ?
बच्चा: मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी,
तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।मास्टर: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा:
मास्टरजी! आपकी इतनी फटती क्यों है?
आपको तो पता है कि सभी जीव-जानवर
बंदर की Birthday पार्टी में गए हुए हैं
तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा मास्टरजी बेहोश हो गए
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"कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???जानकारी के लिए बता दूँ..यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी…!Happy दशहरा!","कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???जानकारी के लिए बता दूँ..यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी…!Happy दशहरा!
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"यमराज (संता से): तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है?संता:
हाँ है!
मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ!यमराज बेहोश !!","यमराज (संता से): तुम्हारी कोई आखिरी ख्वाहिश है?संता:
हाँ है!
मैं मनमोहन सिंह को नरेंद्र मोदी की शादी में सलमान खान की पत्नी से बात करते हुए देखना चाहता हूँ!यमराज बेहोश !!
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"भाइयों और बहनोंअच्छे दिन तो आ गए हैं,
लेकिन…..
कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं.
–
भा.ज.पा.","भाइयों और बहनोंअच्छे दिन तो आ गए हैं,
लेकिन…..
कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं.
–
भा.ज.पा.
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व्हाटसआप आया तो SMS खत्मयू ट्यूब आये तो विडिओ खत्मस्काइप आया तो ISD कॉल खत्मअमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्मफेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्मसबसे खास पॉइंट तो अब है………..राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म,व्हाटसआप आया तो SMS खत्मयू ट्यूब आये तो विडिओ खत्मस्काइप आया तो ISD कॉल खत्मअमेज़न आया तो बाजार की खरीदारी खत्मफेसबुक आया तो रियल लाइफ खत्मसबसे खास पॉइंट तो अब है………..राहुल गांधी और केजरीवाल आये तो सन्ता और बन्ता खत्म</item>
"सरदार का सर फट गया।डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?सरदार:-
मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”","सरदार का सर फट गया।डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?सरदार:-
मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”
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"बचपन में जहां चाहा हंस लेते थे,
जहां चाहा रो लेते थे…पर अब मुस्कान को तमीज़ चाहिए
और आंसुओ को तन्हाई !हम भी मुस्कराते थे कभी बेपरवाह अन्दाज़ से…
देखा है आज खुद को कुछ पुरानी तस्वीरों में !चलो मुस्कुराने की वजह ढूंढते हैं…
जिन्दगी तुम हमें ढूंढो…हम तुम्हे ढूंढते हैं …!!!”","बचपन में जहां चाहा हंस लेते थे,
जहां चाहा रो लेते थे…पर अब मुस्कान को तमीज़ चाहिए
और आंसुओ को तन्हाई !हम भी मुस्कराते थे कभी बेपरवाह अन्दाज़ से…
देखा है आज खुद को कुछ पुरानी तस्वीरों में !चलो मुस्कुराने की वजह ढूंढते हैं…
जिन्दगी तुम हमें ढूंढो…हम तुम्हे ढूंढते हैं …!!!”
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"मौखिक टेस्ट 2015
—————
विषय-हिंदी
पूर्णांक 13.50
विधार्थी नाम – नाथ्यो
—————प्रशन – कुत्ते का पर्यायवाची
उत्तर – गण्डकड़ोप्रशन – शिक्षा किसे कहते हे?
उत्तर – एक पेड के नीचे ढेर सारा छोरा छोरी ने मारसाब पढावे उने शिक्षा केवे ।प्रशन – भैस का पर्यायवाची
उत्तर – ढान्डी , पाडीप्रशन – पर्यावरण किसे कहते हे
उत्तर – जब भी मैं हमारे आंगने में से उप्पर देखती हु मुझे धोला-धोला दीखता हे उसे ही पर्यावरण कहते है।प्रशन – पशुपालन किसे कहते है
उत्तर – हमारे घर में 3 गाया 1 भैस 2 बकरयाँ हे हम उसके पोठे उठावा, मीगणिया भेयइली करा
गोबर के थेपड़े थेफहा हां। इसे ही पशुपालन कहते है ।प्रशन- खाना बनाते समय किन किन बातों का ध्यान रखना चाहिए ?
उत्तर –
चुल्हे पर खाना बनाते समय बलिता हिसाब से देना चाहिय।रोटी बलने लगे तो अन्गीरे बाहर निकाल लेने चाहिए।खाटे को हिलाते रहना चाहिए ताकि वह चिट नही जावे
आदि ..","मौखिक टेस्ट 2015
—————
विषय-हिंदी
पूर्णांक 13.50
विधार्थी नाम – नाथ्यो
—————प्रशन – कुत्ते का पर्यायवाची
उत्तर – गण्डकड़ोप्रशन – शिक्षा किसे कहते हे?
उत्तर – एक पेड के नीचे ढेर सारा छोरा छोरी ने मारसाब पढावे उने शिक्षा केवे ।प्रशन – भैस का पर्यायवाची
उत्तर – ढान्डी , पाडीप्रशन – पर्यावरण किसे कहते हे
उत्तर – जब भी मैं हमारे आंगने में से उप्पर देखती हु मुझे धोला-धोला दीखता हे उसे ही पर्यावरण कहते है।प्रशन – पशुपालन किसे कहते है
उत्तर – हमारे घर में 3 गाया 1 भैस 2 बकरयाँ हे हम उसके पोठे उठावा, मीगणिया भेयइली करा
गोबर के थेपड़े थेफहा हां। इसे ही पशुपालन कहते है ।प्रशन- खाना बनाते समय किन किन बातों का ध्यान रखना चाहिए ?
उत्तर –
चुल्हे पर खाना बनाते समय बलिता हिसाब से देना चाहिय।रोटी बलने लगे तो अन्गीरे बाहर निकाल लेने चाहिए।खाटे को हिलाते रहना चाहिए ताकि वह चिट नही जावे
आदि ..
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"एक इन्वेस्टमेंट सेमिनार में ..एक व्यक्ति ने एक सुन्दर महिला को देखा,
उस ने उस महिला के पास अनुनय किया:-
“मैं आप के साथ अपना जीवन बिताना चाहता हूँ ।
अभी मैं साधारण व्यक्ति हूँ,
पर कुछ ही सालों बाद मेरे पिताजी,
जो गम्भीर अवस्था में हैं,
उनके देहावसान के बाद मैं 300 करोड़ का मालिक हो जाऊँगा..!”महिला ने इम्प्रेस हो कर उसका बिजनेस कार्ड माँग लिया.एक महीने बाद ही …वह महिला उस की सौतेली माँ बन गयी…Investment is subject to market risk…","एक इन्वेस्टमेंट सेमिनार में ..एक व्यक्ति ने एक सुन्दर महिला को देखा,
उस ने उस महिला के पास अनुनय किया:-
“मैं आप के साथ अपना जीवन बिताना चाहता हूँ ।
अभी मैं साधारण व्यक्ति हूँ,
पर कुछ ही सालों बाद मेरे पिताजी,
जो गम्भीर अवस्था में हैं,
उनके देहावसान के बाद मैं 300 करोड़ का मालिक हो जाऊँगा..!”महिला ने इम्प्रेस हो कर उसका बिजनेस कार्ड माँग लिया.एक महीने बाद ही …वह महिला उस की सौतेली माँ बन गयी…Investment is subject to market risk…
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"माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”…","माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”…
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"“जेएनयू” और “जाधवपुर”
यूनिवर्सिटी में “पाकिस्तान” जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
.
.
.
.जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे….","“जेएनयू” और “जाधवपुर”
यूनिवर्सिटी में “पाकिस्तान” जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
.
.
.
.जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे….
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एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.सोचो क्या कहा होगा ?थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ...हाय रे बेरोज़गारी,एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.सोचो क्या कहा होगा ?थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ...हाय रे बेरोज़गारी</item>
"मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,
मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!","मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,
मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!
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"“ऐडमिन आरती”जय एडमिन देवा जय एडमिन देवा ।
थारी दया स्यु नेट प मजा घणा लेवा ।।चोखी चोखी ज्ञान की बात्या खूब घणी बांचा
धर्म करम की गंगा पाप का ना खांचा ।।डांट डपट फटकार स थारो नहीं नातों ।
जो कोई एकर आग्यो तो पाछो नहीं जातो।।बिना काम की चौधर थान सुहाव नहीं ।
थे क स्यो बिया होव साची थारी बही ।।या आरती एडमिन जी जो सदस्य गाता ।
उर आनद अति उमड़े मोज करत जाता ।।जय एडमिन देवा जय एडमिन देवा ।
थारी दया स्यु नेट प मजा घणा लेवा ।","“ऐडमिन आरती”जय एडमिन देवा जय एडमिन देवा ।
थारी दया स्यु नेट प मजा घणा लेवा ।।चोखी चोखी ज्ञान की बात्या खूब घणी बांचा
धर्म करम की गंगा पाप का ना खांचा ।।डांट डपट फटकार स थारो नहीं नातों ।
जो कोई एकर आग्यो तो पाछो नहीं जातो।।बिना काम की चौधर थान सुहाव नहीं ।
थे क स्यो बिया होव साची थारी बही ।।या आरती एडमिन जी जो सदस्य गाता ।
उर आनद अति उमड़े मोज करत जाता ।।जय एडमिन देवा जय एडमिन देवा ।
थारी दया स्यु नेट प मजा घणा लेवा ।
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"दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी
के बारे में पढेंगे – इस जीव का नाम हे.“बीवी”यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है.इनका पौष्टिक आहार हे पति का भेजा.ये पानी कम खून ज्यादा पीती है …इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है.इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हे रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना.उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं..बस इनसे सावधान रहना
“भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी”","दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी
के बारे में पढेंगे – इस जीव का नाम हे.“बीवी”यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है.इनका पौष्टिक आहार हे पति का भेजा.ये पानी कम खून ज्यादा पीती है …इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है.इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हे रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना.उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे,
जिसका कोई इलाज़ नहीं..बस इनसे सावधान रहना
“भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी”
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"Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …Husband : :-O ?$%& …. !!!","Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …Husband : :-O ?$%& …. !!!
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"पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !","पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था,तो लोग कहते थे…
कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे !
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"बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपयेवारने की सलाह दी । ताकि बला टले ।
बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे । और
उन 15 ₹ में 85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।
पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?
बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया। और
तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।","बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपयेवारने की सलाह दी । ताकि बला टले ।
बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे । और
उन 15 ₹ में 85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।
पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?
बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया। और
तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।
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"डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।","डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
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"लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी….???
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-??????लडका:-
अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!!
तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं….!!!!","लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी….???
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-??????लडका:-
अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!!
तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं….!!!!
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"आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले..3 घंटे तो किसान
उन्हें यह समझाते रहेकि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।सोनिया बेहोश होते होते बचीजब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!—————–राहुल किसान से….राहुल: आप के पास कितनी जमीन हैकिसान: हजूर, 15 बीघा।राहुल: वो कितनी होती है?किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।राहुल: ओह्ह!!!
तो आप क्या उगाते हैं?किसान : कपास।राहुल: वो क्या होता है?किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?किसान: जी, दो बैल हैं?राहुल: गुड..
कितना दूध देते हैं?किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??","आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले..3 घंटे तो किसान
उन्हें यह समझाते रहेकि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।सोनिया बेहोश होते होते बचीजब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!—————–राहुल किसान से….राहुल: आप के पास कितनी जमीन हैकिसान: हजूर, 15 बीघा।राहुल: वो कितनी होती है?किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।राहुल: ओह्ह!!!
तो आप क्या उगाते हैं?किसान : कपास।राहुल: वो क्या होता है?किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?किसान: जी, दो बैल हैं?राहुल: गुड..
कितना दूध देते हैं?किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
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"ग्रामर की टीचर पप्पू से –
“संदीप अब शराब नहीं पीता है।
“इसमें संदीप क्या है ??.पप्पू –
इसमें संदीप माता रानी का भगत है और
उसने नवरात्रा रखा हुआ है।","ग्रामर की टीचर पप्पू से –
“संदीप अब शराब नहीं पीता है।
“इसमें संदीप क्या है ??.पप्पू –
इसमें संदीप माता रानी का भगत है और
उसने नवरात्रा रखा हुआ है।
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"ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X","ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X
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कमाल के दिन थे वो भी…मैडम मुर्गा हमे बनाती थीऔरExam में अंडे खुद देती थी!!!,कमाल के दिन थे वो भी…मैडम मुर्गा हमे बनाती थीऔरExam में अंडे खुद देती थी!!!</item>
"लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!","लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!
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"एक इटरव्यू चल रहा था
नौकरी पहले ही बॉस के ‘साले’ के लिये पक्की हो चुकी थी..,लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे….!फिर दूबेजी की बारी आयी….!!इंटरव्यू लेने वाला:
आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है….!!!
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे…??दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले…….!
सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं……!!इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये…… उसने बोला बताओ….!!दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:
एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और “lighter” से आप सिगरेट जला सकते हैं…..!इंटरव्यू लेने वाला(Shocked)…….?दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:—
Throw a cigarette up and catch it,
“Catches win the Matches”,
using the matches that you win, you can light the cigarette…..!!Interviewer was speechless…..??सर अभी तो एक उपाय और है……!Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip….!!Interviewer:— उससे क्या होगा…..???सर आपने वो गाना नही सुना “टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई…..”!!!
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं…..!सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:—आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी…..!!
इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:—“साले”…….को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी..","एक इटरव्यू चल रहा था
नौकरी पहले ही बॉस के ‘साले’ के लिये पक्की हो चुकी थी..,लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे….!फिर दूबेजी की बारी आयी….!!इंटरव्यू लेने वाला:
आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है….!!!
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे…??दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले…….!
सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं……!!इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये…… उसने बोला बताओ….!!दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:
एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और “lighter” से आप सिगरेट जला सकते हैं…..!इंटरव्यू लेने वाला(Shocked)…….?दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:—
Throw a cigarette up and catch it,
“Catches win the Matches”,
using the matches that you win, you can light the cigarette…..!!Interviewer was speechless…..??सर अभी तो एक उपाय और है……!Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip….!!Interviewer:— उससे क्या होगा…..???सर आपने वो गाना नही सुना “टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई…..”!!!
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं…..!सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:—आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी…..!!
इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:—“साले”…….को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी..
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"बहन से कलाई पर राखी तो बँधवा ली,
500 रू देकर रक्षा का वचन भी दे डाला!राखी गुजरी, और धागा भी टूट गया,
इसी के साथ बहन का मतलब भी पीछे छूट गया!फिर वही चौराहों पर महफिल सजने लगी,
लड़की दिखते ही सीटी फिर बजने लगी!रक्षा बंधन पर आपकी बहन को दिया हुआ वचन,
आज सीटियों की आवाज में तब्दील हो गया !रक्षाबंधन का ये पावन त्यौहार,
भरे बाजार में आज जलील हो गया !!पर जवानी के इस आलम में,
एक बात तुझे ना याद रही!वो भी तो किसी की बहन होगी
जिस पर छीटाकशी तूने करी !!बहन तेरी भी है, चौराहे पर भी जाती है,
सीटी की आवाज उसके कानों में भी आती है!क्या वो सीटी तुझसे सहन होगी,
जिसकी मंजिल तेरी अपनी ही बहन होगी?अगर जवाब तेरा हाँ है, तो सुन,
चौराहे पर तुझे बुलावा है!फिर कैसी राखी, कैसा प्यार
सब कुछ बस एक छलावा है!!बन्द करो ये नाटक राखी का,
जब सोच ही तुम्हारी खोटी है!हर लड़की को इज़्ज़त दो ,
यही रक्षाबंधन की कसौटी है!","बहन से कलाई पर राखी तो बँधवा ली,
500 रू देकर रक्षा का वचन भी दे डाला!राखी गुजरी, और धागा भी टूट गया,
इसी के साथ बहन का मतलब भी पीछे छूट गया!फिर वही चौराहों पर महफिल सजने लगी,
लड़की दिखते ही सीटी फिर बजने लगी!रक्षा बंधन पर आपकी बहन को दिया हुआ वचन,
आज सीटियों की आवाज में तब्दील हो गया !रक्षाबंधन का ये पावन त्यौहार,
भरे बाजार में आज जलील हो गया !!पर जवानी के इस आलम में,
एक बात तुझे ना याद रही!वो भी तो किसी की बहन होगी
जिस पर छीटाकशी तूने करी !!बहन तेरी भी है, चौराहे पर भी जाती है,
सीटी की आवाज उसके कानों में भी आती है!क्या वो सीटी तुझसे सहन होगी,
जिसकी मंजिल तेरी अपनी ही बहन होगी?अगर जवाब तेरा हाँ है, तो सुन,
चौराहे पर तुझे बुलावा है!फिर कैसी राखी, कैसा प्यार
सब कुछ बस एक छलावा है!!बन्द करो ये नाटक राखी का,
जब सोच ही तुम्हारी खोटी है!हर लड़की को इज़्ज़त दो ,
यही रक्षाबंधन की कसौटी है!
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"भगवान को दियेड़ो सब है,दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,तातो पाणी (Hot water) भी है
परनहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।","भगवान को दियेड़ो सब है,दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,तातो पाणी (Hot water) भी है
परनहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।
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"कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे:
“कितने आराम से सो रहे हे ये लोग”उतने में एक मुर्दा खडा हो गया और बोला:
क्यों नहीं सोएंगे, जान दे के जगह ली है!","कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे:
“कितने आराम से सो रहे हे ये लोग”उतने में एक मुर्दा खडा हो गया और बोला:
क्यों नहीं सोएंगे, जान दे के जगह ली है!
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"इंसान सब से ज़्यादा माफ़ी किस के सामने मांगता है?
सोचो…सोचो सोचो… !आप सोच रहे हो वाइफ??
नहीं,भिकारी के सामने – “माफ़ करो बाबा”","इंसान सब से ज़्यादा माफ़ी किस के सामने मांगता है?
सोचो…सोचो सोचो… !आप सोच रहे हो वाइफ??
नहीं,भिकारी के सामने – “माफ़ करो बाबा”
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"टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो….संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!","टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को मां समझो….संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!
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"शादी में जुतों की जगह दुल्हे का मोबाईल छुपाओ।
५॰॰ की जगह ५॰॰॰॰ भी देगा।
सोच बदलो, आमदनी बढाओ।
अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा।।","शादी में जुतों की जगह दुल्हे का मोबाईल छुपाओ।
५॰॰ की जगह ५॰॰॰॰ भी देगा।
सोच बदलो, आमदनी बढाओ।
अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा।।
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"एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नही।कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगीतभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए….उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।","एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई रास्ता न देख पति ने तुरंत ‘अपनी पत्नी को’ गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि …..कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी पत्नी को नही।कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका और फिर पीछे की तरफ भाग गया।पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगीतभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए….उसकी बीवी चिल्लाई…”मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को भगाने के लिए ….अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।”“शिक्षा” :-
शादी शुदा लोगो को अपनी बीवियों से कभी तारीफ की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।
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"पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।","पत्नी खाना खाते हुए पति से..
अजी जरा रसोई से नमक का डिब्बा तो ले आना!पति देव रसोई में काफी देर ढूँढने के बाद आवाज लगाता है
यहाँ तो नमक का डिब्बा है ही नहीं!पत्नी-
एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नहीं कर सकते,
सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दिखता, ये फेसबुक किसी दिन हमारा तलाक़ करवाएगी..
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब करते हो!
मुझे पता था तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी, आ जाओ और चुपचाप खाना खा लो।
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"पप्पू का बेटा,
ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो
तस्वीर जिन्दा है.!!मास्टर जी ने,
पप्पू को फोन किया – ..आपका बेटा
बड़ा शैतान है ..!!आज उसने क्लासरूम की
जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे
नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..?पप्पू – ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के
सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!!होंठ जल गए करेंट से.!!","पप्पू का बेटा,
ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो
तस्वीर जिन्दा है.!!मास्टर जी ने,
पप्पू को फोन किया – ..आपका बेटा
बड़ा शैतान है ..!!आज उसने क्लासरूम की
जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे
नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..?पप्पू – ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के
सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!!होंठ जल गए करेंट से.!!
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"एम्प्लोयी (Employee):
हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली..बॉस:
देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है!","एम्प्लोयी (Employee):
हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,
दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली..बॉस:
देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है!
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"आजकल के बच्चे क्या समझेंगेहमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!","आजकल के बच्चे क्या समझेंगेहमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे!!
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"लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहींतुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चायसास: क्या मतलब? लड़की: आई आई टी…!! सास कोमा में है ……!!","लड़की को देखने आई हिंदी प्रेमी उसकी होने वाली सास
“मैं हिंदी सुनकर ही ये तय करूंगी,
कि तुम मेरी बहु बनने लायक हो या नहींतुम्हारी शैक्षणिक योग्यता क्या है??
लड़की: नेत्र नेत्र चायसास: क्या मतलब? लड़की: आई आई टी…!! सास कोमा में है ……!!
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"ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।——-इंसान को बोलना सीखने में दो साल लग जाते हैं
लेकिन… क्या बोलना है, यह सीखने में पूरी ज़िन्दगी निकल जाती है..——-एक जैसी ही दिखती थी माचिस की वो तीलियाँ.
“कुछ ने दिये जलाये”…”और कुछ ने घर.”.——-यादें भी कितनी अजीब होती हैं न जिन पल मे हम
रोये थे उन्हे याद करके हमे हँसी आती और जिन
पलों मे हम हँसे थे उन्हे याद करके हमे रोना आता है।…——-हुनर तो सब में होता है…
फर्क बस इतना होता है…
किसी का छिप जाता है…
तो किसी का छप जाता है…!!——-“अकड़”
.
इस शब्द को ध्यान से देखो तो
इसमें कोई ‘मात्रा’ नहीं है…..
लेकिन
ये अलग अलग ‘मात्रा’ में हर इंसान में मौजूद है!","ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।——-इंसान को बोलना सीखने में दो साल लग जाते हैं
लेकिन… क्या बोलना है, यह सीखने में पूरी ज़िन्दगी निकल जाती है..——-एक जैसी ही दिखती थी माचिस की वो तीलियाँ.
“कुछ ने दिये जलाये”…”और कुछ ने घर.”.——-यादें भी कितनी अजीब होती हैं न जिन पल मे हम
रोये थे उन्हे याद करके हमे हँसी आती और जिन
पलों मे हम हँसे थे उन्हे याद करके हमे रोना आता है।…——-हुनर तो सब में होता है…
फर्क बस इतना होता है…
किसी का छिप जाता है…
तो किसी का छप जाता है…!!——-“अकड़”
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इस शब्द को ध्यान से देखो तो
इसमें कोई ‘मात्रा’ नहीं है…..
लेकिन
ये अलग अलग ‘मात्रा’ में हर इंसान में मौजूद है!
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"चलो हंसने की कोई, हम वजह ढूंढते हैं,
जिधर न हो कोई ग़म, वो जगह ढूंढते हैं !
बहुत उड़ लिए ऊंचे आसमानों में यारो,
चलो जमीं पे ही कहीं, हम सतह ढूंढते हैं !
छूटा संग कितनों का ज़िंदगी की जंग में,
चलो उनके दिलों की, हम गिरह ढूंढते हैं !
बहुत वक़्त गुज़रा भटकते हुए अंधेरों में,
चलो अँधेरी रात की, हम सुबह ढूंढते हैं !!!","चलो हंसने की कोई, हम वजह ढूंढते हैं,
जिधर न हो कोई ग़म, वो जगह ढूंढते हैं !
बहुत उड़ लिए ऊंचे आसमानों में यारो,
चलो जमीं पे ही कहीं, हम सतह ढूंढते हैं !
छूटा संग कितनों का ज़िंदगी की जंग में,
चलो उनके दिलों की, हम गिरह ढूंढते हैं !
बहुत वक़्त गुज़रा भटकते हुए अंधेरों में,
चलो अँधेरी रात की, हम सुबह ढूंढते हैं !!!
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"एक बार महादेवजी धरती पर आये ।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी ।सामने दूध वाला मिला ।
दूध माँगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”और…… आगे जाने पर दारू वाला मिला ।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी चाहिये..मौज करो।”महादेवजी प्रसन्न हुए..
और ..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दुध देने घर-घर जाना पड़ेगा … पर ..
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु…..","एक बार महादेवजी धरती पर आये ।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी ।सामने दूध वाला मिला ।
दूध माँगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”और…… आगे जाने पर दारू वाला मिला ।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी चाहिये..मौज करो।”महादेवजी प्रसन्न हुए..
और ..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दुध देने घर-घर जाना पड़ेगा … पर ..
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु…..
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"दिल की तमन्ना है कि तुझे पलकों पे बिठाऊँ…….
.
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. पर तु 72 किलो की है
दिल को कैसे समझाऊं…….!! !","दिल की तमन्ना है कि तुझे पलकों पे बिठाऊँ…….
.
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. पर तु 72 किलो की है
दिल को कैसे समझाऊं…….!! !
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"एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!","एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,
मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले – “मांगो तुम्हें क्या चाहिए?“गधा – “प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।
“भगवान – “हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।“गधा – “तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।
“भगवान – “चालाकी नहीं…!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते…!!
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"ग्रुप में सब से निवेदन हैकि दशहरा और दीपावली के अवसर पर
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा।","ग्रुप में सब से निवेदन हैकि दशहरा और दीपावली के अवसर पर
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा।
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बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!,बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!</item>
"नाराज़ ना होना कभी यह सोचकर की काम मेरा और नाम किसी और का हो रहा है ।यहा सदियों से जलते तो “घी और रुइ” है,
पर लोग कहते है की “दीया” जल रहा है ….","नाराज़ ना होना कभी यह सोचकर की काम मेरा और नाम किसी और का हो रहा है ।यहा सदियों से जलते तो “घी और रुइ” है,
पर लोग कहते है की “दीया” जल रहा है ….
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"“चैन से जीने के लिए चार रोटी और दो कपड़े काफ़ी हैं “।
“पर ,बेचैनी से जीने के लिए चार मोटर, दो बंगले और तीन प्लॉट भी कम हैं !!”—–“आदमी सुनता है मन भर..
सुनने के बाद प्रवचन देता है टन भर..”
और खुद ग्रहण नही करता कण भर ।।”","“चैन से जीने के लिए चार रोटी और दो कपड़े काफ़ी हैं “।
“पर ,बेचैनी से जीने के लिए चार मोटर, दो बंगले और तीन प्लॉट भी कम हैं !!”—–“आदमी सुनता है मन भर..
सुनने के बाद प्रवचन देता है टन भर..”
और खुद ग्रहण नही करता कण भर ।।”
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"आजकल की लडकियां हर DP (display pic) में शकल बदल लेती है,समझ नहीं आता कि
लड़की है या
इच्छाधारी नागिन!!!!","आजकल की लडकियां हर DP (display pic) में शकल बदल लेती है,समझ नहीं आता कि
लड़की है या
इच्छाधारी नागिन!!!!
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"पत्रकार :
कश्मीर के हालात बहुत खराब है,
सीमा पर गोलीबारी हो रही है,
आपका क्या कहना है ?राहुल गांधी :
सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए","पत्रकार :
कश्मीर के हालात बहुत खराब है,
सीमा पर गोलीबारी हो रही है,
आपका क्या कहना है ?राहुल गांधी :
सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए
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"कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा“बीवी को कैसे नियंत्रित रखें”पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाएं,
ज्यादा हरी सब्जियां खाएं,
क्रोध न करें,
खान पान का विशेष ध्यान रखें,
रेगुलर चेक अप करवाएं, वगैरह वगैरह…बाद में फिर से हेडिंग ध्यान से पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था “बीपी को कैसे नियंत्रित रखेँ”अब आँखें चेक करवानी पड़ेगी…","कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा“बीवी को कैसे नियंत्रित रखें”पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया – सुबह टहलने जाएं,
ज्यादा हरी सब्जियां खाएं,
क्रोध न करें,
खान पान का विशेष ध्यान रखें,
रेगुलर चेक अप करवाएं, वगैरह वगैरह…बाद में फिर से हेडिंग ध्यान से पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था “बीपी को कैसे नियंत्रित रखेँ”अब आँखें चेक करवानी पड़ेगी…
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"कल, भारतीय रिज़र्व बैंक के गवर्नर ने कहा, अर्थव्यवस्था में सुधार के लिए दो से तीन क्वार्टर तक लग जाएगा।इसलिए मैंने कल रात 2 क्वार्टर खरीदे आखिरकार, मेरा भी कुछ कर्तव्य है देश के प्रतिसुबह उठा; कुछ भी नहीं बदला था!आज 3 क्वार्टर के साथ फिर प्रयास करूंगा!","कल, भारतीय रिज़र्व बैंक के गवर्नर ने कहा, अर्थव्यवस्था में सुधार के लिए दो से तीन क्वार्टर तक लग जाएगा।इसलिए मैंने कल रात 2 क्वार्टर खरीदे आखिरकार, मेरा भी कुछ कर्तव्य है देश के प्रतिसुबह उठा; कुछ भी नहीं बदला था!आज 3 क्वार्टर के साथ फिर प्रयास करूंगा!
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हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!,हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!</item>
"4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!लड़की :
रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!","4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!लड़की :
रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!
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"टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?विद्यार्थीः पैसा.टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनतीविद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………दे थप्पड़ दे थप्पड़","टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?विद्यार्थीः पैसा.टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनतीविद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………दे थप्पड़ दे थप्पड़
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"सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा,
प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था…..!बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता,
और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता…….!!पूरे गाँव में ये बात कौतुहल का विषय बन गयी……???आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया:—बुढ़ऊ….ये क्या बात हूंई,
की तुम हर साल ब्याह करते हो….
हर साल फेरे लेते हो……बुड्ढा बोला :— “बस एक ही शब्द” सुनने की खातिर…….!!!!“कौन सा शब्द..”? वहीं जब पंडित जी कहते हैं कि……..लड़के को बुलाओ.”बस……कसम से मजा आ जाता है…….!!!!","सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा,
प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था…..!बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता,
और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता…….!!पूरे गाँव में ये बात कौतुहल का विषय बन गयी……???आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया:—बुढ़ऊ….ये क्या बात हूंई,
की तुम हर साल ब्याह करते हो….
हर साल फेरे लेते हो……बुड्ढा बोला :— “बस एक ही शब्द” सुनने की खातिर…….!!!!“कौन सा शब्द..”? वहीं जब पंडित जी कहते हैं कि……..लड़के को बुलाओ.”बस……कसम से मजा आ जाता है…….!!!!
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"पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है","पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है
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"एग्जिट पोल में कांग्रेस को बड़ा फायदा
72000 रू नहीं देने पड़ेंगे!!
—-Aayega to Rahul Gandhi hi…
#Thaliand Tourismमोदी – केदारनाथ
अमित शाह – सोमनाथ
योगी – गोरखनाथ
*विपक्ष – अनाथ*","एग्जिट पोल में कांग्रेस को बड़ा फायदा
72000 रू नहीं देने पड़ेंगे!!
—-Aayega to Rahul Gandhi hi…
#Thaliand Tourismमोदी – केदारनाथ
अमित शाह – सोमनाथ
योगी – गोरखनाथ
*विपक्ष – अनाथ*
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"10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-“…","10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-“…
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"BS-III15-20 हजार की छूट के बाद
लोग मुहूर्त, काल और रोज का चौघडिया तक भूल गये..लालच से बड़ा कोई धर्म नहीं!","BS-III15-20 हजार की छूट के बाद
लोग मुहूर्त, काल और रोज का चौघडिया तक भूल गये..लालच से बड़ा कोई धर्म नहीं!
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"बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….Moral: और करो शक.","बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….Moral: और करो शक.
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"पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।
बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है..
बिहार में बहार है …
टॉपरे फरार है …","पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।
बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है..
बिहार में बहार है …
टॉपरे फरार है …
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"पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाईपप्पू का गरम हुआ खून..गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!","पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाईपप्पू का गरम हुआ खून..गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!
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"यदि आपको गर्दन नीची कर खाने को कहा जाय और हर रोज अलग-अलग महिलाऐ बिना बोले आपको खाना परोसे..अब आपको ये पता लगाना हे कि
आपकी माताजी ने किस दिन खाना परोसा तो आपके पास पहचानने का क्या आधार होगा ..?Ans-
मैं हर एक से हर दिन आधी रोटी मांगूगा,
जिस दिन आधी रोटी मांगने पर भी पूरी रोटी थाली में आ जाए तो समझ लूंगा आज मां ने ही परोसा है..।”","यदि आपको गर्दन नीची कर खाने को कहा जाय और हर रोज अलग-अलग महिलाऐ बिना बोले आपको खाना परोसे..अब आपको ये पता लगाना हे कि
आपकी माताजी ने किस दिन खाना परोसा तो आपके पास पहचानने का क्या आधार होगा ..?Ans-
मैं हर एक से हर दिन आधी रोटी मांगूगा,
जिस दिन आधी रोटी मांगने पर भी पूरी रोटी थाली में आ जाए तो समझ लूंगा आज मां ने ही परोसा है..।”
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"ससुर — तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का??","ससुर — तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का??
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"शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?डॉक्टर – हां क्यों नही.शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |","शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?डॉक्टर – हां क्यों नही.शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो |
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"लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगालड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है...लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश","लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगालड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है...लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश
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"गर्मी के वजह से रिश्तों पर पड़ रहा है असर ..एक बच्चे से पूछा गया की तुम किसके पास सोओगे?
मम्मी के पास की पापा के पास ???बच्चा बोला: मैं तो कूलर के पास सोऊँगा.","गर्मी के वजह से रिश्तों पर पड़ रहा है असर ..एक बच्चे से पूछा गया की तुम किसके पास सोओगे?
मम्मी के पास की पापा के पास ???बच्चा बोला: मैं तो कूलर के पास सोऊँगा.
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लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे.,लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे.</item>
"हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
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अगर पति परमेश्वर है …!!
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तो….
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बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।","हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
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अगर पति परमेश्वर है …!!
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तो….
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बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।
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"माँ और बीवी
दोनों को हमेशा
बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..
क्युकी
एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,
और
दूसरी
सारी दुनिया को छोड़ कर
तुम्हारे पास आयी है ..","माँ और बीवी
दोनों को हमेशा
बेपनाह इज़्ज़त और मोहब्बत दो ..
क्युकी
एक तुम्हें इस दुनिया में लायी है ,
और
दूसरी
सारी दुनिया को छोड़ कर
तुम्हारे पास आयी है ..
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"वैवाहिक निमंत्रण पत्रिका का एक हास्य।आपकी उपस्थिती ही उपहार है,
कृपया उपहार ना लाएँ।अब एक बार फिर से पढ़ें…!!!
समझेंगे तो जरूर हँसेंगे…!!!—नहीं समझें?अरे, इसका मतलब है, आप ही उपस्थित ना हो..","वैवाहिक निमंत्रण पत्रिका का एक हास्य।आपकी उपस्थिती ही उपहार है,
कृपया उपहार ना लाएँ।अब एक बार फिर से पढ़ें…!!!
समझेंगे तो जरूर हँसेंगे…!!!—नहीं समझें?अरे, इसका मतलब है, आप ही उपस्थित ना हो..
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बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुएमम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?मम्मी : ये तेरे पापा हैं।।बच्चा : तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।,बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुएमम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?मम्मी : ये तेरे पापा हैं।।बच्चा : तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।</item>
डॉक्टर: “शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.”रोगी: “ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.”,डॉक्टर: “शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.”रोगी: “ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.”</item>
"एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!","एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!
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"लड़का – शादी करले मुझसे …!लड़की – क्यूँ ??लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!","लड़का – शादी करले मुझसे …!लड़की – क्यूँ ??लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!
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"डॉक्टर :-तबियत कैसी है..? मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है… डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.? मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी… डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.? मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी… डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.? मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी… डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.? मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था… डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.? मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना….. डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..? मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा… डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा… मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..? डॉक्टर :-मरने के बाद… मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?डॉक्टर बेहोश।","डॉक्टर :-तबियत कैसी है..? मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है… डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.? मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी… डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.? मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी… डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.? मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी… डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.? मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था… डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.? मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना….. डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..? मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा… डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा… मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..? डॉक्टर :-मरने के बाद… मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?डॉक्टर बेहोश।
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"जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा थाजज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .","जज:
क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे?कार चालक:
साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा थाजज:
ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता .
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"4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में लोगो ने कहा
“WELL DONE”सरदार:
ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.","4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में लोगो ने कहा
“WELL DONE”सरदार:
ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.
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"एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।","एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
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"Breaking News :-आसाराम बापू ने सलमान के वकील को
फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजी…!","Breaking News :-आसाराम बापू ने सलमान के वकील को
फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजी…!
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जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।माँ कसम सुबह से भूखा बैठा है।,जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए।एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया।माँ कसम सुबह से भूखा बैठा है।</item>
बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?“@/e”संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?संता: जलेबी बाई…,बैंक मैनेजर: ये क्या अजीब सा हस्ताक्षर है?“@/e”संता: ये हस्ताक्षर मेरी दादी के हैं!बैंक मैनेजर: ऐसा अजीब सा हस्ताक्षर? क्या नाम है उनका?संता: जलेबी बाई…</item>
"शपथ ग्रहण के बाद एक कोंग्रेसी मित्र ने पूछ लिया
अब तो सरकार बन गयी कल से किसानों के कर्ज माफ होंगे
राम मंदिर का निर्माण शुरू होगा।
नौकरी मिलने लगेगी ।फिर हमने भी पूछ लिया की
सुहागरात के ही दिन पैदा हुए थे क्या ?","शपथ ग्रहण के बाद एक कोंग्रेसी मित्र ने पूछ लिया
अब तो सरकार बन गयी कल से किसानों के कर्ज माफ होंगे
राम मंदिर का निर्माण शुरू होगा।
नौकरी मिलने लगेगी ।फिर हमने भी पूछ लिया की
सुहागरात के ही दिन पैदा हुए थे क्या ?
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"पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।डॉक्टर बोला:
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’पति बोल उठा:
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी,
पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले
और आवाज आई “36 की।","पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।डॉक्टर बोला:
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’पति बोल उठा:
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी,
पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले
और आवाज आई “36 की।
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"संता बंता के घर गया..वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!","संता बंता के घर गया..वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है!!
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"एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा…आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं ,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है ….","एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने
संता से पूछ बैठा…आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- रमेश !संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़ भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है ,
आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं ,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं ,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि….स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है ….
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"दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे","दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…उत्तर प्रदेश वाला लडका :
अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
सट्टा कौन खेलेगा रे
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ईक सरदार तलाब में गिर गया।डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका औरबोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।,ईक सरदार तलाब में गिर गया।डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका औरबोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।</item>
"पर्व है पुरुषार्थ का,
दीप के दिव्यार्थ का,
देहरी पर दीप एक जलता रहे,
अंधकार से युद्ध यह चलता रहे,
हारेगी हर बार अंधियारे की घोर-कालिमा,
जीतेगी जगमग उजियारे की स्वर्ण-लालिमा,
दीप ही ज्योति का प्रथम तीर्थ है,
कायम रहे इसका अर्थ, वरना व्यर्थ है,
आशीषों की मधुर छांव इसे दे दीजिए,
प्रार्थना-शुभकामना हमारी ले लीजिए!!
झिलमिल रोशनी में निवेदित अविरल शुभकामना
आस्था के आलोक में आदरयुक्त मंगल भावना!!!– Team @ sms.hindijokes.co","पर्व है पुरुषार्थ का,
दीप के दिव्यार्थ का,
देहरी पर दीप एक जलता रहे,
अंधकार से युद्ध यह चलता रहे,
हारेगी हर बार अंधियारे की घोर-कालिमा,
जीतेगी जगमग उजियारे की स्वर्ण-लालिमा,
दीप ही ज्योति का प्रथम तीर्थ है,
कायम रहे इसका अर्थ, वरना व्यर्थ है,
आशीषों की मधुर छांव इसे दे दीजिए,
प्रार्थना-शुभकामना हमारी ले लीजिए!!
झिलमिल रोशनी में निवेदित अविरल शुभकामना
आस्था के आलोक में आदरयुक्त मंगल भावना!!!– Team @ sms.hindijokes.co
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"वो कौनसी चीज है
जो हमेशा आपकी ही रहेगी
आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?..गलती ..!!","वो कौनसी चीज है
जो हमेशा आपकी ही रहेगी
आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?..गलती ..!!
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"सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में मांग रही थी
“Give me some destroyed husband”...एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नासपति” मांग रही थी।","सबेरे एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में मांग रही थी
“Give me some destroyed husband”...एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नासपति” मांग रही थी।
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"आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया,
आज कुछ तुफानी करते है…साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो—————-Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।ALSO READ: Jokes on WhatsApp Admin—————-एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकरदोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.हमारे एडमिन की बात निराली—————-इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..—————-हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।","आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया,
आज कुछ तुफानी करते है…साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए….इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये….
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो—————-Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक………..
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।ALSO READ: Jokes on WhatsApp Admin—————-एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकरदोस्त बोला:-
“नया फोन कब ख़रीदा?”एडमिन :-
“नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”दोस्त :-
“गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”एडमिन:-
” रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया.हमारे एडमिन की बात निराली—————-इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..—————-हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।
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"एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे ! …पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और
बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा:
इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! .बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला :–
ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं ! . .अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई! . .
वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया !
और बोला :
हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !","एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे ! …पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और
बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा:
इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! .बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला :–
ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं ! . .अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई! . .
वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया !
और बोला :
हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !
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"एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की,
‘सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था, उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.’…उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया:
पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???पंडितजी: पंडताईन के कारण!पापी: मतलब … ?पंडितजी: मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलना पड़ता था …पापी: मैं कुछ समझा नही….पंडितजी: वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मैं कैसी लग रही हूँ जी ??? ”.
.
.हंसिये मत…
हम सब भी नर्क मे ही जानें वाले है …..!","एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की,
‘सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था, उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.’…उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया:
पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???पंडितजी: पंडताईन के कारण!पापी: मतलब … ?पंडितजी: मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलना पड़ता था …पापी: मैं कुछ समझा नही….पंडितजी: वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मैं कैसी लग रही हूँ जी ??? ”.
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.हंसिये मत…
हम सब भी नर्क मे ही जानें वाले है …..!
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सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय!!,सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय!!</item>
"एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी हैउन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !","एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी हैउन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !
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"एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी
छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,
पाजामा फाड़ लिया…!","एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी
छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,
पाजामा फाड़ लिया…!
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"गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं","गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
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"मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।मैंने प्रयास किया ••••••Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।","मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।मैंने प्रयास किया ••••••Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।
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"यदि आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे
ओर आपका फेस CCTV मे आ गया
तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिये जायेंगे.
– RBI","यदि आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे
ओर आपका फेस CCTV मे आ गया
तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिये जायेंगे.
– RBI
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"लालू की मृत्यु के कुछ समय बाद राबड़ी को बड़ी चिंता हुई कि हमार मरदवा के स्वर्ग में entry मिली या नहीं ?राबड़ी ने एक आत्मा बुलाने वाले से contact किया।लालू की आत्मा बुलाई गई.राबड़ी :-कइसन हैं आप?
मरने का बाद कइसा फील
कर रहे हैं ?लालू : बहुतै अच्छा फील हो रहा है हो राबरी, न पालिटिक्स है, न चारा घोटाला का डर, न कोई साला मोदिया-सोदिया का भय,साफ हवा है, हरा भरा खेत है,
सारा दिन सिर्फ
खाना-सोना, खाना-सोना
बड़ा मौज है हो ई यहाँराबड़ी : चलो छठ माई की बड़ी किरपा से आप सही सलामत स्वरग पहूँच गए!!लालू : अरे धुत काहे का स्वरग,
हम तो हरियाणा में
भैंसा का जन्म लिया हूँ, चारा खा रहा हूँ!","लालू की मृत्यु के कुछ समय बाद राबड़ी को बड़ी चिंता हुई कि हमार मरदवा के स्वर्ग में entry मिली या नहीं ?राबड़ी ने एक आत्मा बुलाने वाले से contact किया।लालू की आत्मा बुलाई गई.राबड़ी :-कइसन हैं आप?
मरने का बाद कइसा फील
कर रहे हैं ?लालू : बहुतै अच्छा फील हो रहा है हो राबरी, न पालिटिक्स है, न चारा घोटाला का डर, न कोई साला मोदिया-सोदिया का भय,साफ हवा है, हरा भरा खेत है,
सारा दिन सिर्फ
खाना-सोना, खाना-सोना
बड़ा मौज है हो ई यहाँराबड़ी : चलो छठ माई की बड़ी किरपा से आप सही सलामत स्वरग पहूँच गए!!लालू : अरे धुत काहे का स्वरग,
हम तो हरियाणा में
भैंसा का जन्म लिया हूँ, चारा खा रहा हूँ!
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"जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।..भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!","जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।..भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!
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"अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?संता: – “सूर्य का”अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!","अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?संता: – “सूर्य का”अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!
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"ब्रेकिंग न्यूज़..एडमिन को भारी नुकसान...चाय पिते वक़्त आधा बिस्कुट चाय में गिरा
एडमिन सदमे में!!","ब्रेकिंग न्यूज़..एडमिन को भारी नुकसान...चाय पिते वक़्त आधा बिस्कुट चाय में गिरा
एडमिन सदमे में!!
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"चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!","चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!
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"अभी चौपाल में देखा कि चार लडके एक ही
बीड़ी पी कर काम चला रहे हैं….
-.-
-.-
-.-
-.-
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और लोग कह देते हैं कि..
राष्ट्रीय एकता खतरे में है….!!","अभी चौपाल में देखा कि चार लडके एक ही
बीड़ी पी कर काम चला रहे हैं….
-.-
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और लोग कह देते हैं कि..
राष्ट्रीय एकता खतरे में है….!!
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"अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–तो बोलता है
“Good Night “,जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”","अमेरिका में जब कोई कपल सोने जाता है ,–तो बोलता है
“Good Night “,जब ब्रिटेन में कोई कपल सोता है तो बोलता है ,
“Have a sweet dream ”जब इंडिया में लोग सोने जाते हैं तो बोलते हैं –
“तालो-वालो तो लगा दियो नि गेट को।”
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"केजरीवाल झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..यह बात मायावती को पता चल गयी।तो मायावती उस झूठे केजरीवाल के पास आयी और बोली:
क्या तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो ना..??केजरीवाल बोला:
ए हुस्न की मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो
मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..मायावती: (शरमाती हुई )
“या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है
कीड़े पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥”","केजरीवाल झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..यह बात मायावती को पता चल गयी।तो मायावती उस झूठे केजरीवाल के पास आयी और बोली:
क्या तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो ना..??केजरीवाल बोला:
ए हुस्न की मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो
मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..मायावती: (शरमाती हुई )
“या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है
कीड़े पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥”
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"Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया ….Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”","Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया ….Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”
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"आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है।Wife: आप भी ना….
हद करते हो।
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है ।।","आज 8 बजे कुतों की रेस है।
मुझे वहाँ जाना है।Wife: आप भी ना….
हद करते हो।
ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है ।।
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"रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है ।","रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।घर छोड़ दो रे , बहुत स्कोप है ।
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"अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।पति की तो बारह बजा देती!!","अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।पति की तो बारह बजा देती!!
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"मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
.
“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
.
.
ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
.
“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
.
.
फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
.
“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
.“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
.
.
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
.
.
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”","मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महगाई और गरीबी से तंग आकर
डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए ,
.
.
बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए ” अर्ज़ किया –
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“तक़दीर में जो है वही मिलेगा,
हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!!
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ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया –
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“बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों को भुलाने की,
ध्यान रहे कोई कोशिश न करना पुलिस बुलाने की…”
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फिर कैशियर की कनपटी में बंदूक रखते हुए से कहा-
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“ए खुदा तूं कुछ ख्वाब मेरी आँखों से निकाल दे,
जो कुछ भी है, जल्दी से इस बैग में डाल दे…”
.
.
कैश लेने के बाद ग़ालिब ने लाकर की तरफ इशारा करके कैशियर से कहा –
.“जज्बातों को ना समझने वाला इश्क क्या सम्हालेगा
लाकर का पैसा क्या तेरा अब्बू बाहर निकलेगा ..”
.
.
जाते जाते एक और हवाई फायर करते अर्ज किया –
.
.
“भुला दे मुझको क्या जाता है तेरा,
मार दूँगा गोली जो किसी ने पीछा किया मेरा…”
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"एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-
“कोई बाबा णु रोटी खवा दो ”
“बाबा चावल वी खा लेन्दा ”
“बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा ”
“बाबा बर्गर वी खा लेंदा ”
“बाबा सैंडविच वी खा लेंदा“घर के अंदर से आवाज़ आई :-
बाबा “जुत्तिया” वी खा लेंदा के नई ?बाबा :-ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई है ।।","एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-
“कोई बाबा णु रोटी खवा दो ”
“बाबा चावल वी खा लेन्दा ”
“बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा ”
“बाबा बर्गर वी खा लेंदा ”
“बाबा सैंडविच वी खा लेंदा“घर के अंदर से आवाज़ आई :-
बाबा “जुत्तिया” वी खा लेंदा के नई ?बाबा :-ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई है ।।
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संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ?संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।,संता – जो मेरी इच्छा पूरी करेगा उसको 1 लाख रूपये दूंगा ।बंता – बोल क्या इच्छा है तेरी ?संता – मुझे 2 लाख रुपये चाहिए ।</item>
"वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!———-Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?उत्तर:- Adidas?———-Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold———–चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…———–Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!———–Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!","वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!———-Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?उत्तर:- Adidas?———-Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold———–चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…———–Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!———–Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!
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"सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..एक लड़की ने फ़ोन उठाया….सरदार: हेलो… कौन?लड़की बोली: मैं सीता…सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!:[P :[D","सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया..एक लड़की ने फ़ोन उठाया….सरदार: हेलो… कौन?लड़की बोली: मैं सीता…सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… !!!:[P :[D
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प्रतियोगिता में शर्त लगी थी किख़ुशी को 3 शब्दों में लिखोसब पुस्तकें पलटने लगे“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”भाई साब …..आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।,प्रतियोगिता में शर्त लगी थी किख़ुशी को 3 शब्दों में लिखोसब पुस्तकें पलटने लगे“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”भाई साब …..आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।</item>
मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;.मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।,मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;.मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।</item>
"संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें।
और उन्हें बोलने का मौका दे
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।वहां से लौटते वक्त संता ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बतायापत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…","संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें।
और उन्हें बोलने का मौका दे
अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।वहां से लौटते वक्त संता ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बतायापत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
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"एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। ”
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2 ”Moral: Men will be men","एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। ”
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2 ”Moral: Men will be men
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"5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेकलास्ट वाला तो रुला ही देता है… !","5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेकलास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
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"चम चम करती चाँदनी
टिम टिम करते तारे..कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
उज्जैन गए क्या सारे!!","चम चम करती चाँदनी
टिम टिम करते तारे..कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
उज्जैन गए क्या सारे!!
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"भगवान् बुद्ध क एक अनुयायी ने कहा , ” प्रभु ! मुझे आपसे एक निवेदन करना है .”बुद्ध: बताओ क्या कहना है ?अनुयायी: मेरे वस्त्र पुराने हो चुके हैं . अब ये पहनने लायक नहीं रहे . कृपया मुझे नए वस्त्र देने का कष्ट करें !बुद्ध ने अनुयायी के वस्त्र देखे , वे सचमुच बिलकुल जीर्ण हो चुके थे और जगह जगह से घिस चुके थे …इसलिए उन्होंने एक अन्य अनुयायी को नए वस्त्र देने का आदेश दे दिए.कुछ दिनों बाद बुद्ध अनुयायी के घर पहुंचे .बुद्ध : क्या तुम अपने नए वस्त्रों में आराम से हो ? तुम्हे और कुछ तो नहीं चाहिए ?अनुयायी: धन्यवाद प्रभु . मैं इन वस्त्रों में बिलकुल आराम से हूँ और मुझे और कुछ नहीं चाहिए .बुद्ध: अब जबकि तुम्हारे पास नए वस्त्र हैं तो तुमने पुराने वस्त्रों का क्या किया ?अनुयायी: मैं अब उसे ओढने के लिए प्रयोग कर रहा हूँ ?बुद्ध: तो तुमने अपनी पुरानी ओढ़नी का क्या किया ?अनुयायी: जी मैंने उसे खिड़की पर परदे की जगह लगा दिया है .बुद्ध: तो क्या तुमने पुराने परदे फ़ेंक दिए ?अनुयायी: जी नहीं , मैंने उसके चार टुकड़े किये और उनका प्रयोग रसोई में गरम पतीलों को आग से उतारने के लिए कर रहा हूँ.बुद्ध: तो फिर रसॊइ के पुराने कपड़ों का क्या किया ?अनुयायी: अब मैं उन्हें पोछा लगाने के लिए प्रयोग करूँगा .बुद्ध: तो तुम्हारा पुराना पोछा क्या हुआ ?अनुयायी: प्रभु वो अब इतना तार -तार हो चुका था कि उसका कुछ नहीं किया जा सकता था , इसलिए मैंने उसका एक -एक धागा अलग कर दिए की बातियाँ तैयार कर लीं ….उन्ही में से एक कल रात आपके कक्ष में प्रकाशित था .बुद्ध अनुयायी से संतुष्ट हो गए . वो प्रसन्न थे कि उनका शिष्य वस्तुओं को बर्वाद नहीं करता और उसमे समझ है कि उनका उपयोग किस तरह से किया जा सकता है।मित्रों , आज जब प्राकृतिक संसाधन दिन – प्रतिदिन कम होते जा रहे हैं ऐसे में हमें भी कोशिश करनी चाहिए कि चीजों को बर्वाद ना करें और अपने छोटे छोटे प्रयत्नों से इस धरा को सुरक्षित बना कर रखें.","भगवान् बुद्ध क एक अनुयायी ने कहा , ” प्रभु ! मुझे आपसे एक निवेदन करना है .”बुद्ध: बताओ क्या कहना है ?अनुयायी: मेरे वस्त्र पुराने हो चुके हैं . अब ये पहनने लायक नहीं रहे . कृपया मुझे नए वस्त्र देने का कष्ट करें !बुद्ध ने अनुयायी के वस्त्र देखे , वे सचमुच बिलकुल जीर्ण हो चुके थे और जगह जगह से घिस चुके थे …इसलिए उन्होंने एक अन्य अनुयायी को नए वस्त्र देने का आदेश दे दिए.कुछ दिनों बाद बुद्ध अनुयायी के घर पहुंचे .बुद्ध : क्या तुम अपने नए वस्त्रों में आराम से हो ? तुम्हे और कुछ तो नहीं चाहिए ?अनुयायी: धन्यवाद प्रभु . मैं इन वस्त्रों में बिलकुल आराम से हूँ और मुझे और कुछ नहीं चाहिए .बुद्ध: अब जबकि तुम्हारे पास नए वस्त्र हैं तो तुमने पुराने वस्त्रों का क्या किया ?अनुयायी: मैं अब उसे ओढने के लिए प्रयोग कर रहा हूँ ?बुद्ध: तो तुमने अपनी पुरानी ओढ़नी का क्या किया ?अनुयायी: जी मैंने उसे खिड़की पर परदे की जगह लगा दिया है .बुद्ध: तो क्या तुमने पुराने परदे फ़ेंक दिए ?अनुयायी: जी नहीं , मैंने उसके चार टुकड़े किये और उनका प्रयोग रसोई में गरम पतीलों को आग से उतारने के लिए कर रहा हूँ.बुद्ध: तो फिर रसॊइ के पुराने कपड़ों का क्या किया ?अनुयायी: अब मैं उन्हें पोछा लगाने के लिए प्रयोग करूँगा .बुद्ध: तो तुम्हारा पुराना पोछा क्या हुआ ?अनुयायी: प्रभु वो अब इतना तार -तार हो चुका था कि उसका कुछ नहीं किया जा सकता था , इसलिए मैंने उसका एक -एक धागा अलग कर दिए की बातियाँ तैयार कर लीं ….उन्ही में से एक कल रात आपके कक्ष में प्रकाशित था .बुद्ध अनुयायी से संतुष्ट हो गए . वो प्रसन्न थे कि उनका शिष्य वस्तुओं को बर्वाद नहीं करता और उसमे समझ है कि उनका उपयोग किस तरह से किया जा सकता है।मित्रों , आज जब प्राकृतिक संसाधन दिन – प्रतिदिन कम होते जा रहे हैं ऐसे में हमें भी कोशिश करनी चाहिए कि चीजों को बर्वाद ना करें और अपने छोटे छोटे प्रयत्नों से इस धरा को सुरक्षित बना कर रखें.
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"अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।दे थप्पड़ दे थप्पड़ …","अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।दे थप्पड़ दे थप्पड़ …
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"कैरियर को लेकर एक बात दिमाग मे आयी कि ….. ‘डॉक्टरी’ की पढाई के बाद लोग “डॉक्टर’ ही बनते हैं…लेकिन…….
.
‘इंजीनियरिंग’ की पढाई के बाद आप ‘चपरासी’ से लेकर ‘मुख्यमंत्री’ तक कुछ भी बन सकते हैं…. और हाँ …..’लक’ साथ रहा तो ‘इंजीनियर’….भी।
………………….
कहने का मतलब है …”इंजीनियरिंग” में बहुत ज्यादा “स्कोप” है..!!
कौन कहता है इंजीनियरिंग करके सिर्फ इंजीनियर बनते हैं ? स्वयम देखिए :रघुराम राजन – RBI गवर्नर (Electrical Engineer)
केजरीवाल – नेता – मुख्यमंत्री (Mechanical Engineer)
ए.आर रहमान-संगीतकार- (Electronics Engineer)
नागार्जुन-तमिल सूपरस्टार (Bachelor of Engineering)
अखिलेश यादव – CM – Uttar Pradesh (Civil environment engineer)
अनिल कुम्बले – Coach of indian Cricket Team (Mechanical engineer)
अजित जोगी- नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
दिग्विजय सिंह- नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
नितीश कुमार-नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
.
हद तो तब हो गयी जब पता चला कि साला….
…….
ओसामा बिन लादेन भी सिविल इंजीनियर था
So don’t underestimate the power Of Engineers.
They can do anything","कैरियर को लेकर एक बात दिमाग मे आयी कि ….. ‘डॉक्टरी’ की पढाई के बाद लोग “डॉक्टर’ ही बनते हैं…लेकिन…….
.
‘इंजीनियरिंग’ की पढाई के बाद आप ‘चपरासी’ से लेकर ‘मुख्यमंत्री’ तक कुछ भी बन सकते हैं…. और हाँ …..’लक’ साथ रहा तो ‘इंजीनियर’….भी।
………………….
कहने का मतलब है …”इंजीनियरिंग” में बहुत ज्यादा “स्कोप” है..!!
कौन कहता है इंजीनियरिंग करके सिर्फ इंजीनियर बनते हैं ? स्वयम देखिए :रघुराम राजन – RBI गवर्नर (Electrical Engineer)
केजरीवाल – नेता – मुख्यमंत्री (Mechanical Engineer)
ए.आर रहमान-संगीतकार- (Electronics Engineer)
नागार्जुन-तमिल सूपरस्टार (Bachelor of Engineering)
अखिलेश यादव – CM – Uttar Pradesh (Civil environment engineer)
अनिल कुम्बले – Coach of indian Cricket Team (Mechanical engineer)
अजित जोगी- नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
दिग्विजय सिंह- नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
नितीश कुमार-नेता- मुख्यमंत्री
(Mechanical engineer)
.
हद तो तब हो गयी जब पता चला कि साला….
…….
ओसामा बिन लादेन भी सिविल इंजीनियर था
So don’t underestimate the power Of Engineers.
They can do anything
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"एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?फोटोग्राफर बेहोश!","एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”बच्चा बोला:- “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ,
ISO 200 के अंदर रखना !
High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है,
वरना पैसे नहीं मिलेंगे
साला, ‘कबूतर’ निकलेगा…!
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..?फोटोग्राफर बेहोश!
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"पत्नी : क्यो जी, आटा कहाँ पिसवाया आपने ?पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर.पत्नी : तो गेहूँ देकर कहा सैर सपाटा करने चले होंगे ?पति : कहीं तो नहीं गया, वहीं रूका थापत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का.. आती जाती औरतों को देखते होंगे , खूब जानती हूँ आपकोपति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवायापत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से note कर रही हूँ घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहतापति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या ?पत्नी : रोटियां जल कैसे गई फिर..???","पत्नी : क्यो जी, आटा कहाँ पिसवाया आपने ?पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर.पत्नी : तो गेहूँ देकर कहा सैर सपाटा करने चले होंगे ?पति : कहीं तो नहीं गया, वहीं रूका थापत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का.. आती जाती औरतों को देखते होंगे , खूब जानती हूँ आपकोपति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवायापत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से note कर रही हूँ घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहतापति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या ?पत्नी : रोटियां जल कैसे गई फिर..???
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"एक गुप्ता जी थे उसकी दोस्ती सुंदर महिला से फेसबुक पर हो गयी।
गुड मॉर्निंग, nice pic , wow, से आगे कुछ बातें इनबॉक्स में भी होने लगी।गुप्ता जी खुश रहने लगे। रोज़ इधर उधर से फेसबुकिया फूल भेज देते।एक दिन उनके मन की हो गयी।
इनबॉक्स में नंबर मांग लिया महिला ने।
अब क्या था। व्हाट्सअप शुरू।
जनाब रोमांटिक मैसेज भेजने लगे।अरे फेसबुक पर लड़की आपकी पोस्ट लाइक भर कर ले तो आप स्वयं को शाहरुख खान के अवतार समझने लगते हो। और अगर फ्रेंड रिक्वेस्ट आ जाये तो कहना ही क्या।खैर, एक दिन महिला ने फ़ोन लगा लिया।
जल्दी आ जाओ। “मेरे पति बाहर गए हैं”।
जनाब बिजली की स्पीड से पहुंच गए।
बात शुरू होती, तो अचानक होश आया।
“तुम्हारे पति आ गए तो”“नहीं आएंगे, और आ जाएं तो तुम कालीन साफ करने लगना, थोड़ी देर में चले जायेंगे। वरना टेबल , पंखे साफ करते रहना”ये बात चल ही रही थी, की डोर बेल बज गई। पतिदेव आ गए।जनाब गुप्ता जी घबरा कर अपना रुमाल निकाल कर टेबल साफ करने लगे।
महिला ने झाड़ू , फटका, डस्टर , वाइपर ला कर पटक दिया।“लो साफ करो”पति ने “पूछा कौन है ये।”पत्नी बोली।
सफाई के लिए हाउसकीपिंग कम्पनी ने भेजा है।सफाई चलती रही। एक कप मे पुराने कप में सफाई वाले गुप्ता जी को चाय भी मिली।पंखे, खिड़कियों, कालीनों आदि की सफाई के बाद थके हारे जनाब गुप्ता जी बोले।
“जाऊं मैडम”.
क्योंकि पतिदेव तो खिसकने का नाम ही नहीं ले रहे थे।मैडम बोली।
ओके।हस्बैंड ने कहा , “पैसे कितने देना है”पत्नी मुस्कुराते हुए बोली
इनकी कंपनी में एडवांस जमा कर दिया था।
दीवाली की सफाई के लिये, लोग क्या क्या हथकंडे अपनाते हैं ।
गुप्ता जी ने अब फेसबुक से दूरी बना ली है।","एक गुप्ता जी थे उसकी दोस्ती सुंदर महिला से फेसबुक पर हो गयी।
गुड मॉर्निंग, nice pic , wow, से आगे कुछ बातें इनबॉक्स में भी होने लगी।गुप्ता जी खुश रहने लगे। रोज़ इधर उधर से फेसबुकिया फूल भेज देते।एक दिन उनके मन की हो गयी।
इनबॉक्स में नंबर मांग लिया महिला ने।
अब क्या था। व्हाट्सअप शुरू।
जनाब रोमांटिक मैसेज भेजने लगे।अरे फेसबुक पर लड़की आपकी पोस्ट लाइक भर कर ले तो आप स्वयं को शाहरुख खान के अवतार समझने लगते हो। और अगर फ्रेंड रिक्वेस्ट आ जाये तो कहना ही क्या।खैर, एक दिन महिला ने फ़ोन लगा लिया।
जल्दी आ जाओ। “मेरे पति बाहर गए हैं”।
जनाब बिजली की स्पीड से पहुंच गए।
बात शुरू होती, तो अचानक होश आया।
“तुम्हारे पति आ गए तो”“नहीं आएंगे, और आ जाएं तो तुम कालीन साफ करने लगना, थोड़ी देर में चले जायेंगे। वरना टेबल , पंखे साफ करते रहना”ये बात चल ही रही थी, की डोर बेल बज गई। पतिदेव आ गए।जनाब गुप्ता जी घबरा कर अपना रुमाल निकाल कर टेबल साफ करने लगे।
महिला ने झाड़ू , फटका, डस्टर , वाइपर ला कर पटक दिया।“लो साफ करो”पति ने “पूछा कौन है ये।”पत्नी बोली।
सफाई के लिए हाउसकीपिंग कम्पनी ने भेजा है।सफाई चलती रही। एक कप मे पुराने कप में सफाई वाले गुप्ता जी को चाय भी मिली।पंखे, खिड़कियों, कालीनों आदि की सफाई के बाद थके हारे जनाब गुप्ता जी बोले।
“जाऊं मैडम”.
क्योंकि पतिदेव तो खिसकने का नाम ही नहीं ले रहे थे।मैडम बोली।
ओके।हस्बैंड ने कहा , “पैसे कितने देना है”पत्नी मुस्कुराते हुए बोली
इनकी कंपनी में एडवांस जमा कर दिया था।
दीवाली की सफाई के लिये, लोग क्या क्या हथकंडे अपनाते हैं ।
गुप्ता जी ने अब फेसबुक से दूरी बना ली है।
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"मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दीडॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..डॉक्टर:- हलो..बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही हैपत्नी: तो अब क्या करूं ?डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दीपत्नी: ठीक है जा रही हूँ !मरीज: डॉ साहब करो ना कुछडॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!","मरीज: डॉ. साहब, जल्दी कुछ करो,मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढ़ा दीडॉक्टर ने अच्छे से चेक किया और पाया कि मामूली चोट है
पर मरीज घबराया हुआ है।डॉक्टर: ओ हो भाई आपरेशन करना पड़ेगा, बहुत खर्चा आयेगा, तैयार हो ?मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नहीं !इतने में ही डॉक्टर की बीवी का फोन आया..डॉक्टर:- हलो..बीवी:- हलो छोड़ो,
ये बताओ मैं क्या करूं?
मुझसे कार चलाते में एक आदमी मर गया! सहारनपुर चौक पर।डॉक्टर: आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे ?पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट !डॉक्टर: ओहो, तो उसे तुमने मारा है ! पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही हैपत्नी: तो अब क्या करूं ?डॉक्टर: करना क्या है, चार-छह महीने के लिए मायके भाग जा जल्दीपत्नी: ठीक है जा रही हूँ !मरीज: डॉ साहब करो ना कुछडॉक्टर : भाई कुछ नहीं हुआ है तेरे को! ये ले 500 रूपये और चार बियर ले आ, दोनों पियेंगे….और हाँ, ये हरी टी शर्ट निकाल के जाना!
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"अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर
चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में
ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।टीचर अभी भी सदमें है…","अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर
चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में
ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।टीचर अभी भी सदमें है…
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"शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं…और पुरुष…
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।","शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं…और पुरुष…
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।
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"गिटार सीखा था,यारो
उसको पटाने के लिए,आज ऑफर आया है,
उसकी शादी में बजाने के लिये!","गिटार सीखा था,यारो
उसको पटाने के लिए,आज ऑफर आया है,
उसकी शादी में बजाने के लिये!
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"सभी बाबू वर्ग को समर्पित
——————यार कल शाम को तुझे भाभी झाड़ू से इतना क्यों मार रही थी ?क्या बताऊँ यार ऑफिस में बाबूगिरी करते करते दिमाग खराब हो गया।लेकिन हुआ क्या ?यार कल गर्लफ्रैंड को लव लैटर लिखा था और
प्रतिलिपि ‘सूचनार्थ व आवश्यक कार्यवाही हेतु’ पत्नी को दे दी..","सभी बाबू वर्ग को समर्पित
——————यार कल शाम को तुझे भाभी झाड़ू से इतना क्यों मार रही थी ?क्या बताऊँ यार ऑफिस में बाबूगिरी करते करते दिमाग खराब हो गया।लेकिन हुआ क्या ?यार कल गर्लफ्रैंड को लव लैटर लिखा था और
प्रतिलिपि ‘सूचनार्थ व आवश्यक कार्यवाही हेतु’ पत्नी को दे दी..
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"रजनीकांत और केजरीवाल की मुलाकात हो जाती है..!रजनीकांत:
मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।केजरीवाल:
हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी
और हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।रजनीकांत: कैसे..?केजरीवाल:
मेरा एक दोस्त था प्रकाश.. उसे पास बिठा कर पढता था।
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया फिर भी मैं पढ़ा ।रजनीकांत: कैसे..?केजरीवाल:
गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी ।
उसके पास बैठ कर।रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!","रजनीकांत और केजरीवाल की मुलाकात हो जाती है..!रजनीकांत:
मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।केजरीवाल:
हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी
और हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।रजनीकांत: कैसे..?केजरीवाल:
मेरा एक दोस्त था प्रकाश.. उसे पास बिठा कर पढता था।
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया फिर भी मैं पढ़ा ।रजनीकांत: कैसे..?केजरीवाल:
गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी ।
उसके पास बैठ कर।रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!
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डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करोसंता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!,डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करोसंता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ!डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!</item>
"विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखोAnd the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।","विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखोAnd the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।
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"एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा ….
बेगम इस महीने की Salary नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
I LOVE YOUथोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया …
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले !16 Kiss सब्जी वाले को दिये29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी …महीना आराम से गुजर गया","एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा ….
बेगम इस महीने की Salary नही मिली ,पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !
I LOVE YOUथोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया …
आपका पत्र मिला ,Salary के बदले 100 Kiss मिले !16 Kiss सब्जी वाले को दिये29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये
दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े !मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो
उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी …महीना आराम से गुजर गया
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"पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली,चलिये,
घर चल कर मॆं आपकी चोट पे iodex लगा दूँगी।
पति…
पर मुझे चोट कहाँ लगी है।पत्नी…
अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं।????","पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली,चलिये,
घर चल कर मॆं आपकी चोट पे iodex लगा दूँगी।
पति…
पर मुझे चोट कहाँ लगी है।पत्नी…
अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं।????
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माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटाबेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..पड़ी एक और…,माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटाबेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..पड़ी एक और…</item>
"यह केलकुलेशन आपको बताएगी कि आप क्या हो …? सही से Solve करना।नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने:-1
2
3
4
5
6
7
8
9अब 3 से गुणा करें।अब उस अंक में 3 जोड़े।अब फिर 3 से गुणा करें।आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।दोनों अंको को जोड़े।अब ये नंबर आप को बतायेगें की आप क्या हो:-
1. खुशकिस्मत
2. दयालु
3. इमोशनल
4. हिम्मतवाले
5. बहुत खूबसूरत
6. शांत स्वभाव वाले
7. फ्रेंडली नेचर वाले
8. दु:खी
9. एक नंबर के गधे
10. ईमानदार
11. सेल्फिशअगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर SELECT करके फिर देख लो।","यह केलकुलेशन आपको बताएगी कि आप क्या हो …? सही से Solve करना।नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने:-1
2
3
4
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6
7
8
9अब 3 से गुणा करें।अब उस अंक में 3 जोड़े।अब फिर 3 से गुणा करें।आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।दोनों अंको को जोड़े।अब ये नंबर आप को बतायेगें की आप क्या हो:-
1. खुशकिस्मत
2. दयालु
3. इमोशनल
4. हिम्मतवाले
5. बहुत खूबसूरत
6. शांत स्वभाव वाले
7. फ्रेंडली नेचर वाले
8. दु:खी
9. एक नंबर के गधे
10. ईमानदार
11. सेल्फिशअगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर SELECT करके फिर देख लो।
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एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।लगता है बादाम नकली आने लगा है,एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।लगता है बादाम नकली आने लगा है</item>
"पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -:
अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
“इसमें मत चढ, ये पटरी से उतर जायगी”पप्पू एयर पोर्ट गया..
वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई
“इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई
“इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी”पप्पू गुस्से से बोला-:
“कौन है यार?”आवाज आई -:
“मैं भगवान हूँ !”पप्पू रोते हुए बोला -:,
“प्रभु जब मैं घोड़ी परचढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या ..?”","पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -:
अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
“इसमें मत चढ, ये पटरी से उतर जायगी”पप्पू एयर पोर्ट गया..
वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई
“इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई
“इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी”पप्पू गुस्से से बोला-:
“कौन है यार?”आवाज आई -:
“मैं भगवान हूँ !”पप्पू रोते हुए बोला -:,
“प्रभु जब मैं घोड़ी परचढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या ..?”
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"“शब्द संभाले बोलिए, शब्द के हाथ न पावं!
“एक शब्द करे औषधि, एक शब्द करे घाव!“शब्द सम्भाले बोलियेे, शब्द खीँचते ध्यान!
“शब्द मन घायल करेँ, शब्द बढाते मान!“शब्द मुँह से छूट गया, शब्द न वापस आय..
“शब्द जो हो प्यार भरा, शब्द ही मन मेँ समाएँ!“शब्द मेँ है भाव रंग का, शब्द है मान महान!
“शब्द जीवन रुप है, शब्द ही दुनिया जहान!“शब्द ही कटुता रोप देँ, शब्द ही बैर हटाएं!
“शब्द जोङ देँ टूटे मन, शब्द ही प्यार बढाएं.","“शब्द संभाले बोलिए, शब्द के हाथ न पावं!
“एक शब्द करे औषधि, एक शब्द करे घाव!“शब्द सम्भाले बोलियेे, शब्द खीँचते ध्यान!
“शब्द मन घायल करेँ, शब्द बढाते मान!“शब्द मुँह से छूट गया, शब्द न वापस आय..
“शब्द जो हो प्यार भरा, शब्द ही मन मेँ समाएँ!“शब्द मेँ है भाव रंग का, शब्द है मान महान!
“शब्द जीवन रुप है, शब्द ही दुनिया जहान!“शब्द ही कटुता रोप देँ, शब्द ही बैर हटाएं!
“शब्द जोङ देँ टूटे मन, शब्द ही प्यार बढाएं.
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"अगर वाइफ के साथ
वेकेशन पर जा रहे हैंतो वह वेकेशन नहीं,
मात्र चेंज ऑफ़ लोकेशन ही हैं!","अगर वाइफ के साथ
वेकेशन पर जा रहे हैंतो वह वेकेशन नहीं,
मात्र चेंज ऑफ़ लोकेशन ही हैं!
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"सेवा में, सभी ग्रुप मेंबर्स of WhatsApp …विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।महोदय, सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।।धन्यवाद।","सेवा में, सभी ग्रुप मेंबर्स of WhatsApp …विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।महोदय, सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।।धन्यवाद।
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"एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ।मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिएऔरअहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)","एक बार नरेन्द्र मोदी और राहुल गांधी रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी।राहुल गांधी ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं।मै अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जायेगा !मोदी जी ने कहा :- नहीं, मैं अपना नाम नहीं बदलूँगा।मै एक हिन्दु हुँ और सदा हिन्दु ही रहुँगा।दोनो मस्जिद में गए, मौलवी जी ने पूछा आप लोग कौन हैं .??मोदी :- मै नरेन्द्र भाई मोदी हूँ।राहुल गांधी :- मैं अहमद हूँ।मौलवी जी ने कहा:-
नरेन्द्र भाई मोदी जी को पानी दिजिए और कुछ खाने को दीजिएऔरअहमद मियाँ रमजान मुबारक हो।(पप्पु तो हमेशा, पप्पु ही रहेगा।)
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"एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,.गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता…….–
चाणक्य का डाईवर","एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,.गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता…….–
चाणक्य का डाईवर
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"कटवानें हो अपनें केश…
तो पधारो म्हारे देश…
#म्हारोरँगीलोराजस्थान..
चोटी काटो अभियान——-पहले नोटबन्दी फिर GST और अब ये बाल काटने वाले बाबा सोने ही नही दे रहेसभी रात में लागू हुए है——-कोन कहता है
राजस्थान में फोग चल रहा है
अरे यहाँ तो औरतों मैं बाल काटने वाली चुड़ैल का ख़ौफ़ चल रहा है”’——-नाई समाज भूख हड़ताल करने जा रहा है ।पता नही उन के पेट पर कौन लात मार रहा है जो बिना पेसो मे बाल काट रहा है——-अब ये अफवाह कोन फेला रहा है कि
चौटी काटने के बाद अगले राउंड में
।
।
।
।
।
।
।
आई ब्रो सेट करेगा ।——-साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह…. की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50/- दु——-नींद नही आती रात को
चैन नही आता दिन कोमैने पूछा रब से – क्या यही प्यार है ?रब ने कहा:
नही बेटा – बाल काटने वाले आये हुए ह सबका यही हाल ह——-राजस्थान मे चोटी काटने की अफवाहो को लेकर अमैरिका के एक विश्वविधालय मे शोध किया गया
जिसमे यह बताया गया कि चोटी केवल उन्ही लोगो की काटी जा रही है
.
जिनका बचपन का जङूला बाकी है!","कटवानें हो अपनें केश…
तो पधारो म्हारे देश…
#म्हारोरँगीलोराजस्थान..
चोटी काटो अभियान——-पहले नोटबन्दी फिर GST और अब ये बाल काटने वाले बाबा सोने ही नही दे रहेसभी रात में लागू हुए है——-कोन कहता है
राजस्थान में फोग चल रहा है
अरे यहाँ तो औरतों मैं बाल काटने वाली चुड़ैल का ख़ौफ़ चल रहा है”’——-नाई समाज भूख हड़ताल करने जा रहा है ।पता नही उन के पेट पर कौन लात मार रहा है जो बिना पेसो मे बाल काट रहा है——-अब ये अफवाह कोन फेला रहा है कि
चौटी काटने के बाद अगले राउंड में
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आई ब्रो सेट करेगा ।——-साला अजीब कन्फ्यूज़ हो रहा ह…. की
बाल काटने वाले आएंगे या नाई को 50/- दु——-नींद नही आती रात को
चैन नही आता दिन कोमैने पूछा रब से – क्या यही प्यार है ?रब ने कहा:
नही बेटा – बाल काटने वाले आये हुए ह सबका यही हाल ह——-राजस्थान मे चोटी काटने की अफवाहो को लेकर अमैरिका के एक विश्वविधालय मे शोध किया गया
जिसमे यह बताया गया कि चोटी केवल उन्ही लोगो की काटी जा रही है
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जिनका बचपन का जङूला बाकी है!
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"पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!संता – क्यूँ खोलू ?पुलिस – कुछ बात करनी हैं |संता : तुम लोग कितने हो !पुलिस : हम ३ हैं |संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।","पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!संता – क्यूँ खोलू ?पुलिस – कुछ बात करनी हैं |संता : तुम लोग कितने हो !पुलिस : हम ३ हैं |संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।
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"एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.","एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
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"अध्यापक:
वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो
‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’संता:
‘वसन्तपंचमी’..!”","अध्यापक:
वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो
‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’संता:
‘वसन्तपंचमी’..!”
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"बाप: मै तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूँगाबेटा:नहीबाप: लड़की अम्बानी की बेटी हैबेटा: फिर ठीक हैबाप अम्बानी के पास गया
बाप:मै तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूँअम्बानी: नहीबाप:मेरा बेटा वल्ड बैक का C.E.O हैअम्बानी: फिर ठीक हैबाप वल्ड बैक के President के पास जाता हैबाप: मेरे बेटे को वल्ड बैक का C.E.O बना दोप्रेसीडेंट: नहीबाप:मेरा बेटा अम्बानी का दामाद हैप्रेसीडेंट:फिर ठीक है
अब बेटा खुश, अम्बानी खुश, प्रेसिडेंट खुश,
लड़की खुश और
सबसे ज्यादा बाप खुश ।बाप आखिर बाप होता है…","बाप: मै तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूँगाबेटा:नहीबाप: लड़की अम्बानी की बेटी हैबेटा: फिर ठीक हैबाप अम्बानी के पास गया
बाप:मै तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूँअम्बानी: नहीबाप:मेरा बेटा वल्ड बैक का C.E.O हैअम्बानी: फिर ठीक हैबाप वल्ड बैक के President के पास जाता हैबाप: मेरे बेटे को वल्ड बैक का C.E.O बना दोप्रेसीडेंट: नहीबाप:मेरा बेटा अम्बानी का दामाद हैप्रेसीडेंट:फिर ठीक है
अब बेटा खुश, अम्बानी खुश, प्रेसिडेंट खुश,
लड़की खुश और
सबसे ज्यादा बाप खुश ।बाप आखिर बाप होता है…
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"एक लड़की खड़े खड़े गुनगुना रही थी – “रंग दे तू मोहे गेरुआ….”
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चार पांच लोग उस पर विमल पान मसाला थूक के चले गए!!","एक लड़की खड़े खड़े गुनगुना रही थी – “रंग दे तू मोहे गेरुआ….”
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चार पांच लोग उस पर विमल पान मसाला थूक के चले गए!!
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"संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।","संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
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"बीवी का ख़ौफ़
———–गाँव मैं रात को भजन का प्रोग्राम था,शर्मा जी की बहुत इच्छा थी जाने की पर पत्नी ने मना कर दिया,“तुम रात को बहुत देर से आओगे, मैं कब तक जागूँगी?”,ग्यारह बजे वापस आने का बोल के शर्मा जी चले गये,भजन संध्या मैं ऐसे डूब गये के समय का ध्यान ना रहा,घड़ी मैं एक बजे का समय देख शर्मा जी की हालत ख़राब हो गयी,चप्पल हाथ मैं लिए दौड़ने लगे और हर हर महादेव बोलने लगे,भजन संध्या मैं अलौकिक माहौल था तो शिवजी भी वहीं थे,वो शर्मा जी की सहायता के लिये आये, “बोल भक्त क्या परेशानी है?”शर्मा जी- आप मेरे साथ मेरे घर तक चलो, मैं दरवाज़ा खटखटाऊँ तो आप आगे आके सम्भाल लेना, मेरी बीवी आज मुझे छोड़ेगी नही।शिवजी- वत्स तेरी पत्नी तुझे क्यों मारेगी?शर्मा जी- प्रभु मैं बीवी को ग्यारह बजे आने का कह के आया था,शिवजी- तो अभी कितने बजे है?,शर्मा जी- प्रभु डेढ़ बजे है,डेढ़ सुनते ही शिवजी भी भागने लगे,शर्मा जी – प्रभु क्या हुआ?,शिवजी दौड़ते दौड़ते बोले, “मैं ख़ुद साढ़े बारह बजे का बोल के आया था”!!!!पत्नी मतलब पत्नी..
चाहे किसी की भी हो.!!—
महाशिवरात्रि की शुभकामनाएं!","बीवी का ख़ौफ़
———–गाँव मैं रात को भजन का प्रोग्राम था,शर्मा जी की बहुत इच्छा थी जाने की पर पत्नी ने मना कर दिया,“तुम रात को बहुत देर से आओगे, मैं कब तक जागूँगी?”,ग्यारह बजे वापस आने का बोल के शर्मा जी चले गये,भजन संध्या मैं ऐसे डूब गये के समय का ध्यान ना रहा,घड़ी मैं एक बजे का समय देख शर्मा जी की हालत ख़राब हो गयी,चप्पल हाथ मैं लिए दौड़ने लगे और हर हर महादेव बोलने लगे,भजन संध्या मैं अलौकिक माहौल था तो शिवजी भी वहीं थे,वो शर्मा जी की सहायता के लिये आये, “बोल भक्त क्या परेशानी है?”शर्मा जी- आप मेरे साथ मेरे घर तक चलो, मैं दरवाज़ा खटखटाऊँ तो आप आगे आके सम्भाल लेना, मेरी बीवी आज मुझे छोड़ेगी नही।शिवजी- वत्स तेरी पत्नी तुझे क्यों मारेगी?शर्मा जी- प्रभु मैं बीवी को ग्यारह बजे आने का कह के आया था,शिवजी- तो अभी कितने बजे है?,शर्मा जी- प्रभु डेढ़ बजे है,डेढ़ सुनते ही शिवजी भी भागने लगे,शर्मा जी – प्रभु क्या हुआ?,शिवजी दौड़ते दौड़ते बोले, “मैं ख़ुद साढ़े बारह बजे का बोल के आया था”!!!!पत्नी मतलब पत्नी..
चाहे किसी की भी हो.!!—
महाशिवरात्रि की शुभकामनाएं!
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GST क्या है?आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”,GST क्या है?आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”</item>
"आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थीराहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी या मर गयी थी?आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!!राहुल: अरे हाँ, मैं भी कितना पागल हूँ!","आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थीराहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी या मर गयी थी?आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!!राहुल: अरे हाँ, मैं भी कितना पागल हूँ!
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टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।टीचर: और दूसरा?पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।,टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।टीचर: और दूसरा?पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।</item>
जापानी लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-लड़का- सुटाकी..लड़की- कोवानीनी..लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..लड़की-सू कि किना माटो..लड़का-साको टीटी यानी..लड़की- म्म्म्म्मलड़का – येची कोबा नाटी..लड़कीइसे कहते है What’s App का कीड़ा…..भले ही समझ में कुछ न आये फिर भी पढ़े जा रहें हैं..!!,जापानी लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-लड़का- सुटाकी..लड़की- कोवानीनी..लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..लड़की-सू कि किना माटो..लड़का-साको टीटी यानी..लड़की- म्म्म्म्मलड़का – येची कोबा नाटी..लड़कीइसे कहते है What’s App का कीड़ा…..भले ही समझ में कुछ न आये फिर भी पढ़े जा रहें हैं..!!</item>
"टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।","टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।
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"पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।सास ने वजह पूछी।पत्नी:
जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,
अच्छे से कूट के देना।","पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।सास ने वजह पूछी।पत्नी:
जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,
अच्छे से कूट के देना।
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"शादी एक ऐसा दिन हैजब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है….
“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!","शादी एक ऐसा दिन हैजब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है….
“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!
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"संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
“तमसो मा ज्योतिर्गमय”
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश…………..","संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
“तमसो मा ज्योतिर्गमय”
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
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पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
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गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!
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क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश…………..
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"महिलाओ को ऑक्सीजन की
जरूरत नहीं होती…वे तारीफ़ो से भी जिन्दा रह
सकती हैं!!","महिलाओ को ऑक्सीजन की
जरूरत नहीं होती…वे तारीफ़ो से भी जिन्दा रह
सकती हैं!!
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"कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?उसका जवाब आया
अंकल,समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।","कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?उसका जवाब आया
अंकल,समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
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"बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल.मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?","बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल.मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
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"एक भैस की दर्द भरी दास्तान :-बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता है, दूध मेरा पीता है !
वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर !
और निबंध लिखने के लिये दूसरे जानवर क्यों ??यदि बच्चा लिख नहीं पाता,
तो बोलते है “काला अक्षर भैंस बराबर”
तो क्या दूसरे जानवर पोस्ट ग्रेजुएट हैं ??यदि कोई गलती करे तो लोग कहते हैं “गयी भैंस पानी में”
अजी हमने क्या बिगाड़ा है ?
गलती कोई दूसरा करे और बदनामी हमारी होती है !!हम भी अन्य सब जानवरों की तरह ही हैं !
फिर भी इतना ज्यादा भेद-भाव झेलते हैं !
ग : गाय
ब : बंदर
ऊ : ऊल्लू
पढाया जाता है, तो फ़िर
भ : भैंस
लिखने में आपका क्या जाता है ??हमारा दूध पीकर हमसे ही गद्दारी !
कोईं औरत सीधी हो तो उसकी गाय से तुलना करते हो, और मोटी हो तो भैंस ??हम पर जुल्म अलग !
यदि कोईं जंगली जानवर को मार दे, तो सजा दी जाती है !
और यदि हमको मार दे, तो कुछ नहीं !
उल्टा पूछते हैं “हमने कौन सा तुम्हारी भैंस मारी है”और तो और यदि कोईं बीच रास्ते में खड़ा हो जाए,
तो कहते हो कि “क्या भैंस के जैसा खड़ा है”हमारी मेजोरिटी के बारे में आप सब जानते हैं !
जिस दिन धरना प्रदर्शन कर देंगें,
होटलों से लेकर पाँच सितारा तक सब हिला के रख देंगें !!हमारा केवल यही निवेदन है कि
हमें भी अन्य जानवरों जैसा ही मान सम्मान मिले !
हम पर फब्तियाँ कसना बंद हो !
अन्यथा,
दही, मावे की मिठाईयाँ, पनीर की सब्जियाँ, केशरिया दूध,
और भी सैकड़ों आयटम हैं,
सब भूल जाओ !!","एक भैस की दर्द भरी दास्तान :-बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता है, दूध मेरा पीता है !
वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर !
और निबंध लिखने के लिये दूसरे जानवर क्यों ??यदि बच्चा लिख नहीं पाता,
तो बोलते है “काला अक्षर भैंस बराबर”
तो क्या दूसरे जानवर पोस्ट ग्रेजुएट हैं ??यदि कोई गलती करे तो लोग कहते हैं “गयी भैंस पानी में”
अजी हमने क्या बिगाड़ा है ?
गलती कोई दूसरा करे और बदनामी हमारी होती है !!हम भी अन्य सब जानवरों की तरह ही हैं !
फिर भी इतना ज्यादा भेद-भाव झेलते हैं !
ग : गाय
ब : बंदर
ऊ : ऊल्लू
पढाया जाता है, तो फ़िर
भ : भैंस
लिखने में आपका क्या जाता है ??हमारा दूध पीकर हमसे ही गद्दारी !
कोईं औरत सीधी हो तो उसकी गाय से तुलना करते हो, और मोटी हो तो भैंस ??हम पर जुल्म अलग !
यदि कोईं जंगली जानवर को मार दे, तो सजा दी जाती है !
और यदि हमको मार दे, तो कुछ नहीं !
उल्टा पूछते हैं “हमने कौन सा तुम्हारी भैंस मारी है”और तो और यदि कोईं बीच रास्ते में खड़ा हो जाए,
तो कहते हो कि “क्या भैंस के जैसा खड़ा है”हमारी मेजोरिटी के बारे में आप सब जानते हैं !
जिस दिन धरना प्रदर्शन कर देंगें,
होटलों से लेकर पाँच सितारा तक सब हिला के रख देंगें !!हमारा केवल यही निवेदन है कि
हमें भी अन्य जानवरों जैसा ही मान सम्मान मिले !
हम पर फब्तियाँ कसना बंद हो !
अन्यथा,
दही, मावे की मिठाईयाँ, पनीर की सब्जियाँ, केशरिया दूध,
और भी सैकड़ों आयटम हैं,
सब भूल जाओ !!
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"कैसी भी हो एक
बहन होनी चाहिये……….।
.
बड़ी हो तो माँ- बाप से बचाने वाली.
छोटी हो तो हमारे पीठ पिछे छुपने वाली……….॥
.
बड़ी हो तो चुपचाप हमारे पाँकेट मे पैसे रखने वाली,
छोटी हो तो चुपचाप पैसे निकाल लेने वाली………॥
.
छोटी हो या बड़ी,
छोटी- छोटी बातों पे लड़ने वाली,एक बहन होनी चाहिये…….॥
.
बड़ी हो तो ,गलती पे हमारे कान खींचने वाली,
छोटी हो तो अपनी गलती पर, साँरी भईया कहने वाली…खुद से ज्यादा हमे प्यार करने वाली एक बहन होनी चाहिये…. ….॥
रक्षाबंधन की हार्दिक शुभकामनाए!","कैसी भी हो एक
बहन होनी चाहिये……….।
.
बड़ी हो तो माँ- बाप से बचाने वाली.
छोटी हो तो हमारे पीठ पिछे छुपने वाली……….॥
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बड़ी हो तो चुपचाप हमारे पाँकेट मे पैसे रखने वाली,
छोटी हो तो चुपचाप पैसे निकाल लेने वाली………॥
.
छोटी हो या बड़ी,
छोटी- छोटी बातों पे लड़ने वाली,एक बहन होनी चाहिये…….॥
.
बड़ी हो तो ,गलती पे हमारे कान खींचने वाली,
छोटी हो तो अपनी गलती पर, साँरी भईया कहने वाली…खुद से ज्यादा हमे प्यार करने वाली एक बहन होनी चाहिये…. ….॥
रक्षाबंधन की हार्दिक शुभकामनाए!
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"बीवी पति से:
सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना,
मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया थापति:
बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!","बीवी पति से:
सुनिये जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना,
मैने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया थापति:
बताओ, साला अभी तक celebrate कर रहा है !!
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"वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक देते हेऔरघी में गिर जाये तो मक्खी!!","वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
तो चाय फेक देते हेऔरघी में गिर जाये तो मक्खी!!
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"इससे पहले की इस साल का अस्त हो, और कैलेंडर नष्ट हो;
आप ख़ुशी में मस्त हो, मोबाईल का नेटवर्क व्यस्त हो;
दुआ है कि नया साल आपके लिये ज़बरदस्त हो।अगर पप्पू पास हो सकता है;
मुन्नी बदनाम हो सकती है;
शीला जवान हो सकती है;
7 खून माफ़ हो सकते हैं;
आनार कली डिस्को जा सकती है;
तो फिर मैं कुछ दिन पहले मुबारकबाद नहीं दे सकता क्या?दुआओं की सौगात लिए;
दिल की गहराइयों से;
चाँद की रौशनी से;
फूलों के काग़ज़ पर;
आपके लिए सिर्फ तीन लफ्ज़;शेर कभी छुपकर शिकार नहीं करते,
बुज़दिल कभी खुलकर वार नहीं करते,
और हम वो है जो “हैप्पी न्यू इयर” के लिए,
जनवरी का इंतज़ार नहीं करते.!लमहा-लमहा वक़्त गुजर जाएगा,
एक दिन बाद नया साल आएगा,
आज ही आपको ‘हैप्पी न्यू इयर’ की विश कर दू,
वरना बाज़ी कोई और मार जायेगा,
हैप्पी न्यू इयर 2017हैप्पी न्यू इयर 2017,
क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,
कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,
नेटवर्क बिझी हो जायेगा तो विश करेगा कब?ज़रा सा मुस्कुरा देना, न्यू ईयर से पहले,
हर एक ग़म को भुला देना, न्यू ईयर से पहले,
ना सोचो के किस किस ने दिल दुखाया,
सब को माफ़ कर देना, न्यू ईयर से पहले..“हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!”","इससे पहले की इस साल का अस्त हो, और कैलेंडर नष्ट हो;
आप ख़ुशी में मस्त हो, मोबाईल का नेटवर्क व्यस्त हो;
दुआ है कि नया साल आपके लिये ज़बरदस्त हो।अगर पप्पू पास हो सकता है;
मुन्नी बदनाम हो सकती है;
शीला जवान हो सकती है;
7 खून माफ़ हो सकते हैं;
आनार कली डिस्को जा सकती है;
तो फिर मैं कुछ दिन पहले मुबारकबाद नहीं दे सकता क्या?दुआओं की सौगात लिए;
दिल की गहराइयों से;
चाँद की रौशनी से;
फूलों के काग़ज़ पर;
आपके लिए सिर्फ तीन लफ्ज़;शेर कभी छुपकर शिकार नहीं करते,
बुज़दिल कभी खुलकर वार नहीं करते,
और हम वो है जो “हैप्पी न्यू इयर” के लिए,
जनवरी का इंतज़ार नहीं करते.!लमहा-लमहा वक़्त गुजर जाएगा,
एक दिन बाद नया साल आएगा,
आज ही आपको ‘हैप्पी न्यू इयर’ की विश कर दू,
वरना बाज़ी कोई और मार जायेगा,
हैप्पी न्यू इयर 2017हैप्पी न्यू इयर 2017,
क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,
कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,
नेटवर्क बिझी हो जायेगा तो विश करेगा कब?ज़रा सा मुस्कुरा देना, न्यू ईयर से पहले,
हर एक ग़म को भुला देना, न्यू ईयर से पहले,
ना सोचो के किस किस ने दिल दुखाया,
सब को माफ़ कर देना, न्यू ईयर से पहले..“हैप्पी नई ईयर इन एडवांस.!”
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"बीवी बादाम खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओबीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एकबीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।","बीवी बादाम खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओबीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एकबीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।
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"पत्नि, पति से लड़ रही थी….पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :1. वारंटी खत्म हो चुकी है2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैंअतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!शुभेछुआपकी सास ,
आख़िरी सांस तक","पत्नि, पति से लड़ रही थी….पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :1. वारंटी खत्म हो चुकी है2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैंअतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!शुभेछुआपकी सास ,
आख़िरी सांस तक
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"हंसना मना है…आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |","हंसना मना है…आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
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"बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ..इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया
मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा …जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है …..
आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था …. जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे …मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ….
पता तो चले कितना माल छुपाया है …..माँ से भी …
इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ….
मैंने जूता निकाल कर देखा …..
मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था …
जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था ..और मुझे जाना ही था घर छोड़कर …जैसे ही कुछ दूर चला ….
मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ….
पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था …..जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी …..मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ….मैंने पर्स खोला, एक पर्ची दिखाई दी, लिखा था..
लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए
पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा, उसमे उनके ऑफिस की किसी हॉबी डे का लिखा था
उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना ……
ओह….अच्छे जुते पहनना ???
पर उनके जुते तो ………..!!!!माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो …
और वे हर बार कहते “अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे ..”
मैं अब समझा कितने चलेंगे……तीसरी पर्ची ……….
पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये …
पढ़ते ही दिमाग घूम गया…..
पापा का स्कूटर ………….
ओह्ह्ह्हमैं घर की और भागा……..
अब पांवो में वो कील नही चुभ रही थी ….मैं घर पहुंचा …..
न पापा थे न स्कूटर …………..
ओह्ह्ह नही
मैं समझ गया कहाँ गए ….मैं दौड़ा …..
और
एजेंसी पर पहुंचा……
पापा वहीँ थे ……………मैंने उनको गले से लगा लिया, और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया ..…..नहीं…पापा नहीं…….. मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल…बस आप नए जुते ले लो और मुझे अब बड़ा आदमी बनना है..वो भी आपके तरीके से …।।“माँ” एक ऐसी बैंक है जहाँ आप हर भावना और दुख जमा कर सकते है… और“पापा” एक ऐसा क्रेडिट कार्ड है जिनके पास बैलेंस न होते हुए भी हमारे सपने पूरे करने की कोशिश करते है….","बड़े गुस्से से मैं घर से चला आया ..इतना गुस्सा था की गलती से पापा के ही जूते पहन के निकल गया
मैं आज बस घर छोड़ दूंगा, और तभी लौटूंगा जब बहुत बड़ा आदमी बन जाऊंगा …जब मोटर साइकिल नहीं दिलवा सकते थे, तो क्यूँ इंजीनियर बनाने के सपने देखतें है …..
आज मैं पापा का पर्स भी उठा लाया था …. जिसे किसी को हाथ तक न लगाने देते थे …मुझे पता है इस पर्स मैं जरुर पैसो के हिसाब की डायरी होगी ….
पता तो चले कितना माल छुपाया है …..माँ से भी …
इसीलिए हाथ नहीं लगाने देते किसी को..जैसे ही मैं कच्चे रास्ते से सड़क पर आया, मुझे लगा जूतों में कुछ चुभ रहा है ….
मैंने जूता निकाल कर देखा …..
मेरी एडी से थोडा सा खून रिस आया था …
जूते की कोई कील निकली हुयी थी, दर्द तो हुआ पर गुस्सा बहुत था ..और मुझे जाना ही था घर छोड़कर …जैसे ही कुछ दूर चला ….
मुझे पांवो में गिला गिला लगा, सड़क पर पानी बिखरा पड़ा था ….
पाँव उठा के देखा तो जूते का तला टुटा था …..जैसे तेसे लंगडाकर बस स्टॉप पहुंचा, पता चला एक घंटे तक कोई बस नहीं थी …..मैंने सोचा क्यों न पर्स की तलाशी ली जाये ….मैंने पर्स खोला, एक पर्ची दिखाई दी, लिखा था..
लैपटॉप के लिए 40 हजार उधार लिए
पर लैपटॉप तो घर मैं मेरे पास है ?दूसरा एक मुड़ा हुआ पन्ना देखा, उसमे उनके ऑफिस की किसी हॉबी डे का लिखा था
उन्होंने हॉबी लिखी अच्छे जूते पहनना ……
ओह….अच्छे जुते पहनना ???
पर उनके जुते तो ………..!!!!माँ पिछले चार महीने से हर पहली को कहती है नए जुते ले लो …
और वे हर बार कहते “अभी तो 6 महीने जूते और चलेंगे ..”
मैं अब समझा कितने चलेंगे……तीसरी पर्ची ……….
पुराना स्कूटर दीजिये एक्सचेंज में नयी मोटर साइकिल ले जाइये …
पढ़ते ही दिमाग घूम गया…..
पापा का स्कूटर ………….
ओह्ह्ह्हमैं घर की और भागा……..
अब पांवो में वो कील नही चुभ रही थी ….मैं घर पहुंचा …..
न पापा थे न स्कूटर …………..
ओह्ह्ह नही
मैं समझ गया कहाँ गए ….मैं दौड़ा …..
और
एजेंसी पर पहुंचा……
पापा वहीँ थे ……………मैंने उनको गले से लगा लिया, और आंसुओ से उनका कन्धा भिगो दिया ..…..नहीं…पापा नहीं…….. मुझे नहीं चाहिए मोटर साइकिल…बस आप नए जुते ले लो और मुझे अब बड़ा आदमी बनना है..वो भी आपके तरीके से …।।“माँ” एक ऐसी बैंक है जहाँ आप हर भावना और दुख जमा कर सकते है… और“पापा” एक ऐसा क्रेडिट कार्ड है जिनके पास बैलेंस न होते हुए भी हमारे सपने पूरे करने की कोशिश करते है….
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"पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!","पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
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"पति दंगल फ़िल्म देखकर आया
और
फ़िल्म का गाना
“ऐसी धाकड़ है धाकड़ है”
घर में गुनगुना रहा था।किंतु
मुह में गुटका होने के कारण आवाज
“ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है”
निकल रही थी।बीवी ने सुन लिया।पति का अपोलो हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।","पति दंगल फ़िल्म देखकर आया
और
फ़िल्म का गाना
“ऐसी धाकड़ है धाकड़ है”
घर में गुनगुना रहा था।किंतु
मुह में गुटका होने के कारण आवाज
“ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है”
निकल रही थी।बीवी ने सुन लिया।पति का अपोलो हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।
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"पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा थाटी टी: टिकट दिखाओ…पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!","पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा थाटी टी: टिकट दिखाओ…पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!
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"सरदारनी: लो, लाइट चली गयीसरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू करसरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??","सरदारनी: लो, लाइट चली गयीसरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू करसरदारनी:
लो, की न वही सरदारों वाली बात,
अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??
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"3 ईडियट (पार्ट 2)रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।
सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।
कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।
एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।
.
कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….”टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?
हाँ…चतुर तुम बताओ। ”चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”टीचर—” एक्सीलेंट ! ”रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”टीचर—” गेट आउट ! ”रैंचो—” क्यों, सर ? ”टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)टीचर—” क्या हुआ ? ”रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”टीचर—” क्या ? ”रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया। “","3 ईडियट (पार्ट 2)रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।
सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।
कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।
एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।
.
कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….
कमेन्ट–लाइक….”टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?
हाँ…चतुर तुम बताओ। ”चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”टीचर—” एक्सीलेंट ! ”रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”टीचर—” गेट आउट ! ”रैंचो—” क्यों, सर ? ”टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)टीचर—” क्या हुआ ? ”रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”टीचर—” क्या ? ”रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया। “
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"पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ","पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
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"कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।”","कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।”
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"आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”
.
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मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है","आदमी मछर से :- “दिन में क्यों काट रहे हो …”
.
.
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मच्चर :- “ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है …घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है
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"पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!","पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!
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"सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे…तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना","सरदार सरदारनी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे…तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था
“बॉम्बे मेल”सरदार भाग कर गाड़ी में चढ़ गया…बीवी से बोला –
जब “बॉम्बे फीमेल” आये तो तू भी चढ़ जाना
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"नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिएमाँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला ले।","नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिएमाँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला ले।
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"एक कड़वा सचशादी में कुंवारे और शवयात्रा में बूढ़े
लोग ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हेअपन नहीं जाएंगे तो अपनी में कौन आएगा!","एक कड़वा सचशादी में कुंवारे और शवयात्रा में बूढ़े
लोग ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हेअपन नहीं जाएंगे तो अपनी में कौन आएगा!
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"पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना!पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!","पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना!पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!
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रिसर्च से पता चला है किदुनिया की आधी पॉलीथीनभारतीय महिलाओं नेबेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है!,रिसर्च से पता चला है किदुनिया की आधी पॉलीथीनभारतीय महिलाओं नेबेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है!</item>
"रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..पहला सवाल:8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4संता: Depend करता है.अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3रजनीकांत हार गया
बड़ा आया रजनीकांत !!","रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..पहला सवाल:8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4संता: Depend करता है.अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3रजनीकांत हार गया
बड़ा आया रजनीकांत !!
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"खतरनाक जोकपत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??जज गुस्से से :- क्यो..??संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।","खतरनाक जोकपत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १००० रुपये जज साहब ने सुनाई..तब संता ने जज को पुछा :-
“दुसरा एक थप्पड मार दु..??जज गुस्से से :- क्यो..??संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।
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"पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे…
अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं…केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी..क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे…Sunny, Lucky, Pinky, Bittu, Sonu, Bunny, Guddu, Sweetie, Honey …!!!","पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे…
अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं…केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी..क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे…Sunny, Lucky, Pinky, Bittu, Sonu, Bunny, Guddu, Sweetie, Honey …!!!
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"लड़की बॉयफ्रेंड से: तुम मुझे रईस पिक्चर दिखाने ले चलो
लड़का: मै इस काबिल नहीँलड़की: तो काबिल पिक्चर ही दिखा दो
लड़का: मै इतना रईस नहीँ !","लड़की बॉयफ्रेंड से: तुम मुझे रईस पिक्चर दिखाने ले चलो
लड़का: मै इस काबिल नहीँलड़की: तो काबिल पिक्चर ही दिखा दो
लड़का: मै इतना रईस नहीँ !
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"संता:
पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है..
कोई उपाय बताओ।..पंडित जी:
सबसे पहले, बड़ो से ‘सदा सुखी रहो’ के आशीर्वाद लेना बंद करो.","संता:
पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है..
कोई उपाय बताओ।..पंडित जी:
सबसे पहले, बड़ो से ‘सदा सुखी रहो’ के आशीर्वाद लेना बंद करो.
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"सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयीकोई गर्लफ्रेंड में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैंकिसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नहीकोई पढने में डूबा है तो
किसी की दो दो महबूबा हैंसारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये हैकोई hello बोल कर
formality करता हैं
कोई बात न करने के लिए
guilty करता हैंवक़्त वक़्त की बात हैं, किसी ने number save किया
किसी ने अजनबी सा behave कियामाना के अब हम साथ नही है
पर चुप चुप रहने की भी
कोई बात तो नही हैंकभी मिलो तो बोल लिया करो
बंद गांठो को खोल लिया करोशिकायत हो तो दूर करो यारो
पर एक दुसरे से दुर तो न रहो ..इस दोस्ती को यूंही बनाये रखना
दिल में यादों के चिराग जलाये रखना..बहुत प्यारा सफ़र रहा
साल 2015 का;
अपना साथ 2016 में भी
बनाये रखना…","सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयीकोई गर्लफ्रेंड में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैंकिसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नहीकोई पढने में डूबा है तो
किसी की दो दो महबूबा हैंसारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये हैकोई hello बोल कर
formality करता हैं
कोई बात न करने के लिए
guilty करता हैंवक़्त वक़्त की बात हैं, किसी ने number save किया
किसी ने अजनबी सा behave कियामाना के अब हम साथ नही है
पर चुप चुप रहने की भी
कोई बात तो नही हैंकभी मिलो तो बोल लिया करो
बंद गांठो को खोल लिया करोशिकायत हो तो दूर करो यारो
पर एक दुसरे से दुर तो न रहो ..इस दोस्ती को यूंही बनाये रखना
दिल में यादों के चिराग जलाये रखना..बहुत प्यारा सफ़र रहा
साल 2015 का;
अपना साथ 2016 में भी
बनाये रखना…
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"पत्नी ने पति से पूछापत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करोभाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है","पत्नी ने पति से पूछापत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करोभाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है
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"ऐसे ना मुझे तुम देखो..GST लगा दूंगा..पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..Tax भी लगा दूंगा..गीतकार -: अरुण जेटली
संगीतकार -: मोदी जी","ऐसे ना मुझे तुम देखो..GST लगा दूंगा..पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..Tax भी लगा दूंगा..गीतकार -: अरुण जेटली
संगीतकार -: मोदी जी
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"टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !","टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !
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"भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो
और सामने से बस या कार आ जाये तो..बारात में से 15 लोग तुरंत…ट्रैफिक पुलिस के हवलदार
की भूमिका में आ जाते हैं..","भारत में अगर सड़क पर बारात चल रही हो
और सामने से बस या कार आ जाये तो..बारात में से 15 लोग तुरंत…ट्रैफिक पुलिस के हवलदार
की भूमिका में आ जाते हैं..
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"तो बंधुओ साल का आखिरी सप्ताह आखिर आ ही गया…पिछले साल 1 January के दिन एक आदमी ने मुझे डिनर खिलाया था और उसे साल के दूसरे ही दिन प्रमोशन मिल गया…इसी तरह से एक ने मुझे नए साल पे गिफ्ट कार्ड दिया और उसे लॉटरी में एक घर मिला…एक ने मुझे शॉपिंग का वाउचर दिया और उसे सिंगापूर और मलेशिया का फ्री ट्रिप मिला…एक दोस्त ने घडी गिफ्ट किया और आज उसका समय इतना अच्छा हो गया के आज वो अमेरिका में अपना रेस्टोरेंट खोल चूका है…आप भी इस नए साल अपने लक को इसी तरह दिन दुगुना और रात चौगुनी कर सकते हैं!एक ने ह्विस्की की बोतल में रंगीन पानी भर कर शानपत्ती दिखाई
आज बेचारा कबाड़ी के यहां शीशी अलग डक्कन अलग छांट रहा हैदुसरे ने इग्नोर किया
तो आज वो ढाबे में बर्तन धोता है…ज़िन्दगी आपकी,
फैसला आपका","तो बंधुओ साल का आखिरी सप्ताह आखिर आ ही गया…पिछले साल 1 January के दिन एक आदमी ने मुझे डिनर खिलाया था और उसे साल के दूसरे ही दिन प्रमोशन मिल गया…इसी तरह से एक ने मुझे नए साल पे गिफ्ट कार्ड दिया और उसे लॉटरी में एक घर मिला…एक ने मुझे शॉपिंग का वाउचर दिया और उसे सिंगापूर और मलेशिया का फ्री ट्रिप मिला…एक दोस्त ने घडी गिफ्ट किया और आज उसका समय इतना अच्छा हो गया के आज वो अमेरिका में अपना रेस्टोरेंट खोल चूका है…आप भी इस नए साल अपने लक को इसी तरह दिन दुगुना और रात चौगुनी कर सकते हैं!एक ने ह्विस्की की बोतल में रंगीन पानी भर कर शानपत्ती दिखाई
आज बेचारा कबाड़ी के यहां शीशी अलग डक्कन अलग छांट रहा हैदुसरे ने इग्नोर किया
तो आज वो ढाबे में बर्तन धोता है…ज़िन्दगी आपकी,
फैसला आपका
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"दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर,
तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,
स्विटज़रलेण्ड से छत्तीसगढ़ ले आएगा !ये ध्यान रखना ।”लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…!!","दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर,
तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,
स्विटज़रलेण्ड से छत्तीसगढ़ ले आएगा !ये ध्यान रखना ।”लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…!!
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"संता पैराशूट बेच रहा था…हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…संता: तो पैसे वापिस…","संता पैराशूट बेच रहा था…हवाई जहाज से कूदो,
बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…संता: तो पैसे वापिस…
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"“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!","“किसी ने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
“आप शादी से पहले क्या करते थे?”उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला..
“जो मेरा मन करता था”..!!!!
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"आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!———–वो भी क्या दिन थे….?.जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी….!!!———–आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं,
जैसे पढ़ने नहीं,
विदेश यात्रा भेज रहें हो….और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…","आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,
गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं …वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!———–वो भी क्या दिन थे….?.जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी….!!!———–आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं,
जैसे पढ़ने नहीं,
विदेश यात्रा भेज रहें हो….और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे…
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"“मंदी की इन्तेहा”एक रेस्टोरेंट के बाहर लगा बोर्ड —मेहरबानी करके अन्दर ‘पधारिये’..
वरना आप और हम दोनों भूखे रह जायेंगे ….!!!","“मंदी की इन्तेहा”एक रेस्टोरेंट के बाहर लगा बोर्ड —मेहरबानी करके अन्दर ‘पधारिये’..
वरना आप और हम दोनों भूखे रह जायेंगे ….!!!
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"हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…———–जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।———–ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????———–हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?ताऊ: बड़े कर सके है के !!———–ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”———–टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?————————–जाट…… दिल्ली चला गयारेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी kaजाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|—————————पत्नी हरियाणा पुलिस से-
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आयाहरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .—————————–लाजवाब हरियाणाहरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिएफोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।","हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…———–जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।———–ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????———–हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?ताऊ: बड़े कर सके है के !!———–ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”———–टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?————————–जाट…… दिल्ली चला गयारेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी kaजाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|—————————पत्नी हरियाणा पुलिस से-
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आयाहरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .—————————–लाजवाब हरियाणाहरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिएफोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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"गर्भवती माँ ने बेटी से पूछा,
“क्या चाहिए तुझे, बहन या भाई ?”बेटी बोली, “भाई”।माँ ने पूछा, “किसके जैसा ?”बेटी ने गर्व से कहा, “रावण जैसा।”पिता ने डांटा, “क्या बकती है ?”माँ ने धमकाया, “गाली देती है।”बेटी बोली, “क्यूँ माँ ?”
बहन के अपमान पर राज्य, वंश और प्राण लुटा देने वाला,
शत्रु की स्त्री को हरने के बाद भी स्पर्श न करने वाला,
रावण जैसा भाई ही तो हर लड़की को चाहिए आज।छाया जैसी साथ निभाने वाली, गर्भवती निर्दोष पत्नी को त्यागने वाले मर्यादा पुरुषोत्तम सा भाई लेकर मैं क्या करुँगी ?और माँ!! अग्नि-परीक्षा, चौदह बरस वनवास और अपहरण से लांछित बहु की कातर आहें, तुम कब तक सुनोगी और कब तक राम को ही जन्मोगी ?माँ सिसक रही है …..पिता अब भी अवाक है …..","गर्भवती माँ ने बेटी से पूछा,
“क्या चाहिए तुझे, बहन या भाई ?”बेटी बोली, “भाई”।माँ ने पूछा, “किसके जैसा ?”बेटी ने गर्व से कहा, “रावण जैसा।”पिता ने डांटा, “क्या बकती है ?”माँ ने धमकाया, “गाली देती है।”बेटी बोली, “क्यूँ माँ ?”
बहन के अपमान पर राज्य, वंश और प्राण लुटा देने वाला,
शत्रु की स्त्री को हरने के बाद भी स्पर्श न करने वाला,
रावण जैसा भाई ही तो हर लड़की को चाहिए आज।छाया जैसी साथ निभाने वाली, गर्भवती निर्दोष पत्नी को त्यागने वाले मर्यादा पुरुषोत्तम सा भाई लेकर मैं क्या करुँगी ?और माँ!! अग्नि-परीक्षा, चौदह बरस वनवास और अपहरण से लांछित बहु की कातर आहें, तुम कब तक सुनोगी और कब तक राम को ही जन्मोगी ?माँ सिसक रही है …..पिता अब भी अवाक है …..
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"कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नीGeneral – एक भी नहींक्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।“आरक्षण हे आरक्षण”!!","कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नीGeneral – एक भी नहींक्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।“आरक्षण हे आरक्षण”!!
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"राजस्थान में गणेशोत्सव संपन्न हुआ और श्री गणेश जी कैलाश पर्वत पर पहुँचे।माता पार्वती ने पूछा: कैसा रहा उत्सव का माहौल?गणेश जी: बरस बरस मारा इन्द्र राजा.तू बरश्या मारो काज सरे ।माता पार्वती: अरे, ये क्या बोलते हो ?गणेश जी: अरे अमलिडो अमलिडो अमलिडो भोलो सन्ता ने लागे वालो अरे नाग तिरस् वा वालो ओ बाबो भोलो अमलीडो ।।।रिद्धी: अरे, ये क्या है ???गणेश जी: ले नाच.. ले नाच.. ले नाच मारी बींदणी भंडारा में डीजे बाजे नाच …..सिद्धि: अरे किया हुआ स्वामी ?????गणेश जी: ओ ढकण खोल दे .. ऐ ढकण खोल दे कलाली थारी बोतल को दारू रे पियाला मैं तो थारे घर को।।।शंकर जी: आजकल टाबरा ने राजस्थान भेजण रो ज़मानो ही कोनी रियो।","राजस्थान में गणेशोत्सव संपन्न हुआ और श्री गणेश जी कैलाश पर्वत पर पहुँचे।माता पार्वती ने पूछा: कैसा रहा उत्सव का माहौल?गणेश जी: बरस बरस मारा इन्द्र राजा.तू बरश्या मारो काज सरे ।माता पार्वती: अरे, ये क्या बोलते हो ?गणेश जी: अरे अमलिडो अमलिडो अमलिडो भोलो सन्ता ने लागे वालो अरे नाग तिरस् वा वालो ओ बाबो भोलो अमलीडो ।।।रिद्धी: अरे, ये क्या है ???गणेश जी: ले नाच.. ले नाच.. ले नाच मारी बींदणी भंडारा में डीजे बाजे नाच …..सिद्धि: अरे किया हुआ स्वामी ?????गणेश जी: ओ ढकण खोल दे .. ऐ ढकण खोल दे कलाली थारी बोतल को दारू रे पियाला मैं तो थारे घर को।।।शंकर जी: आजकल टाबरा ने राजस्थान भेजण रो ज़मानो ही कोनी रियो।
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"पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।","पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
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पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…पति : :-O :-O,पति : अरे कहा जा रही हो तुम ?पत्नी : दिखता नही क्या ? नहाने जा रही हूं !पति : अरे!! पर मोबाईल लेकर ?पत्नी: फिर बालटी भरने तक क्या करूँ ?????…पति : :-O :-O</item>
"पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!","पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
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"आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरीजियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करेंतनख़ा- परिणाम अनुसार!","आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरीजियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करेंतनख़ा- परिणाम अनुसार!
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"—— बड़े होकर भाई-बहन ——
—— कितने दूर हो जाते हैं ——
—— इतने व्यस्त हैं सभी ——
—— कि मिलने से भी मजबूर हो जाते हैं ———— एक दिन भी जिनके बिना ——
—— नहीं रह सकते थे हम ——
—— सब ज़िन्दगी में अपनी ——
—— मसरूफ हो जाते हैं ———— छोटी-छोटी बात बताये बिना ——
—— हम रह नहीं पाते थे ——
—— अब बड़ी-बड़ी मुश्किलों से ——
—— हम अकेले जूझते जाते हैं ———— ऐसा भी नहीं ——
—— कि उनकी एहमियत नहीं है कोई ——
—— पर अपनी तकलीफें ——
—— जाने क्यूँ उनसे छिपा जाते हैं ———— रिश्ते नए ——
—— ज़िन्दगी से जुड़ते चले जाते हैं ——
—— और बचपन के ये रिश्ते ——
—— कहीं दूर हो जाते हैं ———— खेल-खेल में रूठना-मनाना ——
—— रोज़-रोज़ की बात थी ——
—— अब छोटी सी भी गलतफहमी से ——
—— दिलों को दूर कर जाते हैं ———— सब अपनी उलझनों में ——
—— उलझ कर रह जाते हैं ——
—— कैसे बताए उन्हें हम ——
—— वो हमें कितना याद आते हैं ———— वो जिन्हें एक पल भी ——
—— हम भूल नहीं पाते हैं ——
—— बड़े होकर वो भाई-बहन ——
—— हमसे दूर हो जाते हैं ——सिर्फ बीवी बच्चे ही आपका परिवार नहीं है, भाई बहन भी है, जो इनसे पहले से आपके साथ थे – हैं और रहेंगे।","—— बड़े होकर भाई-बहन ——
—— कितने दूर हो जाते हैं ——
—— इतने व्यस्त हैं सभी ——
—— कि मिलने से भी मजबूर हो जाते हैं ———— एक दिन भी जिनके बिना ——
—— नहीं रह सकते थे हम ——
—— सब ज़िन्दगी में अपनी ——
—— मसरूफ हो जाते हैं ———— छोटी-छोटी बात बताये बिना ——
—— हम रह नहीं पाते थे ——
—— अब बड़ी-बड़ी मुश्किलों से ——
—— हम अकेले जूझते जाते हैं ———— ऐसा भी नहीं ——
—— कि उनकी एहमियत नहीं है कोई ——
—— पर अपनी तकलीफें ——
—— जाने क्यूँ उनसे छिपा जाते हैं ———— रिश्ते नए ——
—— ज़िन्दगी से जुड़ते चले जाते हैं ——
—— और बचपन के ये रिश्ते ——
—— कहीं दूर हो जाते हैं ———— खेल-खेल में रूठना-मनाना ——
—— रोज़-रोज़ की बात थी ——
—— अब छोटी सी भी गलतफहमी से ——
—— दिलों को दूर कर जाते हैं ———— सब अपनी उलझनों में ——
—— उलझ कर रह जाते हैं ——
—— कैसे बताए उन्हें हम ——
—— वो हमें कितना याद आते हैं ———— वो जिन्हें एक पल भी ——
—— हम भूल नहीं पाते हैं ——
—— बड़े होकर वो भाई-बहन ——
—— हमसे दूर हो जाते हैं ——सिर्फ बीवी बच्चे ही आपका परिवार नहीं है, भाई बहन भी है, जो इनसे पहले से आपके साथ थे – हैं और रहेंगे।
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"हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै।","हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै।
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"मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये…","मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये…
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"Hai na mazedaar jokes!
Share with your friends too!","Hai na mazedaar jokes!
Share with your friends too!
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"रोये वो इस कदर
उनकी लाश से लिपट करकि लाश खुद उठ कर बोली..“ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..”","रोये वो इस कदर
उनकी लाश से लिपट करकि लाश खुद उठ कर बोली..“ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है इतनी गर्मी में..”
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"माँ तुम हो कितनी अनमोलगोद में सिर रख कर के अपनी
जब लोरियां सुनाया करती थी तुमबेखौफ ही नीद के आगोश में चला जाता था मैंदूर जब से हुआ हूँ तुमसे
नीद भी ठीक से आती नही रात कोसर्द मौसम जब अपने आगोश में लेता था मुझेचुप से ही पास आकर मेरे
प्यार से चादर उढा जाया करती थी तुमअच्छा हूँ मैं तुम्हारा दुलारा हूँ मैं
हर पल ही जताती थी तुमहो मुझे कोई पीड़ा तो दर्द से सिंहर उठती थी तुम
सिरहाने पर बैठकर अक्सर सिर को मेरे सहलाती थी तुममाँ जब से दौड़ा जिंदगी की दौड़ मेंदूर तुमसे होता गया
कभी इस नगर तो कभी उस नगरअब उस प्यार के स्पर्श को तरस जाता हूँ मैंलगता है कि जैसे कोई प्यास है जो कभी बुझती नहींहाँ माँ तुम हो कितनी अनमोलऔर तुम्हारे वो मीठे बोल
हर पल ही याद आते हैं मुझे!","माँ तुम हो कितनी अनमोलगोद में सिर रख कर के अपनी
जब लोरियां सुनाया करती थी तुमबेखौफ ही नीद के आगोश में चला जाता था मैंदूर जब से हुआ हूँ तुमसे
नीद भी ठीक से आती नही रात कोसर्द मौसम जब अपने आगोश में लेता था मुझेचुप से ही पास आकर मेरे
प्यार से चादर उढा जाया करती थी तुमअच्छा हूँ मैं तुम्हारा दुलारा हूँ मैं
हर पल ही जताती थी तुमहो मुझे कोई पीड़ा तो दर्द से सिंहर उठती थी तुम
सिरहाने पर बैठकर अक्सर सिर को मेरे सहलाती थी तुममाँ जब से दौड़ा जिंदगी की दौड़ मेंदूर तुमसे होता गया
कभी इस नगर तो कभी उस नगरअब उस प्यार के स्पर्श को तरस जाता हूँ मैंलगता है कि जैसे कोई प्यास है जो कभी बुझती नहींहाँ माँ तुम हो कितनी अनमोलऔर तुम्हारे वो मीठे बोल
हर पल ही याद आते हैं मुझे!
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"पति : मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?पत्नी :
लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि
भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.","पति : मुन्ना कब से रो रहा है।
इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?पत्नी :
लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि
भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.
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"अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!!","अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!!
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एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?बेस्ट आंसर:.हम क्यों पहचानें!!,एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?बेस्ट आंसर:.हम क्यों पहचानें!!</item>
"कोई योगी जी को बताओ कि…
उन्हें पांच साल के लिए मुख्यमंत्री बनाया गया है,
अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं।
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार…———–उत्तरप्रदेश मे योगीजी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं
और पंजाब …. अभी तक
सिद्धु कोमेडी शो करेगा या नहीं…
इसी बात पर अटका है।————भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे पूरे नहीं करते।UP में लोग परेशान है कि Yogi कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे।————खौफ किसे कहते हैं ?
केजरीवाल अभी तक योगी आदित्यनाथ जी के खिलाफ एक शब्द नहीं बोला……।","कोई योगी जी को बताओ कि…
उन्हें पांच साल के लिए मुख्यमंत्री बनाया गया है,
अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं।
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार…———–उत्तरप्रदेश मे योगीजी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं
और पंजाब …. अभी तक
सिद्धु कोमेडी शो करेगा या नहीं…
इसी बात पर अटका है।————भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे पूरे नहीं करते।UP में लोग परेशान है कि Yogi कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे।————खौफ किसे कहते हैं ?
केजरीवाल अभी तक योगी आदित्यनाथ जी के खिलाफ एक शब्द नहीं बोला……।
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शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का .,शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का .</item>
"यारो 2016 खत्म होने में थोड़ा टाइम बाकि है,
कोई गलती, गुस्ताखी, खट्टा हो गयी हो तो;.माफ़ी मांग लेना..
मैं अच्छे मूड में हूँ!","यारो 2016 खत्म होने में थोड़ा टाइम बाकि है,
कोई गलती, गुस्ताखी, खट्टा हो गयी हो तो;.माफ़ी मांग लेना..
मैं अच्छे मूड में हूँ!
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"पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू..’पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे!","पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू..’पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी। :पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे!
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"पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.","पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
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"एक बार फौजी घर छुटटी आया ।उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!","एक बार फौजी घर छुटटी आया ।उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!
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"अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।“काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।ज्ञान समाप्त!!","अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।“काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।ज्ञान समाप्त!!
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"एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा
“एक सप्ताह में 5 किलो वजन कम कीजिये।” उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा :
“कल सुबह 6 बजे तैयार रहिए।”अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक
खूबसूरत युवती जागिंग सूट और शूज पहने बाहर तैयार खड़ी है।युवती बोली :-
मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो ये कह कर युवती दौड़ पड़ी।मोटू भी पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया।
पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन उस
युवती को पकड़ नही पाया। और उसका 5 किलो वजन कम
हो गया।फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की बात की।अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि:
पहले वाली से भी खूबसूरत युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है।युवती बोली :-
मुझे पकड़ो और मुझे किस करलो और इस हफ्ते मोटू का 10 किलो वजन घट गया।मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है।
क्यूँ ना 25 किलो वाला प्रोग्राम आजमाया जाए।
उसने 25 किलो वाले प्रोग्राम के लिए फोन किया।
तो महिला ने जवाब दिया और कहा कि :
“क्या आपका इरादा पक्का है? क्योंकि ये प्रोग्राम थोड़ा कठिन है।”मोटू बोला :- “हाँ।”अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि
दरवाजे पर जागिंग सूट और शूज पहने एक काली भुजंग लड़की
खडी है ……लड़की बोली :
मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हें किस करूँगी,बस तो फिर क्या अब तो भाग मिल्खा भाग…!!!","एक मोटे आदमी ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा
“एक सप्ताह में 5 किलो वजन कम कीजिये।” उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा :
“कल सुबह 6 बजे तैयार रहिए।”अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक
खूबसूरत युवती जागिंग सूट और शूज पहने बाहर तैयार खड़ी है।युवती बोली :-
मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो ये कह कर युवती दौड़ पड़ी।मोटू भी पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया।
पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन उस
युवती को पकड़ नही पाया। और उसका 5 किलो वजन कम
हो गया।फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की बात की।अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि:
पहले वाली से भी खूबसूरत युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है।युवती बोली :-
मुझे पकड़ो और मुझे किस करलो और इस हफ्ते मोटू का 10 किलो वजन घट गया।मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है।
क्यूँ ना 25 किलो वाला प्रोग्राम आजमाया जाए।
उसने 25 किलो वाले प्रोग्राम के लिए फोन किया।
तो महिला ने जवाब दिया और कहा कि :
“क्या आपका इरादा पक्का है? क्योंकि ये प्रोग्राम थोड़ा कठिन है।”मोटू बोला :- “हाँ।”अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि
दरवाजे पर जागिंग सूट और शूज पहने एक काली भुजंग लड़की
खडी है ……लड़की बोली :
मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हें किस करूँगी,बस तो फिर क्या अब तो भाग मिल्खा भाग…!!!
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"कुछ नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए…!!!*नियम 1*
अगर ब्रेड आपके हाथ से छूट जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो !*नियम 2*
जब आपके हाथ ग्रीस या आटे से पूरी तरह सन चुके होंगे, तभी आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी !*नियम 3*
टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलेगा।*नियम 4*
whats app पर जब कोई मेसेज गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है…
आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते ही पहुँच जाता है… और सही पोस्ट पर पहले 2 – 3 मिनट तक डमरू घूमता रहता है… उसके बाद ही मैसेज पहुँच पाता है !*नियम 5*
यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप पहले खड़े थे !","कुछ नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए…!!!*नियम 1*
अगर ब्रेड आपके हाथ से छूट जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो !*नियम 2*
जब आपके हाथ ग्रीस या आटे से पूरी तरह सन चुके होंगे, तभी आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी !*नियम 3*
टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलेगा।*नियम 4*
whats app पर जब कोई मेसेज गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है…
आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते ही पहुँच जाता है… और सही पोस्ट पर पहले 2 – 3 मिनट तक डमरू घूमता रहता है… उसके बाद ही मैसेज पहुँच पाता है !*नियम 5*
यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप पहले खड़े थे !
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"मेले मे घोषणा हुईएक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .Santa भीड़ से:मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओजिन का बच्चा कैसा होता है .
j","मेले मे घोषणा हुईएक बच्चा मिला है, जिन का है ,
आकर ले जायें . . . . . .Santa भीड़ से:मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओजिन का बच्चा कैसा होता है .
j
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"चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!","चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
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"हस्बैंड : जब में तुम्हे चिल्लाता हु तब तुम अपना गुस्सा किसपे निकलती हो ??वाइफ : टॉयलेट साफ़ करकेहस्बैंड : हाहाहाहा, बेवकूफ औरत वो कैसे ?.वाइफ : टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ़ करती हु..!!","हस्बैंड : जब में तुम्हे चिल्लाता हु तब तुम अपना गुस्सा किसपे निकलती हो ??वाइफ : टॉयलेट साफ़ करकेहस्बैंड : हाहाहाहा, बेवकूफ औरत वो कैसे ?.वाइफ : टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ़ करती हु..!!
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"साल भर जो लोग #AC में बैठते हैं,अब मार्च ending में…#CA के पास बैठेंगे.ये भी तख्ता पलट ही हैं!","साल भर जो लोग #AC में बैठते हैं,अब मार्च ending में…#CA के पास बैठेंगे.ये भी तख्ता पलट ही हैं!
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"जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???नहीं,या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।","जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???नहीं,या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
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"1) ज़रुरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??लेने के देने पड़ जायेंगे ।2) “काम ऐसे करो कि लोग आपको….
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किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”3) आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।4) जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 5) आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।6) आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,जो उधार लेकर मरा हो ।7) आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….और…बेटी क्या अपलोड कर रही है ।8) जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..जल्दी वापस नहीं आते ।।9) जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
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उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
10) एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता हैकि कभी कभी चुप भी रहा करो ।मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कितुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है11) आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:जब बीवी ” नई ” होयाबीवी ” नहीं ” हो12) What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती13) इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है14) जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखोताकि…..
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.जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..। *ज्ञान समाप्त…..","1) ज़रुरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??लेने के देने पड़ जायेंगे ।2) “काम ऐसे करो कि लोग आपको….
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किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”3) आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।4) जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 5) आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।6) आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,जो उधार लेकर मरा हो ।7) आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….और…बेटी क्या अपलोड कर रही है ।8) जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..जल्दी वापस नहीं आते ।।9) जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
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उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
10) एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता हैकि कभी कभी चुप भी रहा करो ।मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कितुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है11) आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:जब बीवी ” नई ” होयाबीवी ” नहीं ” हो12) What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती13) इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
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जितना
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लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है14) जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखोताकि…..
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.जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..। *ज्ञान समाप्त…..
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"नोकर-:मालिक हमरा के दू दिन की छुट्टी दई दो
3 साल बाद बिहार जा रहे है।मालिक -:क्या करेगा बे बिहार जा केनोकर -:मालिक घर से चिठ्ठी आई है हमारी MA पूरी हो गई है, हम top किया हु, ओ ही का डिग्री लेने जाना है।","नोकर-:मालिक हमरा के दू दिन की छुट्टी दई दो
3 साल बाद बिहार जा रहे है।मालिक -:क्या करेगा बे बिहार जा केनोकर -:मालिक घर से चिठ्ठी आई है हमारी MA पूरी हो गई है, हम top किया हु, ओ ही का डिग्री लेने जाना है।
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"पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-Xपप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”","पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला:
“आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”लड़की :
“मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” :-Xपप्पू :
“पगली सर को मत बोल,
उनकी तो शादी हो गयी है”
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"अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…","अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…
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"बाबा रामदेव ने कहा
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए ”कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
आज Wine डालकर पियें।अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।","बाबा रामदेव ने कहा
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए ”कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
आज Wine डालकर पियें।अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।
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"पीहर जा रहे हो तो कुछ नियम –1 अपनी भाभियों को जादा परेशान नही करें
2 अपने आप को जादा smart ना समझौ क्यू कि भाभीया कोई कम smart नई होती।
3 पिहर मै जाकर आपने आप को महारानी ना समझो… जाे दिनभर भाभी पर हूँकूम शाही चलाओ…. भगा देगी 4 दिन मे ही
4 दिन भर आपने भाभी केा किचन मे भिडाये मत रखना जैसे जन्मो से भुखे ही हो…भाभी…छोटी हो या बडी, काम आती है सभी ।
चले है उसी से पीहर, वह है घर की लीडर ।
बेटो से न चला हैं घर-संसार,
भाभियाँ चलाती है घर – परिवार,
वह भी होती है आधी हकदार ।
करो उनकी गलतियों को नजरअंदाज,
जैसे हम सब से होती है गलतियाँ आज।
मान – सम्मान से रखो उन्हें,
क्योंकि माँ के बाद भाभी का ही स्थान है ।
छोटी हो या बडी, भाभी होती है भाभी।","पीहर जा रहे हो तो कुछ नियम –1 अपनी भाभियों को जादा परेशान नही करें
2 अपने आप को जादा smart ना समझौ क्यू कि भाभीया कोई कम smart नई होती।
3 पिहर मै जाकर आपने आप को महारानी ना समझो… जाे दिनभर भाभी पर हूँकूम शाही चलाओ…. भगा देगी 4 दिन मे ही
4 दिन भर आपने भाभी केा किचन मे भिडाये मत रखना जैसे जन्मो से भुखे ही हो…भाभी…छोटी हो या बडी, काम आती है सभी ।
चले है उसी से पीहर, वह है घर की लीडर ।
बेटो से न चला हैं घर-संसार,
भाभियाँ चलाती है घर – परिवार,
वह भी होती है आधी हकदार ।
करो उनकी गलतियों को नजरअंदाज,
जैसे हम सब से होती है गलतियाँ आज।
मान – सम्मान से रखो उन्हें,
क्योंकि माँ के बाद भाभी का ही स्थान है ।
छोटी हो या बडी, भाभी होती है भाभी।
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"बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है…,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है…,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है…!!","बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है…,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है…,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है…!!
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पति: सुतली बम है क्या??पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!Makar Sankranti special,पति: सुतली बम है क्या??पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!Makar Sankranti special</item>
"टीचर:
बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है?पप्पू:
कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
और ड्राइवर सोया तो सबका टिकट कट जायेगा।","टीचर:
बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है?पप्पू:
कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
और ड्राइवर सोया तो सबका टिकट कट जायेगा।
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"वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैंवरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़!","वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैंवरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़!
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"कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है...कम्बख्त...दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!","कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है...कम्बख्त...दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
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"मिर्ज़ा ग़ालिब:
हमें तो अपनों ने लूटा
गैरो में कहाँ दम था
अपनी कश्ती वहां डूबी
जहां पानी कम थाग़ालिब की पत्नी:
तुम तो थे ही गधे
तुम्हारे भेजे में कहाँ दम था
वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों
जहाँ पानी कम था!!","मिर्ज़ा ग़ालिब:
हमें तो अपनों ने लूटा
गैरो में कहाँ दम था
अपनी कश्ती वहां डूबी
जहां पानी कम थाग़ालिब की पत्नी:
तुम तो थे ही गधे
तुम्हारे भेजे में कहाँ दम था
वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों
जहाँ पानी कम था!!
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"दुःख थे पर्वत, राई “माँ”, हारी नहीं लड़ाई “माँ”।
इस दुनियां में सब मैले हैं, किस दुनियां से आई “माँ”।
दुनिया के सब रिश्ते ठंडे, गरमागर्म रजाई “माँ” ।
जब भी कोई रिश्ता उधड़े, करती है तुरपाई “माँ” ।
बाबू जी तनख़ा लाये बस, लेकिन बरक़त लाई “माँ”।
बाबूजी थे सख्त मगर, माखन और मलाई “माँ”।
बाबूजी के पाँव दबा कर, सब तीरथ हो आई “माँ”।
नाम सभी हैं गुड़ से मीठे, मां जी, मैया, माई, “माँ” ।
सभी साड़ियाँ छीज गई थीं, मगर नहीं कह पाई “माँ” ।
घर में चूल्हे मत बाँटो रे, देती रही दुहाई “माँ”।
बाबूजी बीमार पड़े जब, साथ-साथ मुरझाई “माँ” ।
रोती है लेकिन छुप-छुप कर, बड़े सब्र की जाई “माँ”।
लड़ते-लड़ते, सहते-सहते, रह गई एक तिहाई “माँ” ।
बेटी रहे ससुराल में खुश, सब ज़ेवर दे आई “माँ”।
“माँ” से घर, घर लगता है, घर में घुली, समाई “माँ” ।
बेटे की कुर्सी है ऊँची, पर उसकी ऊँचाई “माँ” ।
दर्द बड़ा हो या छोटा हो, याद हमेशा आई “माँ”।
घर के शगुन सभी “माँ” से, है घर की शहनाई “माँ”।
सभी पराये हो जाते हैं, होती नहीं पराई “माँ”!!","दुःख थे पर्वत, राई “माँ”, हारी नहीं लड़ाई “माँ”।
इस दुनियां में सब मैले हैं, किस दुनियां से आई “माँ”।
दुनिया के सब रिश्ते ठंडे, गरमागर्म रजाई “माँ” ।
जब भी कोई रिश्ता उधड़े, करती है तुरपाई “माँ” ।
बाबू जी तनख़ा लाये बस, लेकिन बरक़त लाई “माँ”।
बाबूजी थे सख्त मगर, माखन और मलाई “माँ”।
बाबूजी के पाँव दबा कर, सब तीरथ हो आई “माँ”।
नाम सभी हैं गुड़ से मीठे, मां जी, मैया, माई, “माँ” ।
सभी साड़ियाँ छीज गई थीं, मगर नहीं कह पाई “माँ” ।
घर में चूल्हे मत बाँटो रे, देती रही दुहाई “माँ”।
बाबूजी बीमार पड़े जब, साथ-साथ मुरझाई “माँ” ।
रोती है लेकिन छुप-छुप कर, बड़े सब्र की जाई “माँ”।
लड़ते-लड़ते, सहते-सहते, रह गई एक तिहाई “माँ” ।
बेटी रहे ससुराल में खुश, सब ज़ेवर दे आई “माँ”।
“माँ” से घर, घर लगता है, घर में घुली, समाई “माँ” ।
बेटे की कुर्सी है ऊँची, पर उसकी ऊँचाई “माँ” ।
दर्द बड़ा हो या छोटा हो, याद हमेशा आई “माँ”।
घर के शगुन सभी “माँ” से, है घर की शहनाई “माँ”।
सभी पराये हो जाते हैं, होती नहीं पराई “माँ”!!
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"एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला,“आज मैं छत पर सोऊँगा !”फिर क्या था…...पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!","एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला,“आज मैं छत पर सोऊँगा !”फिर क्या था…...पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!
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"रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक
की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी
लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना,
उसकी आदत थी।मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने
कुछ नहीं कहा।लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन
जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था,
उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से
आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की
निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ”किचन से कोई जवाब नहीं मिला।मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई
जवाब नहीं मिला।मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर
चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम
लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ
पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
क्यों ?? ”रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में
आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और
कुछ नहीं। ”मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत
साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन
के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और
भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ
से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”
मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।रामू ने अगला प्रश्न किया,रामू—” और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव
पर कौन गया था ? ”
कोई जवाब नहीं।मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,
मालिक—” तू सही बोल रहा है रामू।अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना
नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है , भाई..!!! “","रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक
की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी
लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना,
उसकी आदत थी।मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने
कुछ नहीं कहा।लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन
जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था,
उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से
आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की
निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ”किचन से कोई जवाब नहीं मिला।मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई
जवाब नहीं मिला।मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर
चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम
लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ
पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
क्यों ?? ”रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में
आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और
कुछ नहीं। ”मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत
साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन
के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और
भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ
से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”
मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।रामू ने अगला प्रश्न किया,रामू—” और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव
पर कौन गया था ? ”
कोई जवाब नहीं।मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,
मालिक—” तू सही बोल रहा है रामू।अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना
नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है , भाई..!!! “
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"बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..इंस्पेक्टर :- तो?सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।..शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।","बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
का हार खरीद कर दिया .परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..इंस्पेक्टर :- फिर?
सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..इंस्पेक्टर :- तो?सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।..शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें।
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"केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
.
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
.
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है","केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की.
.
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो..?
.
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…..
भोलेनाथ – तथास्तु
.
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया .
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केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं.
.
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु.
.
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
.
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
.
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी इस्तीफा दे ।
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ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु.
.
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
.
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
.
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
.
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है
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इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…1. काला धनऔर2. जेठालाल की सासऔर३. पोपटलाल की बीवी ।,इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं…1. काला धनऔर2. जेठालाल की सासऔर३. पोपटलाल की बीवी ।</item>
"आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..वाह – वाह,जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी…","आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..वाह – वाह,जिस -से रात-भर chatting की
वो Girl-friend की मम्मी थी…
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"बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?.बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?","बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?.बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?
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"एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..लड़की:
Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास,
आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।लड़क:
हां हां क्यों नहीं।
क्या चीज़ हटानी है।लड़की:
अपनी कुत्ते जैसी नज़र।","एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..लड़की:
Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास,
आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।लड़क:
हां हां क्यों नहीं।
क्या चीज़ हटानी है।लड़की:
अपनी कुत्ते जैसी नज़र।
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"शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है…वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।ठोको ताली – एक दम ताजा है…!!","शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है…वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।ठोको ताली – एक दम ताजा है…!!
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लड़की: Score कितना हुआ है?लड़का: I love you 2लड़की : what nonsense!लड़का : पगली 143 पर 2….IPL 10..है BOSS कुछ भी हो सकता है।,लड़की: Score कितना हुआ है?लड़का: I love you 2लड़की : what nonsense!लड़का : पगली 143 पर 2….IPL 10..है BOSS कुछ भी हो सकता है।</item>
"अक्ल बाटने लगे विधाता,
लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे,
कहीं नहीं थी नारें ।सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
पहुँच गई थी सारी।मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
कब आएगी बारी ।उधर विधाता ने पुरूषों में,
अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
जब पहुँची सब नारी ।बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।पूछा कैसा शोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्लका,
पुरुष ले गए सारे ।ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
बहुत देर कर दी है ।
जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।लगी चीखने महिलाये ,
ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
आधा भाग हमारा ।पुरुषो में शारीरिक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
निज रक्षा कर पाएं ।सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेगी मारी ।एक औरत ने तर्क दिया,
मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
जीवन भर रोती है ।ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेगा ।एक अधेड़ बोली बाबा ,
हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
खूब झगड़ना भाता ।ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
अक्ल जायेगी मारी ।ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
पूरा न्याय हमारा ।इन अचूक शस्त्रों में भी,
जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
उसका घर नहीं बसेगा ।कहे कवि मित्र ध्यान से,
सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
नर पर नारी भारी।","अक्ल बाटने लगे विधाता,
लंबी लगी कतारें ।
सभी आदमी खड़े हुए थे,
कहीं नहीं थी नारें ।सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
पहुँच गई थी सारी।मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
कब आएगी बारी ।उधर विधाता ने पुरूषों में,
अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
जब पहुँची सब नारी ।बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।पूछा कैसा शोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्लका,
पुरुष ले गए सारे ।ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
बहुत देर कर दी है ।
जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।लगी चीखने महिलाये ,
ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
आधा भाग हमारा ।पुरुषो में शारीरिक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
निज रक्षा कर पाएं ।सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेगी मारी ।एक औरत ने तर्क दिया,
मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
जीवन भर रोती है ।ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेगा ।एक अधेड़ बोली बाबा ,
हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
खूब झगड़ना भाता ।ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
अक्ल जायेगी मारी ।ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
पूरा न्याय हमारा ।इन अचूक शस्त्रों में भी,
जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
उसका घर नहीं बसेगा ।कहे कवि मित्र ध्यान से,
सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
नर पर नारी भारी।
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"टेक्नोलॉजी के तमाशे:-एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आँख खुल गयी।पति-
पगला गयी हो क्या, सुबह सुबह मेकअप।पत्नी-
चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है,
उसमें चेहरा पहचान कर खुलने वाला लॉक लगा दिया था,
और अब वह मुझे पहचान नही रहा है।पति- :-O :-O","टेक्नोलॉजी के तमाशे:-एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आँख खुल गयी।पति-
पगला गयी हो क्या, सुबह सुबह मेकअप।पत्नी-
चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है,
उसमें चेहरा पहचान कर खुलने वाला लॉक लगा दिया था,
और अब वह मुझे पहचान नही रहा है।पति- :-O :-O
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"रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से :
आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??आदमी :
जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,
परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,
कल केजरी आया था!आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।—-मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।","रिपोर्टर लाइन में लगे आदमी से :
आपको बहुत तकलीफ हो रही है, क्या बैंक की तरफ से सुविधा मिल रही है आपको ??आदमी :
जी बैंक वाले ध्यान रख रहे है…..कि लोग लाइन में बोर न हों,
परसों राहुल गांधी जी को बुलाया था,
कल केजरी आया था!आज देखो क्या मनोरंजन का इंतज़ाम करते है।।—-मोदी – हे पार्थ, बाण चलाओ!अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?मोदी – पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।
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"संता: यह सदाचार क्या होता है?बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प————-संता: यह अनुशासन क्या होता है?बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !!","संता: यह सदाचार क्या होता है?बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प————-संता: यह अनुशासन क्या होता है?बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !!
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"पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?पति- नहींपत्नी- क्यूँ?पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।","पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?पति- नहींपत्नी- क्यूँ?पति- मैं “हनुमान चालीसा” पढ़ कर सोता हूँ।
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"“मशहूर हुए वो जो कभी क़ाबिल ना थे और तो और….
कमबख़्त मंजिल भी उन्हें मिली जो दौड़ में कभी शामिल ना थे*रामनाथ कोविन्द को समर्पितआडवाणी जी की कलम से ( दो पैग मारने के बाद)","“मशहूर हुए वो जो कभी क़ाबिल ना थे और तो और….
कमबख़्त मंजिल भी उन्हें मिली जो दौड़ में कभी शामिल ना थे*रामनाथ कोविन्द को समर्पितआडवाणी जी की कलम से ( दो पैग मारने के बाद)
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"एक बन्दा जो इलेक्शन मे किस्मत आजमा रहा था उसे सिर्फ तीन वोट मिले।अब उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा ,जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है”वह आदमी बोला “जिस शहर मे लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।”","एक बन्दा जो इलेक्शन मे किस्मत आजमा रहा था उसे सिर्फ तीन वोट मिले।अब उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा ,जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है”वह आदमी बोला “जिस शहर मे लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।”
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"संतो (संता की बीवी) – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?संतो – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….","संतो (संता की बीवी) – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?संतो – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….
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"कुछ लडकिया कहती है की उन्हें लड़के पसंद नहीं..मैंने भी बोल दिया…..शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और बकरिया नही……!हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!","कुछ लडकिया कहती है की उन्हें लड़के पसंद नहीं..मैंने भी बोल दिया…..शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और बकरिया नही……!हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं,
नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!!
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"कानपुर स्पेसल…ग्राहक: कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !दुकानदार: ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट…ग्राहक: कित्ते की है?दुकानदार:केवल ₹3,500/- कीग्राहक: आँय, यो तो बहुत महँगी है !
तुम्हरे पास कउनो
पीटर सुक्लागंज या
पीटर झकरकटी
की बुस्सर्ट नहीं है का..!!!!","कानपुर स्पेसल…ग्राहक: कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !दुकानदार: ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट…ग्राहक: कित्ते की है?दुकानदार:केवल ₹3,500/- कीग्राहक: आँय, यो तो बहुत महँगी है !
तुम्हरे पास कउनो
पीटर सुक्लागंज या
पीटर झकरकटी
की बुस्सर्ट नहीं है का..!!!!
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"आशिकी की हद तो देखोएक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ..सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others","आशिकी की हद तो देखोएक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ..सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
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"साधू:-
बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।लड़का:-
ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।साधू :-
दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।लड़का :-
तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।","साधू:-
बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।लड़का:-
ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।साधू :-
दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।लड़का :-
तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
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"भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।","भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया।
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"मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाएप्रश्न: इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है?उत्तर: इस कविता में कवि wine shop के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है़.।। हैपी नवरात्रि ।।","मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाएप्रश्न: इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है?उत्तर: इस कविता में कवि wine shop के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है़.।। हैपी नवरात्रि ।।
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"एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलायावो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .वो भी बीवी को बिना बताए : :दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :बीवी: मेरे बाल देखो…मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,घर की हालत देखो….मैं अभी तक गाऊन में हूँ,और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…मुझसे बिना पूछे बोलो ? पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले……","एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलायावो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .वो भी बीवी को बिना बताए : :दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :बीवी: मेरे बाल देखो…मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,घर की हालत देखो….मैं अभी तक गाऊन में हूँ,और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…मुझसे बिना पूछे बोलो ? पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले……
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"पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थीउसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।.
.
.शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।","पत्नी के जन्मदिन पर हद से ज्यादा कंजूस पति ने पूछा-तुम्हे क्या गिफ्ट चाहिए?पत्नी की इच्छा नयी कार लेने की थीउसने इशारों में कहा-मुझे ऐसी चीज लेकर दो
जिस पर मेरे सवार होते ही वो 2 सेकण्ड में 0 से 80 पर पहुँच जाये।.
.
.शाम को ही पति ने उसे वजन करने की मशीन लाकर दे दी ।
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"एक गुजराती बादाम बेच रहा थासरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..सरदार : केसे ?गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही …गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?सरदार : 12गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया नासरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है.","एक गुजराती बादाम बेच रहा थासरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..सरदार : केसे ?गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही …गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?सरदार : 12गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया नासरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है.
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कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 5 करोड़ का सवाल पुछा गया कि “आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?”कसम से मैने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया क्यों कि शाम को घर भी जाना था।,कौन बनेगा करोड़पति में मुझसे 5 करोड़ का सवाल पुछा गया कि “आपकी नज़र में दुनिया की सबसे खतरनाक महिला कौन है?”कसम से मैने 5 करोड़ को ठोकर मार दी पर नाम नही बताया क्यों कि शाम को घर भी जाना था।</item>
"Q.दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?Ans. घरवालीQ.कैसे?Ans. हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता हैविवाह क्या है ?” विवाह ” एक ऐसा गठबंधन है –जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!दुनिया का सबसे सस्ता मजदूरपति होता हैजिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है कि वो पूरे घर का मालिक है कहते हैंजो हँसा, उसका घर बसा।पर जिसका घर बसा, उससे पूछो……वह फिर कब हँसा??वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ? .
गलती ..!!शादीशुदा जिंदगी, कश्मीर जैसी है ।
खूबसूरत तो है परंतु , आतंक बहुत हैमर्द शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है..बीवी को लगता है…. माँ सिखा रही है…
और माँ को लगता है बीवी सिखा रही है …","Q.दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?Ans. घरवालीQ.कैसे?Ans. हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता हैविवाह क्या है ?” विवाह ” एक ऐसा गठबंधन है –जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!दुनिया का सबसे सस्ता मजदूरपति होता हैजिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है कि वो पूरे घर का मालिक है कहते हैंजो हँसा, उसका घर बसा।पर जिसका घर बसा, उससे पूछो……वह फिर कब हँसा??वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ? .
गलती ..!!शादीशुदा जिंदगी, कश्मीर जैसी है ।
खूबसूरत तो है परंतु , आतंक बहुत हैमर्द शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है..बीवी को लगता है…. माँ सिखा रही है…
और माँ को लगता है बीवी सिखा रही है …
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"घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला –
अरे और कितनी देर लगाओगी ?पत्नी ( गुस्से में ):-
चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ
पांच मिन्ट में आ रही हूँ ,
समझ में नही आता क्या!!","घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला –
अरे और कितनी देर लगाओगी ?पत्नी ( गुस्से में ):-
चिलाना बन्द करो ।
एक घण्टे से कह रही हूँ
पांच मिन्ट में आ रही हूँ ,
समझ में नही आता क्या!!
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"“नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद…
अब बिहार में, पहली बार…..
एक और, बिल्कुल नया abbreviation:
.
.
.
“निराश केला”
.
.
.
.
.
.
नितीश + राहुल + शरद + केजरीवाल + लालू","“नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद…
अब बिहार में, पहली बार…..
एक और, बिल्कुल नया abbreviation:
.
.
.
“निराश केला”
.
.
.
.
.
.
नितीश + राहुल + शरद + केजरीवाल + लालू
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"भारत की बैटिंग लाइन अप…1. रोहित
2. धवन
3. कोहली
4. रहाणे
5. रैना
6. धोनी
7. ओ पालनहारे,
8. निर्गुण और न्यारे,
9. तुम्हरे बिन
10.हमरा
11.कौनो नाही!","भारत की बैटिंग लाइन अप…1. रोहित
2. धवन
3. कोहली
4. रहाणे
5. रैना
6. धोनी
7. ओ पालनहारे,
8. निर्गुण और न्यारे,
9. तुम्हरे बिन
10.हमरा
11.कौनो नाही!
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"Motivational Message –व्यायाम करना, शराब न पीना, शाकाहारी होना आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है,
पर ध्यान रहे, ये साल आपके
बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना की जवानी के…!!","Motivational Message –व्यायाम करना, शराब न पीना, शाकाहारी होना आपकी उम्र में कुछ और साल तो जोड़ सकता है,
पर ध्यान रहे, ये साल आपके
बुढ़ापे के जुड़ेंगे ना की जवानी के…!!
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"पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!चुप्पी छा गई…पति : ओ शिट…पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
– :: हँसना मना है :: –","पत्नी : अगर मैं अचानक मर गई तो तुम क्या दूसरी शादी करोगे?पति : नो डार्लिंग, ऐसा तो मैं सोच भी नहीं सकता!!!पत्नी : क्यों, नहीं क्यों ? अरे आपके अच्छे बुरे पलों को बांटने के लिए कोई तो साथी चाहिए!!!प्लीज शादी कर लेना डार्लिंग!!!पति : ओह माय शोना.. मरने के बाद की भी मेरी इतनी फ़िक्र???पत्नी : तो प्रोमिस ? आप दूसरी शादी कर लोगे ना ?पति : ओके बाबा, लेकिन सिर्फ तुम्हारी खातिर करूँगा !!!पत्नी : तुम अपनी नई पत्नी को इस घर में रखोगे ना ?पति : हाँ, लेकिन उसे तुम्हारा कमरा कभी यूज़ नहीं करने दूंगा।पत्नी : उसे अपनी कार चलाने दोगे ?पति : नो, नेवर,,, उस कार को तो तुम्हारी यादगार बना के रखूंगा।
उसको दूसरी कार दिला दूंगा !!!पत्नी : और मेरे ज़ेवर …?पति : वो उसे कैसे दे सकता हूँ। उनसे तुम्हारी यादें जुड़ीं होंगी। वो
अपने लिए नई ज्वेलरी मांगेगी ना !!!पत्नी : वो मेरी जींस पहनेगी तो ?पति : नहीं उसका नंबर 30 है और तुम्हारा 34 !!!चुप्पी छा गई…पति : ओ शिट…पति का अंतिम संस्कार कल 10 बजे है!!!
– :: हँसना मना है :: –
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"लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?","लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?
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"दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!","दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
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"मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…","मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये…
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"डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।डॉक्टर – OK…Promise…मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है…","डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।डॉक्टर – OK…Promise…मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है…
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"मायके से पत्नी फोन पर:-Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!","मायके से पत्नी फोन पर:-Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!
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"भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?भक्त :
मुझे पत्नी के साथ लड़ने की
शक्ति दो।
हिम्मत दो।
बुद्धि दो प्रभु।भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।","भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?भक्त :
मुझे पत्नी के साथ लड़ने की
शक्ति दो।
हिम्मत दो।
बुद्धि दो प्रभु।भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।
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"सेवा में
कलेक्टर महोदयविषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदनश्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके है जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन मानसिक एवम शारीरिक में असुविधायें हो रही है।जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है।चुकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे की देश भर ख़ास कर दिल्ली पंजाब हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।और नागिन डान्स तो देखने को ही नही मिलताअतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले। भवदीय
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।","सेवा में
कलेक्टर महोदयविषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदनश्रीमान जी,
निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके है जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन मानसिक एवम शारीरिक में असुविधायें हो रही है।जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है।चुकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे की देश भर ख़ास कर दिल्ली पंजाब हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।और नागिन डान्स तो देखने को ही नही मिलताअतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले। भवदीय
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।
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"पति : पानी पिलाओपत्नी पानी लेने गयी, तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही ,सुबह जब पति की आँख खुली तो देख के बहुत खुश हुआ
और बोला मांगो क्या मांगती हो ?पत्नी : तलाक दे दे कमीने!!","पति : पानी पिलाओपत्नी पानी लेने गयी, तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही ,सुबह जब पति की आँख खुली तो देख के बहुत खुश हुआ
और बोला मांगो क्या मांगती हो ?पत्नी : तलाक दे दे कमीने!!
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"सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।
RCB…और सेठानी जोरदार हो तो नौकर धंधे में जी जान लगाते हैं। इसका उदाहरण है।
MUMBAI INDIANS","सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।
RCB…और सेठानी जोरदार हो तो नौकर धंधे में जी जान लगाते हैं। इसका उदाहरण है।
MUMBAI INDIANS
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"एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी:
ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me..तभी पप्पू उठा और लड़की को छू लिया,
और बोला हिम्मत है तो आगे गा !!","एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी:
ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me..तभी पप्पू उठा और लड़की को छू लिया,
और बोला हिम्मत है तो आगे गा !!
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"पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”","पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
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"अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!","अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!
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"पिंटू :
दादी नींद नहीं आ रही है |
TV देख लूँ….???दादी: मुझसे बातें कर ले..पिंटू :
दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?
आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है |
तो 7 हो जायेंगे |पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा,
तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे |पिंटू : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !!दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..|पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे…!!!दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!","पिंटू :
दादी नींद नहीं आ रही है |
TV देख लूँ….???दादी: मुझसे बातें कर ले..पिंटू :
दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..?
आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है |
तो 7 हो जायेंगे |पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा,
तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी हो जायेगी तो फिर 7 हो जायेंगे |पिंटू : फिर बहन चली जायेगी शादी करके तो फिर 6 हो जायेंगे !!दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा.. हो जायेगा तो फिर 7 हो जायेंगे..|पिंटू : तब तक आप मर जाओगी वापस से 6 हो जायेंगे…!!!दादी : कुत्ते….!!! जा TV देख !!!
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"शरीर कहता है कसरत कर ले,
” और “
आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और Chole Bhature aur Gol Gappe चाहिए । पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर…
तो आत्मा की ही सुननी चाहिये ।","शरीर कहता है कसरत कर ले,
” और “
आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और Chole Bhature aur Gol Gappe चाहिए । पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर…
तो आत्मा की ही सुननी चाहिये ।
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"भक्त-
भगवान मैं पापी हूं!मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए !","भक्त-
भगवान मैं पापी हूं!मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए !
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"कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?”मटके ने उत्तर दिया: Vaporization एक endothermic process है! इसके लिये ∆H positive होता है
मेरी outer surface पर small pores होते हैं जिन पर thermodynamics principle के according cooling effect generate होता है !ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा!","कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?”मटके ने उत्तर दिया: Vaporization एक endothermic process है! इसके लिये ∆H positive होता है
मेरी outer surface पर small pores होते हैं जिन पर thermodynamics principle के according cooling effect generate होता है !ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा!
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"घरवाली ने पूछा-क्यूं जी, किसी भी group में 40/50 Members रहते है.!!
मगर कुछ गिने चुने लोग ही Message भेजते है….!!
ऐसा क्यूं.?पति ने कहा-एक Class में भी 40/50 Students रहते है…
मगर सभी होशियार थोड़ी होते है .!!!!!!!Active members, abhi share karein!","घरवाली ने पूछा-क्यूं जी, किसी भी group में 40/50 Members रहते है.!!
मगर कुछ गिने चुने लोग ही Message भेजते है….!!
ऐसा क्यूं.?पति ने कहा-एक Class में भी 40/50 Students रहते है…
मगर सभी होशियार थोड़ी होते है .!!!!!!!Active members, abhi share karein!
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"नई नवेली बहु से..सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!नहले पे देहला","नई नवेली बहु से..सास:
देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!नहले पे देहला
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Today’s Thought…जब किस्मत ने “उंगली” करना बंद किया तो हम बहुत प्रफुल्लित हुए...हमें क्या पता था कि किस्मत “बांस” लेने गई है.!!,Today’s Thought…जब किस्मत ने “उंगली” करना बंद किया तो हम बहुत प्रफुल्लित हुए...हमें क्या पता था कि किस्मत “बांस” लेने गई है.!!</item>
"बचपन में सुना था कि
गर्मी ऊन में होती है।स्कूल में पता चला
गर्मी जून में होती है।घर मे पापा ने बताया कि
गर्मी खून में होती है।ज़िंदगी में बहुत धक्के खाये तब जाकर पता चला कि
गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ही ऊन में होती है,
गर्मी तो नोटों के जुनून में होती है।","बचपन में सुना था कि
गर्मी ऊन में होती है।स्कूल में पता चला
गर्मी जून में होती है।घर मे पापा ने बताया कि
गर्मी खून में होती है।ज़िंदगी में बहुत धक्के खाये तब जाकर पता चला कि
गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ही ऊन में होती है,
गर्मी तो नोटों के जुनून में होती है।
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"छात्र (भगवान से):
हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद …भगवान:
गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबे तो सारी तेरे पास थी","छात्र (भगवान से):
हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद …भगवान:
गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबे तो सारी तेरे पास थी
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ताऊ :– कुत्तो आयो है जा एक रोटी लियाताई :– रोटी तो नी हैताऊ :– तो लठ लिया खाली नी जावा दांगा।,ताऊ :– कुत्तो आयो है जा एक रोटी लियाताई :– रोटी तो नी हैताऊ :– तो लठ लिया खाली नी जावा दांगा।</item>
"पत्नी : सुनो जी, महिलाओं को भी अब शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है.पति : बहुत बढ़िया हुआ, अब शनि देव को भी मालूम पड़ेगा कि साढ़ेसाती किसे कहते हैं..","पत्नी : सुनो जी, महिलाओं को भी अब शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है.पति : बहुत बढ़िया हुआ, अब शनि देव को भी मालूम पड़ेगा कि साढ़ेसाती किसे कहते हैं..
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"वक्त बलवान होता है भैयाकल जिनके हवाई जहाज चला करते थे
आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!!#VijayMallya","वक्त बलवान होता है भैयाकल जिनके हवाई जहाज चला करते थे
आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!!#VijayMallya
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"बहु : माँ जी, ये अभी तक नहीं आये,
कही कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?माँ जी:
अरे कलमुही तू तो हमेशा गलत ही सोचती है,
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो!","बहु : माँ जी, ये अभी तक नहीं आये,
कही कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?माँ जी:
अरे कलमुही तू तो हमेशा गलत ही सोचती है,
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो!
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"उमरे दराज़ मांग कर लाये थे चार दिन।।
दो कमाने में लग गए , और दो बदलवाने में।।।——बदलवा दे मेरे नोट ए ग़ालिब,
या वो जगह बता दे जहाँ कतार नहीं है!!","उमरे दराज़ मांग कर लाये थे चार दिन।।
दो कमाने में लग गए , और दो बदलवाने में।।।——बदलवा दे मेरे नोट ए ग़ालिब,
या वो जगह बता दे जहाँ कतार नहीं है!!
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"LKG के बच्चे को इम्तहान में 0 मिला।
पिता गुस्से से- यह क्या है?
बच्चा- मैम के पास स्टार खत्म हो गये तो उन्होंने मून दे दिया———टीचर – हरीश बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?
हरीश – पेज नम्बर -14 से लेकर पेज 20 तक।———मास्टर: नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे?
छोटू: चिड़िया बनकर!
मास्टर: तुझे चिड़िया कौन बनाएगा?
छोटू: जो नदी में पेड़ लगाएगा!———मैडम: बच्चो बताओ सबसे ज्यादा नशा किसमे होता है?
छोटू: जी किताब में!
मैडम: वो कैसे?
छोटू: जी खोलते ही नींद आने लग जाती है!———स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
सुरेश ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा! . . .
कल छुट्टी है! कल छुट्टी है!———टीचर: बच्चो, ऐसा वाक्य बनाओ जिस में उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का प्रयोग हुआ हो!
छोटू: मैडम, इश्क दी गली विच नो एंट्री","LKG के बच्चे को इम्तहान में 0 मिला।
पिता गुस्से से- यह क्या है?
बच्चा- मैम के पास स्टार खत्म हो गये तो उन्होंने मून दे दिया———टीचर – हरीश बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?
हरीश – पेज नम्बर -14 से लेकर पेज 20 तक।———मास्टर: नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे?
छोटू: चिड़िया बनकर!
मास्टर: तुझे चिड़िया कौन बनाएगा?
छोटू: जो नदी में पेड़ लगाएगा!———मैडम: बच्चो बताओ सबसे ज्यादा नशा किसमे होता है?
छोटू: जी किताब में!
मैडम: वो कैसे?
छोटू: जी खोलते ही नींद आने लग जाती है!———स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
सुरेश ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा! . . .
कल छुट्टी है! कल छुट्टी है!———टीचर: बच्चो, ऐसा वाक्य बनाओ जिस में उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का प्रयोग हुआ हो!
छोटू: मैडम, इश्क दी गली विच नो एंट्री
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"मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!","मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला शाबजी-
“सीरीया का बाशाह मर गया .!!”मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS ka खात्मा हुआ …..मैंने टीवी चैनल देखा ….
किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं था
एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया
और …..
वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….
“चिडिया का बच्चा मर गया”!
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"जो लड़किया बोलती है की..
मेरे पीछे बहोत लड़के घूमते है..उन लड़कियों को ये बात पता नही होती की..कम दाम की चीजो पे ज्यादा Customers attract होते है…!!","जो लड़किया बोलती है की..
मेरे पीछे बहोत लड़के घूमते है..उन लड़कियों को ये बात पता नही होती की..कम दाम की चीजो पे ज्यादा Customers attract होते है…!!
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"एक सेठ जी थे –
जिनके पास काफी दौलत थी.
सेठ जी ने अपनी बेटी की शादी एक बड़े घर में की थी.
परन्तु बेटी के भाग्य में सुख न होने के कारण उसका पति जुआरी, शराबी निकल गया.
जिससे सब धन समाप्त हो गया.बेटी की यह हालत देखकर सेठानी जी रोज सेठ जी से कहती कि आप दुनिया की मदद करते हो,
मगर अपनी बेटी परेशानी में होते हुए उसकी मदद क्यों नहीं करते हो?सेठ जी कहते कि
“जब उनका भाग्य उदय होगा तो अपने आप सब मदद करने को तैयार हो जायेंगे…”एक दिन सेठ जी घर से बाहर गये थे कि, तभी उनका दामाद घर आ गया.
सास ने दामाद का आदर-सत्कार किया और बेटी की मदद करने का विचार उसके मन में आया कि क्यों न मोतीचूर के लड्डूओं में अर्शफिया रख दी जाये…यह सोचकर सास ने लड्डूओ के बीच में अर्शफिया दबा कर रख दी और दामाद को टीका लगा कर विदा करते समय पांच किलों शुद्ध देशी घी के लड्डू, जिनमे अर्शफिया थी, दिये…दामाद लड्डू लेकर घर से चला,
दामाद ने सोचा कि इतना वजन कौन लेकर जाये क्यों न यहीं मिठाई की दुकान पर बेच दिये जायें और दामाद ने वह लड्डुयों का पैकेट मिठाई वाले को बेच दिया और पैसे जेब में डालकर चला गया.उधर सेठ जी बाहर से आये तो उन्होंने सोचा घर के लिये मिठाई की दुकान से मोतीचूर के लड्डू लेता चलू और सेठ जी ने दुकानदार से लड्डू मांगे…मिठाई वाले ने वही लड्डू का पैकेट सेठ जी को वापिस बेच दिया.सेठ जी लड्डू लेकर घर आये.. सेठानी ने जब लड्डूओ का वही पैकेट देखा तो सेठानी ने लड्डू फोडकर देखे, अर्शफिया देख कर अपना माथा पीट लिया.
सेठानी ने सेठ जी को दामाद के आने से लेकर जाने तक और लड्डुओं में अर्शफिया छिपाने की बात कह डाली…सेठ जी बोले कि भाग्यवान मैंनें पहले ही समझाया था कि अभी उनका भाग्य नहीं जागा…
देखा मोहरें ना तो दामाद के भाग्य में थी और न ही मिठाई वाले के भाग्य में…इसलिये कहते हैं कि भाग्य से
ज्यादा
और…
समय
से पहले न किसी को कुछ मिला है और न मीलेगा!
ईसी लिये ईशवर जितना दे उसी मै संतोष करो…","एक सेठ जी थे –
जिनके पास काफी दौलत थी.
सेठ जी ने अपनी बेटी की शादी एक बड़े घर में की थी.
परन्तु बेटी के भाग्य में सुख न होने के कारण उसका पति जुआरी, शराबी निकल गया.
जिससे सब धन समाप्त हो गया.बेटी की यह हालत देखकर सेठानी जी रोज सेठ जी से कहती कि आप दुनिया की मदद करते हो,
मगर अपनी बेटी परेशानी में होते हुए उसकी मदद क्यों नहीं करते हो?सेठ जी कहते कि
“जब उनका भाग्य उदय होगा तो अपने आप सब मदद करने को तैयार हो जायेंगे…”एक दिन सेठ जी घर से बाहर गये थे कि, तभी उनका दामाद घर आ गया.
सास ने दामाद का आदर-सत्कार किया और बेटी की मदद करने का विचार उसके मन में आया कि क्यों न मोतीचूर के लड्डूओं में अर्शफिया रख दी जाये…यह सोचकर सास ने लड्डूओ के बीच में अर्शफिया दबा कर रख दी और दामाद को टीका लगा कर विदा करते समय पांच किलों शुद्ध देशी घी के लड्डू, जिनमे अर्शफिया थी, दिये…दामाद लड्डू लेकर घर से चला,
दामाद ने सोचा कि इतना वजन कौन लेकर जाये क्यों न यहीं मिठाई की दुकान पर बेच दिये जायें और दामाद ने वह लड्डुयों का पैकेट मिठाई वाले को बेच दिया और पैसे जेब में डालकर चला गया.उधर सेठ जी बाहर से आये तो उन्होंने सोचा घर के लिये मिठाई की दुकान से मोतीचूर के लड्डू लेता चलू और सेठ जी ने दुकानदार से लड्डू मांगे…मिठाई वाले ने वही लड्डू का पैकेट सेठ जी को वापिस बेच दिया.सेठ जी लड्डू लेकर घर आये.. सेठानी ने जब लड्डूओ का वही पैकेट देखा तो सेठानी ने लड्डू फोडकर देखे, अर्शफिया देख कर अपना माथा पीट लिया.
सेठानी ने सेठ जी को दामाद के आने से लेकर जाने तक और लड्डुओं में अर्शफिया छिपाने की बात कह डाली…सेठ जी बोले कि भाग्यवान मैंनें पहले ही समझाया था कि अभी उनका भाग्य नहीं जागा…
देखा मोहरें ना तो दामाद के भाग्य में थी और न ही मिठाई वाले के भाग्य में…इसलिये कहते हैं कि भाग्य से
ज्यादा
और…
समय
से पहले न किसी को कुछ मिला है और न मीलेगा!
ईसी लिये ईशवर जितना दे उसी मै संतोष करो…
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"मालवा की औरत का व्रतपति- कईआज रोटी नी बनानी कई?
पत्नी- आज म्हारो उपास हे नी ..पति-कई खायो?? की भुकीज हे.. कई खाई लेती?पत्नी-, आसोज, जरासो.. खायो..
4-5 केला
2अनार
3-4 सेवफल
आलु पपड़ी
साबुदाणा की खिचड़ी
सिंगोड़ा को परसाद
सुबह ऐक गिलास दुध
दो कप चाय पी ली थी
ने अबे मोसंबी को रस पी री
आज ऊपास हे नी, और कई तो खाई नी सका नी।
पति- थोड़ी रबड़ी न पपीता खाई लेती ।पत्नी- ई सब राते खाऊगा नी ..पति- तु भोत मुश्किल ऊपास करे ।
कोई का बाप सी भी नी रेवाय.. अतरो भूखो
देखजे कई कमजेरी नी आईजाय..पत्नी- नई जी कमजोरी नीआवेगा।
आज तो सुबह बदाम काजु खाई लिया था..पति- फिर बी ध्यान राखजे..","मालवा की औरत का व्रतपति- कईआज रोटी नी बनानी कई?
पत्नी- आज म्हारो उपास हे नी ..पति-कई खायो?? की भुकीज हे.. कई खाई लेती?पत्नी-, आसोज, जरासो.. खायो..
4-5 केला
2अनार
3-4 सेवफल
आलु पपड़ी
साबुदाणा की खिचड़ी
सिंगोड़ा को परसाद
सुबह ऐक गिलास दुध
दो कप चाय पी ली थी
ने अबे मोसंबी को रस पी री
आज ऊपास हे नी, और कई तो खाई नी सका नी।
पति- थोड़ी रबड़ी न पपीता खाई लेती ।पत्नी- ई सब राते खाऊगा नी ..पति- तु भोत मुश्किल ऊपास करे ।
कोई का बाप सी भी नी रेवाय.. अतरो भूखो
देखजे कई कमजेरी नी आईजाय..पत्नी- नई जी कमजोरी नीआवेगा।
आज तो सुबह बदाम काजु खाई लिया था..पति- फिर बी ध्यान राखजे..
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"एक बेटे ने पिता से पूछा – पापा ये ‘सफल जीवन’ क्या होता है ?पिता, बेटे को पतंग उड़ाने ले गए।
बेटा पिता को ध्यान से पतंग उड़ाते देख रहा था…थोड़ी देर बाद बेटा बोला,
पापा.. ये धागे की वजह से पतंग और ऊपर नहीं जा पा रही है, क्या हम इसे तोड़ दें !!
ये और ऊपर चली जाएगी…पिता ने धागा तोड़ दिया ..पतंग थोड़ा सा और ऊपर गई और उसके बाद लहरा कर नीचे आइ और दूर अनजान जगह पर जा कर गिर गई…तब पिता ने बेटे को जीवन का दर्शन समझाया .,,,,बेटा..
‘जिंदगी में हम जिस ऊंचाई पर हैं..
हमें अक्सर लगता की कुछ चीजें, जिनसे हम बंधे हैं वे हमें और ऊपर जाने से रोक रही हैंजैसे :
घर,
परिवार,
अनुशासन,
माता-पिता आदि
और हम उनसे आजाद होना चाहते हैं…
वास्तव में यही वो धागे होते हैं जो हमें उस ऊंचाई पर बना के रखते हैं..
इन धागों के बिना हम एक बार तो ऊपर जायेंगे
परन्तु
बाद में हमारा वो ही हश्र होगा जो
बिन धागे की पतंग का हुआ…’“अतः जीवन में यदि तुम ऊंचाइयों पर बने रहना चाहते हो तो, कभी भी इन धागों से रिश्ता मत तोड़ना..”
” धागे और पतंग जैसे जुड़ाव के सफल संतुलन से मिली हुई ऊंचाई को ही ‘सफल जीवन’ कहते हैं “.","एक बेटे ने पिता से पूछा – पापा ये ‘सफल जीवन’ क्या होता है ?पिता, बेटे को पतंग उड़ाने ले गए।
बेटा पिता को ध्यान से पतंग उड़ाते देख रहा था…थोड़ी देर बाद बेटा बोला,
पापा.. ये धागे की वजह से पतंग और ऊपर नहीं जा पा रही है, क्या हम इसे तोड़ दें !!
ये और ऊपर चली जाएगी…पिता ने धागा तोड़ दिया ..पतंग थोड़ा सा और ऊपर गई और उसके बाद लहरा कर नीचे आइ और दूर अनजान जगह पर जा कर गिर गई…तब पिता ने बेटे को जीवन का दर्शन समझाया .,,,,बेटा..
‘जिंदगी में हम जिस ऊंचाई पर हैं..
हमें अक्सर लगता की कुछ चीजें, जिनसे हम बंधे हैं वे हमें और ऊपर जाने से रोक रही हैंजैसे :
घर,
परिवार,
अनुशासन,
माता-पिता आदि
और हम उनसे आजाद होना चाहते हैं…
वास्तव में यही वो धागे होते हैं जो हमें उस ऊंचाई पर बना के रखते हैं..
इन धागों के बिना हम एक बार तो ऊपर जायेंगे
परन्तु
बाद में हमारा वो ही हश्र होगा जो
बिन धागे की पतंग का हुआ…’“अतः जीवन में यदि तुम ऊंचाइयों पर बने रहना चाहते हो तो, कभी भी इन धागों से रिश्ता मत तोड़ना..”
” धागे और पतंग जैसे जुड़ाव के सफल संतुलन से मिली हुई ऊंचाई को ही ‘सफल जीवन’ कहते हैं “.
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"करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो किबेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!","करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो किबेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!
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"1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर लीमुर्गा:
हम मर गये थे क्या?मुर्गी:
मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी
पर मम्मी पापा चाहते थे लड़का नेवी में हो.","1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर लीमुर्गा:
हम मर गये थे क्या?मुर्गी:
मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी
पर मम्मी पापा चाहते थे लड़का नेवी में हो.
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"संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!","संता ( पेट्रॉल पंप पर ) : अरे भाई , जरा एक रुपए का पेट्रॉल डाल दो।सेल्समैन : भाई , इतना पेट्रॉल डलवाकर जाना कहां है ?संता : अरे यार, कहीं नहीं जाना हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते रहते हैं..!!
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"संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!बंता: वो क्यों?संता:
हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें! Samajh aaya to thoko like!","संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!बंता: वो क्यों?संता:
हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!
हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें! Samajh aaya to thoko like!
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"पत्नी :-
मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो।पति :-
मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।पत्नी :-
मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है","पत्नी :-
मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो।पति :-
मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।पत्नी :-
मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है
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"पत्नी ने पति से पूछापत्नी: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ???पति: (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो……
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करोभाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है!!","पत्नी ने पति से पूछापत्नी: अच्छा यह बताओ कि तुम मूर्ख हो या मैं ???पति: (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो……
इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मूर्ख व्यक्ति से शादी करोभाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है!!
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"एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।बेटा:
डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस
कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क हैपिता: नहींबेटा:
सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।पिता:
बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है।
जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।बेटा: नहीं हुआ।पिता: अब तीन-चार किक मारो।बेटा: स्टार्ट हो गया।पिता:
तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत दे मुझे!","एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।बेटा:
डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस
कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क हैपिता: नहींबेटा:
सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।पिता:
बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है।
जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।बेटा: नहीं हुआ।पिता: अब तीन-चार किक मारो।बेटा: स्टार्ट हो गया।पिता:
तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत दे मुझे!
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"1000 लड़कियां सदमे से मर गई
और 500 कौमा में चली गई क्युंकि,किसी बेवकूफ ने अफवाह फैला दी थी कि…
“GST मतलब Girls Selfie Tax”","1000 लड़कियां सदमे से मर गई
और 500 कौमा में चली गई क्युंकि,किसी बेवकूफ ने अफवाह फैला दी थी कि…
“GST मतलब Girls Selfie Tax”
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"नरेंद्र मोदी (आमिर खान से):बोल कौन से देश जाना है तुझे?
On the way drop कर दूंगा","नरेंद्र मोदी (आमिर खान से):बोल कौन से देश जाना है तुझे?
On the way drop कर दूंगा
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"लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया!!—-नोट रखते हो हज़ारों में
कुछ दिन तो गुज़ारो क़तारों में!—-ZeeNews पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं
AajTak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है,
और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.","लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया!!—-नोट रखते हो हज़ारों में
कुछ दिन तो गुज़ारो क़तारों में!—-ZeeNews पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग खुश हैं
AajTak पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है,
और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.
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"हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकताशिव जी: क्यों?हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”","हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकताशिव जी: क्यों?हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”
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"चम चम करती चाँदनी
टिम टिम करते तारे..
कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
गणपति जी बिठारे क्या सारे!!","चम चम करती चाँदनी
टिम टिम करते तारे..
कोई मेसेज़ नहि भेज रिया
गणपति जी बिठारे क्या सारे!!
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"दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स कराकि
दोस्त का बाप भी पूछा बैठा..
“बेटा शादी होने देगा
या नागमणी लेकर ही मानेगा”?","दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स कराकि
दोस्त का बाप भी पूछा बैठा..
“बेटा शादी होने देगा
या नागमणी लेकर ही मानेगा”?
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"टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे?जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।————————–
जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-
एक अखबार देना…अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का?जाट ….. भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|——————————————–पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आयाहरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी? ——————————————–लाजवाब हरियाणाहरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिएफोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
——————————————–जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!","टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे?जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।————————–
जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-
एक अखबार देना…अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का?जाट ….. भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|——————————————–पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आयाहरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी? ——————————————–लाजवाब हरियाणाहरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिएफोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
——————————————–जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!
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"कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
बैंक मैनेजर : खुलवा लो
कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ……. पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगेकस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर
कहते हो कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ….तुम चले जाओ,…… खुदा की कसम, …तुम जाओ, ….मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि …….एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकु","कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
बैंक मैनेजर : खुलवा लो
कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ……. पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो,
(जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगेकस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा,
फिर कहा एटीएम मिलेगा,
फिर बोला बीमा मिलेगा,
फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर
कहते हो कि नहीं मिलेंगे,
तुम्हे कुछ पता भी है?बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम,
भारत माँ की कसम,
मैं सच कह रहा हूँ,
मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, ….तुम चले जाओ,…… खुदा की कसम, …तुम जाओ, ….मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि …….एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनो का ईलाज करवा सकु
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"रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।","रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
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"कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके….जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा..
“आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर अभी दूसरी कोल पर व्यस्त है”","कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके….जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा..
“आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर अभी दूसरी कोल पर व्यस्त है”
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"बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)","बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा)
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"डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!","डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
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"हवा की लहर बनकर, तू मेरी खिडकी न खटखटा.
मैं बन्द कमरे में बैठा हूँ…. तूफान से सटा
.
..
.यहां कवि गर्लफ्रैंड को बता रहा है मिस काॅल मत देना, बीवी पास बैठी है.","हवा की लहर बनकर, तू मेरी खिडकी न खटखटा.
मैं बन्द कमरे में बैठा हूँ…. तूफान से सटा
.
..
.यहां कवि गर्लफ्रैंड को बता रहा है मिस काॅल मत देना, बीवी पास बैठी है.
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टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???.पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !,टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???.पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !</item>
"एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लियारिपोर्टर ने प्रश्न पूछारिपोर्टर : “ आप क्या पीती हैं ?”माता जी -“ डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँभूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँऔर कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।रिपोर्टर -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े .","एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लियारिपोर्टर ने प्रश्न पूछारिपोर्टर : “ आप क्या पीती हैं ?”माता जी -“ डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँभूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँऔर कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।रिपोर्टर -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े .
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"Wife –
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”.
.
.
Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!","Wife –
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”.
.
.
Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!
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"एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…अब अस्सी को कौन निकाले…पडे रहो भीतर ही…","एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…अब अस्सी को कौन निकाले…पडे रहो भीतर ही…
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"लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।
शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।“सादा जीवन,उच्च विचार”","लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।
शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।“सादा जीवन,उच्च विचार”
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"मोदीजी
आपसे ये उम्मीद नही थी
हर महीने मन की बात करते थे,परमन की बात तो कभी बताई ही नही!#Demonetisation","मोदीजी
आपसे ये उम्मीद नही थी
हर महीने मन की बात करते थे,परमन की बात तो कभी बताई ही नही!#Demonetisation
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"क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।और मम्मी…..?वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!","क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।और मम्मी…..?वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!
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"समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है…जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थेआज हमारे बैंड वाले पहनते है।","समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है…जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थेआज हमारे बैंड वाले पहनते है।
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"मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।","मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।
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"भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”निर्मल बाबा :
वहीँ कृपा रुकी हुई है,
दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी।","भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!”निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?”भक्त : “नरेन्द्र मोदी की.!”निर्मल बाबा :
वहीँ कृपा रुकी हुई है,
दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी।
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"राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दीजब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?सोनिया कोमा में हैं..","राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दीजब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?सोनिया कोमा में हैं..
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"पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.जबकि नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे.","पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.जबकि नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे.
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"वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,वो हमें, हम उन्हें,हम उन्हें, वो हमें,क्योंकि परीक्षा में …न उन्हें कुछ आता था, न हमें !","वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,वो हमें, हम उन्हें,हम उन्हें, वो हमें,क्योंकि परीक्षा में …न उन्हें कुछ आता था, न हमें !
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"एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..
“मजाक था यार”**एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे कोई फर्क नही पङता”**एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..
“Its ok”**एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे अकेला छोङ दो”**एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..
“पता नही”**एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है…——इसीलिए एक ऑपन हार्ट सर्जरी की यूनिट के बाहर लिखा था किअगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!!","एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..
“मजाक था यार”**एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे कोई फर्क नही पङता”**एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..
“Its ok”**एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..
“मुझे अकेला छोङ दो”**एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..
“पता नही”**एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है…——इसीलिए एक ऑपन हार्ट सर्जरी की यूनिट के बाहर लिखा था किअगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!!
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"पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।","पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई…
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया….लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई..पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ।
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"एक औरत ने भी हद कर दी…
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिएजिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )नई सोच को सलाम!!","एक औरत ने भी हद कर दी…
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिएजिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )नई सोच को सलाम!!
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"एक साधु ने कुत्ते से पूछा,
क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है?तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया…महाराज,.तू तपस्या कर पंचायत मत कर!!","एक साधु ने कुत्ते से पूछा,
क़ि तुम्हारी पूंछ टेढ़ी क्यों है?तो कुत्ते ने बहुत सुन्दर जवाब दिया…महाराज,.तू तपस्या कर पंचायत मत कर!!
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"करवा चौथ पर विशेष ऑफरकरवा चौथ का व्रत रखने वाली
सभी महिलाओ को गोल-गप्पे बिलकुल मुफ्त !शर्ते लागू:
ऑफर केवल चन्द्रमा के निकलने से पहले तक","करवा चौथ पर विशेष ऑफरकरवा चौथ का व्रत रखने वाली
सभी महिलाओ को गोल-गप्पे बिलकुल मुफ्त !शर्ते लागू:
ऑफर केवल चन्द्रमा के निकलने से पहले तक
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"एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गयालड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आईलड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ मेंचौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!","एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गयालड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आईलड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ मेंचौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!
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खूबसुरत सोचयह जिस्म तो किराये का घर है; एक दिन खाली करना पड़ेगा:!!सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ; रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा:!!वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी; समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा:!!मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी; सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा:!!ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू; एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा:!!सब याद करे दुनिया से जाने के बाद; दूसरों के लिए भी थोडा जीना पड़ेगा:!!मत कर गुरुर किसी भी बात का ए दोस्त:! तेरा क्या है..? क्या साथ लेके जाना पड़ेगा…!!इन हाथो से करोड़ो कमा ले भले तू यहाँ… खाली हाथ आया खाली हाथ जाना पड़ेगा:!!ना भर यूँ जेबें अपनी बेईमानी की दौलत से… कफ़न को बगैर जेब के ही ओढ़ना पड़ेगा..!!यह ना सोच तेरे बगैर कुछ नहीं होगा यहाँ; रोज़ यहाँ किसी को ‘आना’ तो किसी को ‘जाना’ पड़ेगा.,खूबसुरत सोचयह जिस्म तो किराये का घर है; एक दिन खाली करना पड़ेगा:!!सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ; रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा:!!वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी; समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा:!!मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी; सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा:!!ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू; एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा:!!सब याद करे दुनिया से जाने के बाद; दूसरों के लिए भी थोडा जीना पड़ेगा:!!मत कर गुरुर किसी भी बात का ए दोस्त:! तेरा क्या है..? क्या साथ लेके जाना पड़ेगा…!!इन हाथो से करोड़ो कमा ले भले तू यहाँ… खाली हाथ आया खाली हाथ जाना पड़ेगा:!!ना भर यूँ जेबें अपनी बेईमानी की दौलत से… कफ़न को बगैर जेब के ही ओढ़ना पड़ेगा..!!यह ना सोच तेरे बगैर कुछ नहीं होगा यहाँ; रोज़ यहाँ किसी को ‘आना’ तो किसी को ‘जाना’ पड़ेगा.</item>
छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..छात्र– 10 रात्रिटीचर — 10 कैसेछात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.टीचर अभी तक कोमा में हे।,छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..छात्र– 10 रात्रिटीचर — 10 कैसेछात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.टीचर अभी तक कोमा में हे।</item>
"एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!“जय महिला विभाग की”","एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी
इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा ,औरत –
“मार साले को, अपनी बीवी को घुमाते नहीं,
दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है।”इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा…औरत –
“मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है”!“जय महिला विभाग की”
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"ये लो एक और मुसीबत..श्री मती जी मुंह फुलाये बैठी है
कहती है तीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो..सरकार कहती है पूरा आधा किलो सोना मेरे हक का है।","ये लो एक और मुसीबत..श्री मती जी मुंह फुलाये बैठी है
कहती है तीन सौ अस्सी ग्राम सोना और लाकर दो..सरकार कहती है पूरा आधा किलो सोना मेरे हक का है।
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"टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।बच्चे : नहीं पीएंगे।टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!
बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..","टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।बच्चे : नहीं पीएंगे।टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!
बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..
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"गोवा और मणिपुर में
कांग्रेस के साथ वैसा हो गया
जैसे वरमाला होने के बाद
लड़की सात फेरो से पहले
अपने प्रेमी के साथ फ़रार हो जाये!","गोवा और मणिपुर में
कांग्रेस के साथ वैसा हो गया
जैसे वरमाला होने के बाद
लड़की सात फेरो से पहले
अपने प्रेमी के साथ फ़रार हो जाये!
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"एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट.सवाल – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन्.सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.सवाल – भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..","एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया… क्यों ?सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.सवाल – तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब – शादी.सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट.सवाल – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन्.सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.सवाल – भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..
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"बीवी पति से:
तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..!ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर…..
‘आप’ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!","बीवी पति से:
तुम ठीक से रहोगे तो बीजेपी के चुनाव चिन्ह से स्वागत करुँगी..!ज्यादा समझदारी दिखाई तो
फिर कांग्रेस के चुनाव चिन्ह से…!उसके बाद भी अकड़ोगे तो फिर…..
‘आप’ का चुनाव चिन्ह दरवाजे के पीछे रखा है…ध्यान रहे…!
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"किचन कालिंग(एक व्यंग्य)
सुबह से लेकर शाम तक, शाम से लेके रात तक, रात से फिर सुबह तक……..सच में ऐसा लगता है, किचन और खाना के अलावा ज़िन्दगी में कुछ और है ही नही। हर औरत की दुविधा, कब और क्या बनाना है। कभी कभी लगता हैं खुद को ही पका डालू।सॉरी । ऐसा बोलना नही चाहती पर ऐसा ही लगता है।ऐसा नही की मुझे खाना बनाना पसंद नही। मुझे खाना बनाना बहुत पसंद है, और लोग कहते है कि मै बहुत टेस्टी खाना बनाती हूँ। पर हर चीज़ की हद होती है। अगर 24 घंटे में 8 घंटे भी किचन में रहना पड़े तो कैसा लगेगा?हमारे यहाँ तोरू परवल कोई नही खाता। बैगन गोबी पसंद नही। करेले से तो एलर्जी है। तो क्या रहा? आलू और भिंडी।पापा डाईबेटिक पेशेंट है, इसलिए आलू अवॉयड करते हैं।पति को छोले पनीर पसंद है, पापा को भाती नही। पापा को मंगोड़ी पापड़ पसंद हैं, पति ने आज तक चखा नही।अब हमारी प्यारी माताजी।दांतों का इलाज चल रहा हैं। चावल खिचड़ी उपमा, उनको भाता नही। बचा बिचारा दलिया। उसके साथ भी kdi और आलू चाइए।अब क्या ,आज 10 दिन हो गए, पूरे घर को kdi आलू खिला रही हूँ।अब सुनो ये रात से सुबह तक के किस्से। कभी रात 12 बजे दही ज़माना याद आता हैं। कभी रात के 1 बजे चने भिगोने।कभी 2 बजे लगता है कहीं किचन की मोटर तो ओंन नही। कभी 3 बजे फ्रीजर से बोतल निकालना। 4 बज गए तो दही अंदर रख दु नही तो खट्टा हो जाएगा।क्या करूँ मैं और मेरे जैसी बिचारिया।ये किचन कालिंग यही खत्म नही होता। बच्चे 7 बजे दूध पीते है, माँ पापा 8 बजे चाय। पति देव 9 बजे कॉफ़ी।बच्चे 10 बजे नास्ता करते है, पति 11 और माँ 12।सासु माँ 2 बजे लंच करती हैं । बच्चे 3 बजे। थैंक्स गॉड, इनका और पापा का लंच पैक होता हैं।डिनर की तो पूछो मत। बच्चे 8 बजे। पापा 9 बजे। माँ 10 बजे और पति देव 11 बजे।12 से 4 की कहानी तो मैं पहले ही सुना चुकी हूँ।सच बोलू तो ये कोई व्यंग्य नही है। मेरी ज़िंदगी की हकीकत हैं। पहले पहले तो रोती थीं, ये सब अखरता था, सारा दिन चिड़चिड़ी रहती थी। फिर किसी ने मुझे समझाया, जो चीज़ हम बदल नही सकते, उसे accept करो और enjoy करो।इसलिए अब इसे व्यंग्य के रूप में बता कर हँस लेती हूँ और हँसा देती हूँ।","किचन कालिंग(एक व्यंग्य)
सुबह से लेकर शाम तक, शाम से लेके रात तक, रात से फिर सुबह तक……..सच में ऐसा लगता है, किचन और खाना के अलावा ज़िन्दगी में कुछ और है ही नही। हर औरत की दुविधा, कब और क्या बनाना है। कभी कभी लगता हैं खुद को ही पका डालू।सॉरी । ऐसा बोलना नही चाहती पर ऐसा ही लगता है।ऐसा नही की मुझे खाना बनाना पसंद नही। मुझे खाना बनाना बहुत पसंद है, और लोग कहते है कि मै बहुत टेस्टी खाना बनाती हूँ। पर हर चीज़ की हद होती है। अगर 24 घंटे में 8 घंटे भी किचन में रहना पड़े तो कैसा लगेगा?हमारे यहाँ तोरू परवल कोई नही खाता। बैगन गोबी पसंद नही। करेले से तो एलर्जी है। तो क्या रहा? आलू और भिंडी।पापा डाईबेटिक पेशेंट है, इसलिए आलू अवॉयड करते हैं।पति को छोले पनीर पसंद है, पापा को भाती नही। पापा को मंगोड़ी पापड़ पसंद हैं, पति ने आज तक चखा नही।अब हमारी प्यारी माताजी।दांतों का इलाज चल रहा हैं। चावल खिचड़ी उपमा, उनको भाता नही। बचा बिचारा दलिया। उसके साथ भी kdi और आलू चाइए।अब क्या ,आज 10 दिन हो गए, पूरे घर को kdi आलू खिला रही हूँ।अब सुनो ये रात से सुबह तक के किस्से। कभी रात 12 बजे दही ज़माना याद आता हैं। कभी रात के 1 बजे चने भिगोने।कभी 2 बजे लगता है कहीं किचन की मोटर तो ओंन नही। कभी 3 बजे फ्रीजर से बोतल निकालना। 4 बज गए तो दही अंदर रख दु नही तो खट्टा हो जाएगा।क्या करूँ मैं और मेरे जैसी बिचारिया।ये किचन कालिंग यही खत्म नही होता। बच्चे 7 बजे दूध पीते है, माँ पापा 8 बजे चाय। पति देव 9 बजे कॉफ़ी।बच्चे 10 बजे नास्ता करते है, पति 11 और माँ 12।सासु माँ 2 बजे लंच करती हैं । बच्चे 3 बजे। थैंक्स गॉड, इनका और पापा का लंच पैक होता हैं।डिनर की तो पूछो मत। बच्चे 8 बजे। पापा 9 बजे। माँ 10 बजे और पति देव 11 बजे।12 से 4 की कहानी तो मैं पहले ही सुना चुकी हूँ।सच बोलू तो ये कोई व्यंग्य नही है। मेरी ज़िंदगी की हकीकत हैं। पहले पहले तो रोती थीं, ये सब अखरता था, सारा दिन चिड़चिड़ी रहती थी। फिर किसी ने मुझे समझाया, जो चीज़ हम बदल नही सकते, उसे accept करो और enjoy करो।इसलिए अब इसे व्यंग्य के रूप में बता कर हँस लेती हूँ और हँसा देती हूँ।
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"खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।पहलवान रोज बस में चढ़ता।कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।पहलवान फिर बस में चढ़ा।कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए!!","खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।पहलवान रोज बस में चढ़ता।कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
रातोँ की नीँद उड़ गई
ख़ून ख़ौल उठा..5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।पहलवान फिर बस में चढ़ा।कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए!!
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"एक लडके की अंडो से भरी टोकरी साइकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी!
भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे, देख कर चलो भाई, कितनी गंदगी कर दी!!तभी एक काका ने भीड़ से कहा, इतना चिल्लाने से अछा है, ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा, इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,
इसकी कुछ मदद करो,
ये लो, मेरी तरफ़ से 10रू..सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10रू दिये,
लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम अंडो की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा, अगर काका ना होते तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??लड़का- वो काका ही मेरा मालिक है और वो बनिया हैबनिये का दिमाग- दो धारी तलवार!!","एक लडके की अंडो से भरी टोकरी साइकिल के पत्थर से टकराने से टूट गयी!
भीड़ ईक्कठी हुई और सब चिल्लाने लगे, देख कर चलो भाई, कितनी गंदगी कर दी!!तभी एक काका ने भीड़ से कहा, इतना चिल्लाने से अछा है, ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा, इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,
इसकी कुछ मदद करो,
ये लो, मेरी तरफ़ से 10रू..सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10रू दिये,
लडका बहुत खुश हुआ क्यूकि मिली हुई रकम अंडो की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!सभी के चले जाने के बाद एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा, अगर काका ना होते तो तू अपने मालिक को क्या जवाब देता??लड़का- वो काका ही मेरा मालिक है और वो बनिया हैबनिये का दिमाग- दो धारी तलवार!!
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"पप्पू की नौकरी चली गई…पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…बॉस:- ये क्या हरकत है..??पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!","पप्पू की नौकरी चली गई…पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…बॉस:- ये क्या हरकत है..??पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!!
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"मोदी ने सारे देशवासियों को गब्बर सिंह बना के रख दिया है।जब भी कोई बैंक से लौट के आता है, सारे पूछते हैं“कितने आदमी थे”!!","मोदी ने सारे देशवासियों को गब्बर सिंह बना के रख दिया है।जब भी कोई बैंक से लौट के आता है, सारे पूछते हैं“कितने आदमी थे”!!
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"मुहावरो के आधुनिक अर्थ. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना. शादी = बिना अपराध की सजा. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..
=नोट : शादी – शुदा लोग हिम्मत रखे=","मुहावरो के आधुनिक अर्थ. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना. शादी = बिना अपराध की सजा. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..
=नोट : शादी – शुदा लोग हिम्मत रखे=
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"सुन्दर शब्द जो
एक दुकान पर बोर्ड लगा हुआ था..जिस पर लिखे हुए शब्द..“ग्राहक हमारे भगवान है..
और
भगवान को हम उधार दे इतनी हमारी औकात नही” ..","सुन्दर शब्द जो
एक दुकान पर बोर्ड लगा हुआ था..जिस पर लिखे हुए शब्द..“ग्राहक हमारे भगवान है..
और
भगवान को हम उधार दे इतनी हमारी औकात नही” ..
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"फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।फिर..लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।BLOCKED!!","फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।फिर..लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।BLOCKED!!
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"अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहींवो महापराक्रमी था, इसलिये?
नहीवो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!▬▬▬▬▬▬
थियेटर मे 99% महिलायें इस डायलाॅग के बाद अपने पति की तरफ देख रही थी!!","अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहींवो महापराक्रमी था, इसलिये?
नहीवो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!▬▬▬▬▬▬
थियेटर मे 99% महिलायें इस डायलाॅग के बाद अपने पति की तरफ देख रही थी!!
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"ऐक कड़वा सच :-जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है","ऐक कड़वा सच :-जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
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"पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…","पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…
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"किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।ग्राहक :
लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो
गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।","किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।ग्राहक :
लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो
गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।
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"राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…सब किसानों ने
100-100 रूपये इकट्ठे कियेऔरसोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहियेक्योंकि“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!","राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…सब किसानों ने
100-100 रूपये इकट्ठे कियेऔरसोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहियेक्योंकि“फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!
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सरकार को पाकिस्तान के आतंकवाद का जवाब देना अनिवार्य नहीं है।।लेकिन……सेटअप बॉक्स लगाना अनिवार्य हैं..!!,सरकार को पाकिस्तान के आतंकवाद का जवाब देना अनिवार्य नहीं है।।लेकिन……सेटअप बॉक्स लगाना अनिवार्य हैं..!!</item>
"लड़का : रो क्यों रही हो..??लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…लड़का : बता कितने आये है..??लड़की : सिर्फ 88% ..लड़का :
“खुदा का खौफ कर ..
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!”","लड़का : रो क्यों रही हो..??लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…लड़का : बता कितने आये है..??लड़की : सिर्फ 88% ..लड़का :
“खुदा का खौफ कर ..
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!”
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"किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….पत्नी (जागकर) :-
“देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”पति (कांपते हुए) :-
“सारी रजाई तो तूने खीच ली…….
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!”","किट-किट की आवाज़ आ रही थी ….पत्नी (जागकर) :-
“देखो जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”पति (कांपते हुए) :-
“सारी रजाई तो तूने खीच ली…….
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!”
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"छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंडमाहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”","छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंडमाहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”
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"“ये मोबाइल हमारा है
पतिदेव से भी प्यारा है”उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनायाघर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!","“ये मोबाइल हमारा है
पतिदेव से भी प्यारा है”उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनायाघर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!
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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?छात्र: परीक्षा कक्ष!अध्यापक: बेहोश!,अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?छात्र: परीक्षा कक्ष!अध्यापक: बेहोश!</item>
"एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा:
आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़ का बना देती है।फिर राजू इसे एक साल पहनता है।उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर
तकियों के कवर बना लेती हैं।फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।”अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?इंडियन ने फिर कहा :
नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!और उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!","एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा:
आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?इंडियन ने जवाब दिया:
कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर
राजू के साइज़ का बना देती है।फिर राजू इसे एक साल पहनता है।उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर
तकियों के कवर बना लेती हैं।फिर एक साल बाद उन कवर
का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।”अंग्रेज बोला:
फिर फेंक देते होंगे..?इंडियन ने फिर कहा :
नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने
जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक
बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में
कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!और उसे होश आने पर एहसास हुआ
कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
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"दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले….
पहला दोस्त -: “कितने बच्चे हैं…??”दूसरा दोस्त -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!” .पहला दोस्त -: “क्या करते हैं…??”दूसरा दोस्त -:
“पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है..”पहला दोस्त -: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”दूसरा दोस्त -:”वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं ..!","दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले….
पहला दोस्त -: “कितने बच्चे हैं…??”दूसरा दोस्त -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!” .पहला दोस्त -: “क्या करते हैं…??”दूसरा दोस्त -:
“पहला MBA.. दूसरा MCA..
तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है..”पहला दोस्त -: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”दूसरा दोस्त -:”वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं ..!
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सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?Pappu : “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।सेल्समेन बेहोश !!!!,सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?Pappu : “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।सेल्समेन बेहोश !!!!</item>
आज का ज्ञानजितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!,आज का ज्ञानजितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!</item>
"संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.","संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
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"एक बार एक स्कूल मे आग लग गई।
स्कूल की छुट्टी हो गई ।
सब बच्चे स्कूल से घर ख़ुशी ख़ुशी जा रहे थे।..खुश इसलिए की स्कूल मे आग लग गई।
अब स्कूल में नही आना पड़ेगा।लेक़िन एक बच्चा बड़ा दुखी होकर स्कूल से जा रहा था।टीचर ने उसको देखा उसे अपने पास बुलाया और पूछा बेटा सब बच्चे तो इतने ख़ुश हँ ।
लेकिन तुम दुखी क्यों हो?लड़का बोला आग से स्कूल ही तो जला हँ।
मास्टर तो सारे बच गये।
कल पार्क मे बिठाकर पढ़ाने लगेंगे।","एक बार एक स्कूल मे आग लग गई।
स्कूल की छुट्टी हो गई ।
सब बच्चे स्कूल से घर ख़ुशी ख़ुशी जा रहे थे।..खुश इसलिए की स्कूल मे आग लग गई।
अब स्कूल में नही आना पड़ेगा।लेक़िन एक बच्चा बड़ा दुखी होकर स्कूल से जा रहा था।टीचर ने उसको देखा उसे अपने पास बुलाया और पूछा बेटा सब बच्चे तो इतने ख़ुश हँ ।
लेकिन तुम दुखी क्यों हो?लड़का बोला आग से स्कूल ही तो जला हँ।
मास्टर तो सारे बच गये।
कल पार्क मे बिठाकर पढ़ाने लगेंगे।
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"कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।–
चाणक्य लिखना भूल गए थे!
सोचा मै ही बता दु——————–अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।–
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था","कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।–
चाणक्य लिखना भूल गए थे!
सोचा मै ही बता दु——————–अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।–
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था
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"संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता: सूरज नही निकला नासंता: क्यों नही निकला?
बंता:
उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया।
बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।","संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता: सूरज नही निकला नासंता: क्यों नही निकला?
बंता:
उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया।
बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा रह कम्बल में, फालतू की आवारागर्दी करेगा।
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"सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं। राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है। लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है। लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं। इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है। लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है। रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है। व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है। घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है। दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है। मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं। टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है। फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।","सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं। राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है। लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है। लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं। इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है। लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है। रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है। व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है। घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है। दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है। मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं। टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है। फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
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"कोई पत्थर से न मारे
मेरे दिवाने को…Nuclear power का जमाना है,बम से ऊड़ा दो साले को…","कोई पत्थर से न मारे
मेरे दिवाने को…Nuclear power का जमाना है,बम से ऊड़ा दो साले को…
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"यहां भी होगा वहां भी होगा,
अब तो सारे जहां में होगा,...क्या?????..आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!","यहां भी होगा वहां भी होगा,
अब तो सारे जहां में होगा,...क्या?????..आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
आम का ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!! ठेला!!
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"संता एक मोबाइल शाप मेँ गया…संता:- Nokia का कोई बडे स्क्रीन वाला मोबाईल दिखाओ……!!दुकानदार बंता सिंह Nokia का एक बडी स्क्रीन वाला मोबाइल दीखाता है.संता:- मोबाइल उठाकर आँन करके कुछ देखता है फीर आफ कर के रख देता है,
और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला?दुकानदार फिर उससे बडी स्क्रीन का मोबाईल दिखाता है.संता:
मोबाईल उठाकर आँन करके कुछ देखता है और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला दिखाओ…फिर दुकानदार सबसे बडी स्क्रीन बाला मोबाईल दिखाता है.संता:
मोबाईल उठाकर देखता है और फिर वही बात कहता है…दुकानदार(गुस्से मे)-: अब इससे बडी स्क्रीन का मोबाईल नही आता है…
वैसे तुम करोगे क्या इससे बडे स्क्रीन का मोबाईल लेकर…!!संता:
कुछ नही यार…
बस यही देखना था कि NOKIA के मोबाईल आँन करने पर जो दो लोग हाथ मिलाते है वो हैँ कौन.","संता एक मोबाइल शाप मेँ गया…संता:- Nokia का कोई बडे स्क्रीन वाला मोबाईल दिखाओ……!!दुकानदार बंता सिंह Nokia का एक बडी स्क्रीन वाला मोबाइल दीखाता है.संता:- मोबाइल उठाकर आँन करके कुछ देखता है फीर आफ कर के रख देता है,
और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला?दुकानदार फिर उससे बडी स्क्रीन का मोबाईल दिखाता है.संता:
मोबाईल उठाकर आँन करके कुछ देखता है और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला दिखाओ…फिर दुकानदार सबसे बडी स्क्रीन बाला मोबाईल दिखाता है.संता:
मोबाईल उठाकर देखता है और फिर वही बात कहता है…दुकानदार(गुस्से मे)-: अब इससे बडी स्क्रीन का मोबाईल नही आता है…
वैसे तुम करोगे क्या इससे बडे स्क्रीन का मोबाईल लेकर…!!संता:
कुछ नही यार…
बस यही देखना था कि NOKIA के मोबाईल आँन करने पर जो दो लोग हाथ मिलाते है वो हैँ कौन.
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"प्रभु यह क्या मोह माया है?अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में सब प्रभु की माया है!!","प्रभु यह क्या मोह माया है?अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में सब प्रभु की माया है!!
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"*** सात बचन फेरां का ***पेहलो बचन दिनूगै जाग आवै
जद उठूँ बेगा ना जगाइयो
उठतां पाण ही एक कप चाा
गुदडा माहि झलाइयो
लुल्गै भुआरी म्हारे सुं कडे कोनि
ना पानी भरण न जाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—दुसरो बचन जाँता ही न्यारी होस्यु
न्यारो घर बनास्या
डांगर पशु राखा कोनि डेयरी पर सुं
थेली आळो दूध ल्यासा
थारै बुढ़िये बुढ़लि गी सेवा मे रे सुं
कोनि होवै मैं पेल्हा ही बताऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—तीसरो बचन धुवै सुं आँख बलै
ले देइयो गैस कनेक्सन
जेन्टल घाल मशीन सुं गाबा धोंस्या
हाथा क होवै ईफेक्सन
इत्ता गाबा घरां ताबै कोनि आवै
धोबी सुं प्रेस कराऊँ
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—चौथो बचन गाडो सो दिन क्यां
कटै मनोरंजन क़ बिना
घर म्ही रंगीन टीवी होवै अर
घर की होवै डिश एंटीना
अपो आपणी पसंद गा नाटक देखां
काई बात सर्मिंदगी की
मैं देखूँ कहानी घर घर की
थे देखियो कसोटी ज़िंदगी की
कोई बटाऊ आजै तो मैं बीच म्ही
उठगै चाा कोनि बनाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—पांचवों बचन बात करण नै मोबाईल होवै
त्तो जद ही मैं पीयर जाऊं
टायला लागेड़ो न्हाणघर होवै
फुआरो चलागे न्हाऊं
घरा ही सामान ल्यादेइयो पण
सातवें दिन ब्यूटीपार्लर जाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—छटो बचन थे मेरे अलावा
कीह कानि न झांकियो
कठै एडै मौके जाओ तो मनै
आगलै पासै राखियो
मेरी पसंद सुं टूम छलौ पहरुं
जिता मर्जी सूट सिमाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—सातवों अर आखरी बचन है
ध्यान सुं सुण लेइयो
नित आयेड़ी नन्दा चोखी कोनि लागै
फेर ना कइयो या काई बात
जेठुता जेठुति नान्दया नान्दि सागै
मैं ना नेह लगाऊं याद राखिज्यो
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
…","*** सात बचन फेरां का ***पेहलो बचन दिनूगै जाग आवै
जद उठूँ बेगा ना जगाइयो
उठतां पाण ही एक कप चाा
गुदडा माहि झलाइयो
लुल्गै भुआरी म्हारे सुं कडे कोनि
ना पानी भरण न जाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—दुसरो बचन जाँता ही न्यारी होस्यु
न्यारो घर बनास्या
डांगर पशु राखा कोनि डेयरी पर सुं
थेली आळो दूध ल्यासा
थारै बुढ़िये बुढ़लि गी सेवा मे रे सुं
कोनि होवै मैं पेल्हा ही बताऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—तीसरो बचन धुवै सुं आँख बलै
ले देइयो गैस कनेक्सन
जेन्टल घाल मशीन सुं गाबा धोंस्या
हाथा क होवै ईफेक्सन
इत्ता गाबा घरां ताबै कोनि आवै
धोबी सुं प्रेस कराऊँ
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—चौथो बचन गाडो सो दिन क्यां
कटै मनोरंजन क़ बिना
घर म्ही रंगीन टीवी होवै अर
घर की होवै डिश एंटीना
अपो आपणी पसंद गा नाटक देखां
काई बात सर्मिंदगी की
मैं देखूँ कहानी घर घर की
थे देखियो कसोटी ज़िंदगी की
कोई बटाऊ आजै तो मैं बीच म्ही
उठगै चाा कोनि बनाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—पांचवों बचन बात करण नै मोबाईल होवै
त्तो जद ही मैं पीयर जाऊं
टायला लागेड़ो न्हाणघर होवै
फुआरो चलागे न्हाऊं
घरा ही सामान ल्यादेइयो पण
सातवें दिन ब्यूटीपार्लर जाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—छटो बचन थे मेरे अलावा
कीह कानि न झांकियो
कठै एडै मौके जाओ तो मनै
आगलै पासै राखियो
मेरी पसंद सुं टूम छलौ पहरुं
जिता मर्जी सूट सिमाऊं
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
—सातवों अर आखरी बचन है
ध्यान सुं सुण लेइयो
नित आयेड़ी नन्दा चोखी कोनि लागै
फेर ना कइयो या काई बात
जेठुता जेठुति नान्दया नान्दि सागै
मैं ना नेह लगाऊं याद राखिज्यो
औह बचन म्हारो मंजूर होवै
तो थारै डावै अंग माहिं आऊं
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"गब्बर: कितने आदमी थे
सांभा: 4 सरदारगब्बर: कौन कौन
सांभा:
राम पाल
राम रहीम
आशा राम
राम बृक्ष
गब्बर: क्या बात है रे कालिया ये चारों मे राम ही राम है
ठाकुर: “राम नाम की लूट है लूट सको तो लूट ,अपनी लुटिया बची रही रहे चाहे किसी को कूट”
गब्बर: जियो रे ठाकुर, अब अगला नंबर किसका?
कालिया: अरे वही जो आँख मारता रहता है
बसंती: सरदार बाबा राम देव
गब्बर: इ तो गज़ब होई गवा ससुरा इसमे भी —राम!!"
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"पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!","पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
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